URL
13:56 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Есть тут кто живой?)
Девочки?)))
Думала никогда уже сюда не зайду) Но даже вспомнила пароль)

00:03 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Кстати, из открытий - прохожу онлайн-курс по HTML вот здесь www.codecademy.com
Но он на английском. Меня это сначала смутило, а потом я открыла яндекс-переводчик и всё копирую туда. Переводит очень даже хорошо - смысл всегда понятен.
Кстати, есть стрим-видео с русскими комментариями www.youtube.com/watch?v=xkLy8i40vwo
Но у меня пока получается и так.))
Вообще это всё из-за того что Яндекс выпустил целую серию лекций о веб-дизайне www.youtube.com/channel/UCswtUaxvXXZe3KkwMtgrj9...
но во вступительной части они там говорят что это больше для тех у кого есть база знаний о HTML, а у кого нет идите и изучайте. Ну я и пошла.
Люблю самообразование.:ura:

21:33 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Надо быть совершенно сумасшедшей, но я сейчас смотрю список экзаменов в Магистратуру. ФАААК))))
Мне нравится "Мультимедийная журналистика", но там половина вопросов к экзамену - из госов) И ещё я не могу понять Квалификационный экзамен на соответствие уровню бакалавра «Журналистика» и Междисциплинарный экзамен «Методы сбора и изложения информации в журналистике» - это 2 обязательных экзамена, или один для тех кто учился на бакалавра, а другой для иной специальности?

Ещё хороший вопрос - нахуя.мне.это.сдалось. Если я наверное скорее всего по специальности работать не буду. Но я не уверена. Но мне интересно. Но тратить два года на то, что мне интересно, но в чем я не уверена - это сильно.
А ещё мне нравится «Стратегическое управление», «Инновационный менеджмент». И я думаю это принесло бы больше пользы для моего развития в профессиональном плане.. И там всего один экзамен - Менеджмент - письменно, и он доступен для выпускников любой специальности - но там для меня темный лес.

На самом деле после обучения на губернаторских курсах этой осенью - у меня были планы поступить в политех на переподготовку на курс "Оценка бизнеса", он идет год, но стоит 40 тыщ..

Ладно, до лета может всё сто раз измениться.

Вчера был абсолютно херовый день, даже рассказывать не хочется. А сегодня был очень волнительный, но в итоге хороший спокойный мягкий день, прямо катарсис. И тоже рассказывать не хочется. Просто хорошее собеседование (которое в Горно-Алтайск с графиком 7/7 и от которого придется отказаться в случае положительного решения, хых) и хорошая консультация по диплому. Очень душевно поговорили с преподавательницей, я даже не знала, что мы так похожи с ней внутренне. в общем, после обсуждения диплома, еще минут 20 разговаривали о жизни. было похоже на встречу с психологом, отчасти. но после этого разговора во мне таилась такая тихая нежность и светлая грусть. появились силы не сдаваться и не слушать тех, кто говорит плохое и препятствует моим желаниям. я задумалась о том, что совсем зашорилась, а надо путешествовать. было бы хорошо летом куда-нибудь хотя бы в Крым, а рождественский декабрь в Прагу уж.. чем не цель и не мечта... :dve:

16:48 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Во вторник они мне так и не позвонили, ну я поняла, что не подхожу. Ничего страшного, тем более что я и так не могла бы поехать. Но я решила позвонить и спросить - что не так. Нормальный вопрос, чтобы для себя знать, и дальше как-то развиваться. Логично да?) Звоню HR которая меня собеседовала на первом этапе, говорю, хотела бы узнать, почему не взяли, три раза переформулировала свой вопрос. ответ был все три раза один, как робот "Мы отбираем лучших из лучших, у нас конкурсный отбор". и на третий раз она добавила "Я не готова говорить о каких-то причинах и критериях".
Я порыдала конечно, п.ч. у меня вообще стресс звонить незнакомым людям по телефону и оказываться в таких абсурдных ситуациях... но уже немного отошла, и понимаю, что всё это смешно, особенно если помнить, что всё это о макдональдсе. но меня не оставляет чувство какого-то абсурда вокруг меня) что приходится объяснять людям элементарные вещи, а они не понимают о чем я..

Хочется приятных людей и общения, прикольных задач, чтобы чувствовать себя легко и свободно, и если есть вопрос - задать его, а не так что все молчат, а ты не знаешь где взять кружку и молчишь, п.ч. непонятно что они молчат и можно ли их отвлечь и не взбесятся ли они он нескольких вопросов подряд)
Чтобы хотя бы кто-то стукнул себя по лбу и сказал - Ир, вот мы тупые, мы же тебя никому не представили и ничего не объяснили. вот смотри, у нас тут принято так и так. Пошли с нами на обед ;)
А я часто сталкиваюсь с такой атмосфэрой абсурдной, что когда ищешь какую-то родственную душу и спрашиваешь - ну, что у вас тут как вообще? - на тебя смотрят как на дуру и спрашивают "в смысле как тут что вообще?" :nerve:
:crztuk:

21:03 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Почти 2 недели назад защитила госы. Теперь ищу работу. Всё не так просто.. Я не помню, писала ли я, что передумала ехать в ЛК - ну потому что не вижу смысла, всё равно я не знаю, где найти 4 млн, да и в самой франшизе немного разочаровываюсь, как-то открываются глаза на то что тупо.. не хочу это обсуждать. в общем, ищу работу.. хотела чтобы не офиком, а что-то нормальное. послала 11 откликов на сайте поиска работы - на контент-менеджера, на менеджера смены в ресторан, и на старшего продавца-администратора в книжный магазин.. почти никто не отвечает.. я и на эл.почту писала дополнительно слала резюме файлом, на каждую вакансию отдельное индивидуальное резюме с фоткой. и звонила на сотовый, который указан - не берут, смс писала - не отвечают. ответили только с колл-центра МТС (туда вообще от отчаяния послала, но они наверное всех приглашают) и с рекламного агентства насчет вакансии контент менеджера. что касается мтс, я сходила послушала эту лапшу про самую крутую компанию и все полагающиеся блага, но я понимала что это за работа, сколько говна там выливается в уши бедных операторов.. и конечно не собиралась там работать - но мне так и не перезвонили) наверное я ляпнула что-то не то. потом в этот же день поехала на собес в рекл.агентство..
офисная тоска
на следующий день - в пятницу у меня приболела мама и я с утра им написала смс что не выйду. а днем у меня было собеседование - внимание - на менеджера-стажера в Макдональдс! У нас в Барнауле их еще нет, вот планируют открытие в новом ТЦ, недалеко кст от моего дома. и набирают руководящий персонал. стажировка причем должна проходить в Новосибирске - несколько месяцев. они оплачивают проезд, проживание и питание на всё это время.
как прошло собеседование в Макдак
но за выходные у меня тут не очень события дома происходят.. мало того что брат через неделю ложится на плановую операцию по его болезни.. так еще и мама приболела - головокружения не проходят. приходила врач, выписала таблетки и направила на обследование, а на него очередь. вот она пьет таблетки и ей лучше только немного, всё равно слабость, давление скачет. и я сижу уже мало того что из-за нее нервничаю, а еще думаю о том что даже если меня одобрят в макдак - то придется отказаться. я так расстраиваюсь что я не могу жить своей жизнью.. тогда осенью с ЛК пришлось отложить из-за восстановления на учебу.. теперь эту возможную поездку надо наверное будет отменить из-за того что они все болеют и за ними надо ухаживать. я так устала морально от этого.. ещё я конечно не представляю, как бы я совмещала стажировку и удаленное написание диплома, но я была уверена что справлюсь - выбора то не было. а сейчас всё складывается так что я по любому не поеду и буду тут сидеть((( а дома такая атмосфера, что всё раздражает.. бардак, хлам, который трогать нельзя.. мой доисторический ноут, который работает только от сети, не ловит вай-фай, а провод от инета постоянно вылетает из ноута. и на нем нет места, всё тормозит.. и у меня нет ни стола, ничего, на диване вот сижу печатаю, это так неудобно. вчера так накопилось всё, я аж рыдала вечером, ну уже не могу. еще и денег нифига нет. в терапии был перерыв 2 недели не по моей вине - и я не знаю как я завтра всё это ей вывалю. у меня основная проблема что у меня не хватает времени, почти час уходит только на то, чтобы всё высказать( я хочу чтобы стало легче.

22:03 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Сдала вчера последний экзамен по современному литературному процессу, теперь впереди госы - 4 февраля. 56 вопросов, осталось 11 дней)) Стараюсь не переживать и дышать ровно, хоть нас и строжат и говорят что поблажек не будет, но судя по преподавателям в комиссии - главное иметь хоть какое-то представление о вопросах, остальное они сами из нас вытянут, тем более мне уж хотя бы на трояк)

Сегодня забрала книгу, которую заказывала в интернет-магазине для подруги. Подарю на ДР. www.chitai-gorod.ru/catalog/book/862755/
Для нас это актуальная тема, но вообще эта книга была бы интересна для всех. Начала читать, пока нравится, очень интересное изложение, не скучное, без дурацких непонятных терминов, наверное себе тоже такую же закажу, тем более через интернет-магазин почти в 2 раза дешевле.

28-го числа поеду в Нск встретиться с подругами. а еще будет блюзовый концерт, где будут играть мои друзья, давно не видела их, безумно скучаю.. Еду вот для того чтобы немного отвлечься от госов и для приятных эмоций, мне их не хватает здесь.

Продолжаю ходить на терапию, всплывает все больше и больше, но мы находим откуда это все и это становится интересно, как с этим можно бороться и жить. Я в ней нахожу большую поддержку. Мне очень не хватало одобрения со стороны, что кто-то в меня верит безусловно, мне это придает сил, и я сама себе открываюсь с других сторон.

Очень грустно, что сейчас у меня мало денег. Сегодня подруга пошла на концерт к нашим друзьям, звала меня.. а у меня денег нет, я ей и так должна, поэтому решила что лучше не стоит идти и чтобы она за меня платила. Но с другой стороны, я наверное не скоро начну снова себе какие-то такие штуки необязательные позволять: решила откладывать деньги) уже почти месяц у меня есть неприкосновенный маленький запас, и я иногда забываю что он у меня есть, т.е. не расчитываю на него. и это хороший знак) после госов когда пойду работать еще немного подкоплю и хочу положить на накопительный счет в банке.
вот не знаю, хочется снимать квартиру. но меня прям жаба душит - у меня есть своя комната в квартире, ну почему родные создают мне такие условия, что мне приходится оттуда бежать. я бы реально эти 8 тысяч лучше бы маме отдавала, но жила бы спокойно, а так придется за аренду отдавать, чтобы эти упреки постоянные не слышать и безмерный контроль.

Но будет видно, пока надо с госами разобраться.

15:45 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
6 января я была на музыкальном сочельнике, это такой традиционный рождественский акустический концерт для своих. Было очень классно - много незнакомых лиц, но некоторые знакомые и всех их было приятно видеть и обнять. Музыканты наши приехали, которые сами из Барнаула, но теперь живут в Питере и Москве, на НГ каникулы домой как всегда - и устроили концерт. Небольшое помещение, много людей, яблоку негде упасть, но так по семейному) Полумрак, гирлянды. свечи.. теплота такая) песни которым подпеваешь - это так классно) можно было принести свои любимые зимние носки, свою кружку для самодельного чая с шиповником или имбирем.. а в перерывах все так расходились по кучкам и общались)) это так интересно)

Но я еще хотела немного о другом рассказать. Вообще, когда в Нске работала, у меня была коллега, с которой дружили, и сейчас дружим. И вот часто когда меня что-то бесило, она разделяла мое мнение, но говорила что её это больше веселит, чем бесит. И я не понимала, как может какая-то тупость веселить. И вот в сочельник до меня дошло наконец-то это знание) Дело в том, что я там среди прекрасных людей, встретила человека из прошлого, с которым были некоторые пикантные моменты когда-то. Я его узнала и он меня узнал.. но отвел взгляд и прошел мимо) он был с девушкой, и я не стала подходить, но это снова повторилось,что мы пересеклись взглядами и он отвернулся. И вот в этот момент меня так осенило - мне стало так смешно от этого) Я в полной мере осознала, насколько он труслив и жалок) Для меня это просто такое открытие - раньше я все время видела какую-то свою вину в этом, что я наверное какая-то стремная, что он даже не поздоровался. а тут у меня было четкое ощущение, что он просто трус и мне было от этого так весело)

и в этот же вечер я в последние полчаса забежала в магазин за хлебом, на автомате спросила у двух кассирш - "вы же работаете еще?", отошла к хлебной полке и слышу как они полушепотом обсуждают "ну нет блять просто так тут стоим, хаахаха!", у меня даже глаз не дернулся, взяла хлеб. рассчиталась, вышла, и тоже так смешно стало - думаю, ну и дуры же пиздец)) а раньше бы тоже расстроилась, что надо мной посмеялись. а теперь - нифига меня это не берет.

мне так стало легче!

09:44 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Я долго могу терпеть и сдерживаться, а потом просто руки опускаются и я останавливаюсь. Это всё не то. У меня настолько сильное внутреннее напряжение, что я начинаю как будто метаться и не нахожу себе места, не нахожу, чем это в себе заткнуть. Как это все выкинуть из головы, если надо что-то делать прямо сейчас и если чтобы расслабиться, надо сделать выбор и чем-то пожертвовать. Я не хочу распыляться на 10 дел, я уже достаточно хорошо себя поняла, мне надо даже не два, а одно дело. Иначе меня просто начинает накрывать, что надо всё, а я ничего не делаю, у меня просто нет сил это всё вывозить, а от меня требуют, и ещё больше требую я сама.
Сегодня прочитала статью о том, как родители делают из детей невротиков, один из "способов" - это навязать постоянное чувство беспокойства и внутреннего напряжения, что приведет к заболеваниям в т.ч. внутренних органов настолько, что родитель наконец найдет общность интересов с ребенком за счет его болезни и беспомощности. Я в ужасе понимаю что это про моего брата и про меня. Он уже слился с ней... у меня к этому отвращение, и я этого не хочу. Я хочу сбежать от этого. Я не хочу быть беспомощной и принадлежать ей. Я хочу любить её по своему желанию, тогда когда я хочу и настолько, насколько могу. В статье 44 "способа", и там с десяток или даже больше я с легкостью могу отнести к своему воспитанию и той атмосфере, что была в детстве. и самое ужасное, что продолжается до сих пор. Я до сих пор плохая и неблагодарная дочь без высшего образования и без стабильной хорошо оплачиваемой работы, и мои интересы ерунда..
В декабре я пошла к гештальт-терапевту, и чего я боялась - все мои проблемы "здесь и сейчас" ведут к маме. Я устала от этого, правда, я уже не могу. Я просто хочу жить спокойно, мне тяжело туда копать, я не могу выразить в её сторону упрек или агрессию, хотя я это чувствую и меня переполняет. Я так боюсь ее обидеть, поэтому молчу и жертвую своими интересами, своим вдохновением, только чтобы она была спокойна и радовалась, а она все равно не спокойна и не радуется. На встречах с терапевтом я в ужасе поняла, что в моей голове постоянно звучит мамин голос с упреками, за что я себя виню в каких-то ситуациях - звучит именно ее голосом и тоном. Я совершенно растеряна от этого, я получается уже перестала отличать свои мысли от маминых, настолько это все слилось. и что-то случается и я себя начинаю грызть, даже когда мамы рядом нет, даже когда я была в Новосибирске, во мне звучал ее голос. Я не могу описать словами, как мне от этого плохо. И даже чувство, что мне нужно заниматься одним делом, а не распыляться на 10 - вызывает у меня чувство вины, ведь как будто так не должно быть, надо делать быстро и всё сразу, а я откуда такая взялась непонятно, со сложной душевной организацией и впечатлительностью, меня отвлекают посторонние звуки, у меня должно быть вдохновение, я вдумчива... а она считает что это все херня и выпендреж, надо взять все и сделать сразу, и она меня винит, что я не такая. и сейчас вот я сама с собой, я понимаю что мне надо одно дело, а не 10 - и я чувствую за это вину, как будто я виновата за свой выбор, что как будто так быть не должно... в общем. что я ни делаю меня все грызет. или мама, или я сама мамиными словами в голове.
А сейчас так всё навалилось.. Я восстановилась в универ, до НГ досдавала долги - из 11 проставила 7. Сейчас с 11-го универ выходит с каникул и надо еще сдать 2 экзамена и проставить 2 зачета. Кроме того, в 20х числах января будет установочная неделя к госам, и госы 4 февраля, 56 вопросов. А еще надо уже начинать писать диплом, а у меня ни темы, ни научного руководителя... И об этом надо думать. Вместе с этим я искала работу, сходила на несколько собеседований, много где я не подошла, что-то мне не подошло. Сейчас у меня есть подработка изредка, за которую сразу платят. Есть где стажируюсь на официанта, в японском ресторане. Есть еще мысль о том, что вроде как обещала после госов ехать в Ленинск-Кузнецкий, у них там уже началось обучение и к концу января откроются.. Но я уже не уверена что я хочу туда ехать, но типа обещала и не знаю как теперь отказать. А еще тут внезапно появился вариант, который мне нравится и сегодня как раз встречаемся с человеком и все станет ясно что и как.. В общем, и госы, и кредиты, и работа, и деньги, и желание что-то делать чтобы самой радоваться - все это так давит на меня. и я не представляю как это все успеть и держать все это в голове.. всем должна что-то, там обещала, там стажируюсь, то хочу, тут надо...
Мама как будто этого не понимает... постоянно упрекает - "когда будешь деньги зарабатывать?" и при этом - "учеба это главное, надо закончить учебу".
Я так устала от этого всего, не знаю, как с ней поговорить.. но наверное надо. чтобы оставить пока что только учебу, а об остальном подумать после 4 февраля. Она иногда соглашается на такое, но потом видимо забывает и снова начинает говорить о деньгах.

18:09 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
1. Универ
Восстанавливаюсь на заочку, платно, 45 тыщ.. это пздц. Разницу в планах насчитали 14 предметов, из них там минимум три я помню что у меня точно сданы, попросила поднять ведомости. Ещё несколько точно не помню, + некоторые с похожими названиями на те что я сдавала когда-то, но они уже убраны из плана, поэтому надо индивидуально подходить к преподам и спрашивать, перезачтется ли. + что-то возможно перезачтут как спец/курс, спец/семинар.. Короче буду заниматься тем что ходить и выпрашивать. Ну а остальное до февраля надо сдать чтобы к госам допустили..
Всё это значит, что ни в какой ЛК я не еду, по крайней мере до НГ, более того придется тут устраиваться куда-то, чтобы внести полную сумму за обучение.. максимум до НГ надо оплатить, а сейчас половину. короче, с мамой я наверное в жизнь не расчитаюсь. она меня заклевала уже своими НАДО БЫЛО ТОГДА ВОТ, ЧТО Ж ТЫ РАНЬШЕ ТО НЕ ПОШЛА, ЧТО Ж ТЫ НЕ ДОТЯНУЛА ТОГДА И ТЕБЯ ОТЧИСЛИЛИ, если бы, и пр. бесит, разругались аж, мне так вчера было херово, кто бы знал, я давно так не ревела, прям сорвалась.

2. В четверг встретилась с депутатом-булочником) Я даже не ожидала, он так хорошо ко мне отнесся, на равных, не свысока, как у меня уже бывало.. Сказал что у меня правильные мысли, и горят глаза, поэтому не опускай нос.. Не буду пересказывать всё, если вкраце, сказал как можно поискать помещения, в чем недостаток такого помещения как у него, какие риски. Ну и в итоге сказал что если будут вопросы - звони без проблем, встретимся обсудим. Это очень круто, я довольна!

3. Вчера встретилась с девочкой с губернаторских курсов, которая открыла хостел. Она тоже ко мне хорошо отнеслась, рассказала про несколько программ поддержки предпринимателей, в которых участвовала сама. Она очень милая, и очень поддержала меня, но блин, я вот иногда на себя злюсь, что я такая восприимчивая и психологически не устойчивая. Она меня выслушала по поводу пиццерии и прям дала мне понять что я тороплюсь с франшизой и что у меня вообще есть всё чтобы самой всё сделать. Я как бы теоретически это понимала всегда, но был уверена что я для этого слишком тупа и никогда не пойму как это - самой. а она так всё разложила и вышло так, что реально проще и дешевле делать самой, просто начиная разбираться в чем-то больше, чем казалось это возможно. она прям мне внушила что я это могу. и во мне теперь сжался этот комок напряжения.. так я с франшизой была расслаблена, что по сути проблема была в поиске инвестора, а остальное научат, а теперь я ехала домой и у меня трещала голова что действительно это реально самой, но это намного больше работы, чем я настраивала себя..

Вот короче навалилось на меня за последние два дня - жесть. Резко меняются планы. Это выбило меня из колеи. Планировала последние полгода одно, а тут бац и всё по-другому теперь. Вчера вплеснула эмоции, попалкала, сегодня взяла себя в руки. Надо решать по мере поступления.
Чувствую себя херово, ещё и приболела. Никуда сегодня не пошла. Весь день читаю книжку "Мой первый бизнес" и сплю) Кстати, пока что она мне очень нравится, нет воды и "мотивации" типа "просто возьми и измени жизнь" :-D

upd
написала в ЛК, они ответили чтоб не переживала и приезжала, когда захочу, тем более что у них там вообще ппц, всё готово, а электричество не подводит собственник(
поэтому можно расслабиться.

18:05 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Сегодня и завтра очень насыщенные дни. у меня как всегда, то ничего не происходит, а то всё и сразу.) но это круто, мне нравится когда движняк, и новые интересные люди, я чувствую что всё возможно и всё не зря) меня захлестывают идеи и вдохновение, кажется могу горы свернуть)

Сегодня встала в 6.30 утра, кровь на гормоны сдавала.. в районной поликлинике, ну там конечно пздц)) бабки все переругались, передрались, очередь сто раз перепуталась.. хорошо я наушники взяла, включила радио, а там как раз на барнаульском Серебряном дожде мой знакомый музыкант вел утреннюю программу, включал свои любимые песни. В общем, стараюсь негатив не пускать, не проникаться им, и в склоки эти не лезть, тем более я не торопилась. Потом прогулялась до банка заплатить кредит, потом поехала в налоговую на трамвае (не могу ездить ни в автобусах, ни в маршрутках, так тесно что пздц, и душно, а в трамваях-троллейбусах как-то посвободнее впринципе и они больше проветриваются). мама меня заклевала, что надо было заплатить налог на квартиру до 1 октября, а теперь что будет то, что будет!!!! Я приехала, они сказали что перенесли оплату на следующий год, типа за два года сразу заплачу, никаких штрафов.. Попросила чтобы распечатали мне пароль от личного кабинета, а то как-то по дурацки, через интернет его не получить. Ну и отлично, заодно написала заявление чтобы мне выдали бумажку ИНН, цветную с голограммой, а то у меня когда-то была просто обычная белая, ещё когда в школе училась, работала летом на практике благоустройства школы))) нам выдали ИНН, я так гордилась, это был мой первый серьёзный документ) а потом я её потеряла и знала только номер, с ним на все последующие работы и устраивалась. А просто так идти в налоговую за ней было как-то ни к чему. А тут заодно и сделала. Потом прогулялась в центре, пообедала, дошла до универа, узнать реально ли восстановиться. Очень надеялась что спустя 5 лет там всё поменялось, но нет, тут же встретила деканшу, и преподы все те же. Она мне не удивилась, спросила как дела, я ей сказала что переводилась в Нск, но там не получилось, вот хочу доучиться тут. Она меня отправила к методистке.. Я её полчаса ждала с обеда, а потом она убегала на заседание кафедры.. Короче договорились что приду завтра, а она мои документы посмотрит, какие там остались. Я надеюсь не будет проблем с восстановлением. Как-то спустя время по-другому смотришь на процесс обучения, раньше не понимаешь зачем это, предмет не вызывает интереса, потому что не знаешь, чем тебе реально это может пригодиться в жизни, в работе. Мне почему-то кажется, что если я сейчас восстановлюсь, я буду более вдумчиво относиться. может только кажется)) Но я там постояла покрутилась возле расписания, посмотрела спец-курсы, которые в издетельстве проходят, вспомнила как мы туда бегали, это было на тот момент самое интересное, потому что это был и есть самый крупный издательский холдинг в Барнауле, и нам читали лекции журналисты и шеф-редакторы, меня это восхищало, я все время что училась - мечтала что буду там работать, огромный зал без перегородок, у каждого журналиста своё место, и такой творческий хаос происходит, кто-то по телефону звонит, кто-то пишет, кто-то редактирует, кто-то друг с другом болтает, верстки, сверки.. мне это казалось романтичным очень. и сейчас конечно сердце ёкает от воспоминаний, я люблю журналистику, и что скрывать, это единственное что я умею, но заниматься я хочу другим, и иметь свое дело. И поэтом ещё мне не терпится, чтобы начались предпринимательские курсы, со следующей среды, занятия буду проходить в моем универе, только в главном корпусе. Я чувствую что будет много и сложно, но всё равно хочу, это должно приблизить меня к мечте)

Вот, завтра значит пойду в универ узнавать о восстановлении, потом у меня назначена встреча с директором сети булочных, я вроде писала где-то раньше, что моя подруга работает секретарем в думе, а один из депутатов держит сеть булочных. вот она меня с ним свела. надеюсь на продуктивный разговор, у него одна из булочных как раз в городке, где я хочу делать пиццерию. Потом после этого еду на встречу с девушкой, у которой хостел и которая закончила такие предпринимательские курсы, на которые я пойду) а потом вечером моя однокурсница устраивает встречу с психологом, тема как избегать конфликтов, мне очень интересно. ) а ещё там наши однокурсницы придут, давно не виделись)

короче, я на подъеме, что много планов))

12:14 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Всем привет!

Я всё ещё сижу на попе ровно. Вроде как на ноябрь точно настраиваются открыться, а у меня с 28 октября курсы, поэтому я пока и рада что всё до ноября отложилось. Значит, курсы, это те, на которые я в августе подавала документы "Губернаторская программа подготовки профессиональных кадров для сферы малого и среднего предпринимательства Алтайского края в 2013-2016. Направление "Бизнес-планирование и управление бизнес-проектом"". В сентябре я успешно прошла собеседование, защитила свою идею, и вот в начале октября прислали мне приглашение. Курс будет идти, как они сказали, неделю, но прям с утра до вечера. Уже жду, с нетерпением, хочется как-то вливаться в поток действий, ставить себя в ситуации, где невозможно не делать. а то я уже заотдыхалась, и ловлю себя на мысли что ничуть не устаю от сидения дома и пересмотров сериалов. Посмотрела уже все 5 сезонов Игры Престолов, и пересмотрела всю Теорию Большого Взрыва до тех серий, что выходят сейчас, 9 сезон.. Начала "Как я встретил вашу маму". Как раз наверное к началу курсов успею досмотреть)
Ну так вот, возвращаясь к курсам, я тут в новостях увидела сюжет о девушке, которая после этих курсов открыла свой хостел. Хочу найти её и узнать, где деньги взяла)
А ещё есть мысль закончить таки универ, но вот прошло уже 5 лет после отчисления. Я не знаю точно, но друг говорит вроде как через 3 года уничтожают документы. И мне интересно, что после этого никак не докажешь что доучился до 5-го курса? должны же быть приказы о зачислении-отчислении. тем более сейчас всё это цифруется и не занимает дохера места в архивах, короче, планирую забежать в универ спросить. мне конечно оно не особо нужно, тем более журналистика, но груз какой-то висит, и всё ещё в обществе есть предрассудки об образовании, и мама достала с этим, поэтому как бы то ни было надо закончить. ибо даже на курсы меня взяли всего на неделю, п.ч. нет высшего. а если бы было, то обучение 9 месяцев и стажировка на крупном предприятии в питере, например, и всё за счет государства.. куда бы деться)
С мамой ссоримся периодически. читать дальше

Что касается самого похода, я конечно эмоции свои написала в подписи к первой фотке, но для меня это был прям прорыв. Во-первых я никогда не ходила на 25 км., тем более через лес) Во-вторых, там были все незнакомые мне люди. Я никогда раньше не приходила в уже существующую тусовку одна, никого не зная. А тут я прям захотела себя испытать, не зассала ли я. И пошла, и сходила) Было тяжело очень. особенно в конце. я уже устала к середине и была возможность уехать, а дальше только до конца, и не из принципа, а потому что лес. Но я пошла, в тот день жалела, если честно, потому что я не помню как я шла домой, как в тумане, ноги очень сильно болели и я была вся ватная, очень устала.. зато на следующий день я проснулась бодрячком и эта приятная боль в мышцах, о которой я уже забыла, как же я её люблю) в общем, я собой горжусь, что во многом себя переборола и общалась с незнакомыми людьми)

а так, из событий особо ничего не происходит, денег нет, никуда не хожу.
о, тут стоит сказать о моём ухажоре) Мистер Раз в Месяц! читать дальше

такие вот истории)

17:28 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Интересно, дойдет ли до нашего здравоохранения такой прогресс, чтобы после походов к участковым врачам не было ощущения что тебя макнули в кучу какашек :bubu:
У них у всех разное мнение насчет чего-либо, но дурой выставляют именно пациента почему-то, и не знаешь кому верить.
И у них как-то всё устроено, что всё затягивается, затягивается.. так мало здравого смысла во всём этом, я аж расстраиваюсь. Чтобы написать две строчки в направлении - мне надо ждать 3 дня... Один врач разбирается больше, другие крутят у виска и говорят, это он назначил лишнее. К третьему пришла, он говорит, я работаю только с больными, как заболеете приходите. а как же контроль, профилактика?? А к местной гастроэнтерологше ни ногой больше, никогда не забуду как она мне сказала на то чтоя пришла на учет вставать - ну я вас увидела, что дальше?
Как меня это злит.
К гинекологу ходила на кольпоскопию, месяц не могла попасть, то она в отпуске, то на больничном, то записываться к ней за две недели, всё битком, у нее времени свободного нет совсем!!! Я пришла сегодня, в коридоре тишина, ни души, они там в кабинете сидят о своем разговаривают, не спеша вообще.. Какой ажиотаж..

В общем, такие приключения, пока отдыхаю.
Уже не терпится уехать, но я хз когда, вроде бы доделывают ремонт в Ленинске-Кузнецком. Мне кажется, это никогда уже не произойдет(( Даже странно думать о том, что я буду жить в другом городе, с малознакомыми мне людьми, и работать в пиццерии. Я так уже слилась со своим диваном и расслабленностью)
Нервничаю от того, что денег не осталось вообще, а на мне кредит. Если бы я знала что не месяц это займет, а больше, я бы хоть на какую-то работу тут устроилась на 2-3 месяца. А сейчас непонятно когда они позовут, устроюсь, а они через 2 недели скажут приезжай. Че к чему две недели работать, мне неудобно перед людьми кидать их так, и вообще они могут мне тупо не заплатить за две недели. и вообще за это время даже официанткой не успеешь поработать, учить и сдавать меню как раз столько времени займет. Как-то нервно мне. Пока только вопросы и непонимание.

Я вообще что-то глобально задумалась о том, какой мусор у меня в мыслях и в организме. Хочется как в "Ешь, молись, люби" - уехать на какое-то время и очиститься, успокоиться, помудреть, разложить всё, подружиться с собой. А то я комок противоречий - насколько хочу, настолько боюсь. Ищу чего-то сломя голову, а когда нахожу - останавливаюсь и не делаю то, к чему стремилась.
Я уверена в том, что можно получить, чего хочешь, только попроси! А много кто не может даже сделать правильный запрос. Я знаю как, только вот с действием у меня беда. Всё кажется, что меня не поймут, посмеются, и хоть такое и может быть, но я знаю что может быть и по-другому, когда не ожидаешь, а тебе говорят - да!
И что касается здоровья, хочется понять свою болезнь, хочется знать почему всё это, и насколько всё плохо, и что я могу сделать, чтобы было легче и лучше. Что касается моего тела, я не толстая, но меня напрягают мои ляшки целлюлитные, мои бока, мой животик, я вообще тяжело себя чувствую от пищи и от маленькой физической активности. В идеале я бы хотела найти тренера с медицинским образованием, я не знаю насколько это реально, но опять же - просто нужно узнать, может это совершенно нормально, а не просто мои фантазии тупые. мне это важно, потому что я этой зимой с обычным тренером поймала ухудшение, уверена, что это от тренажеров. Но просто бегая тоже ведь не похудеешь. Я хочу профессионального подхода к этому, чтобы тренер знал что к чему может привести. Я хочу быть подтянутой и легкой.

На самом деле в мыслях вообще столько всего, это всё записывать надо, а у меня всё это пролетает и я многое забываю. А сколько из этого всего могло бы реализоваться, при правильном подходе.

21:30 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Сегодня был такой насыщенный день!!! Я даже не ожидала. Сначала я по скайпу поговорила с директором по франчайзингу, он сказал что по поиску инвестиций не смогут помочь сейчас, только если с последующими, п.ч. негативный опыт был с людьми которых они не знают. но сказал что смогут помочь оформить презентацию для инвестора. уже хорошо. попросила контакты франчайзи из Новоалтайска, он сказал что если я ему напишу с какой целью я хочу с ним пообщаться, то он ему даст мои)) потом позже вечером та курица, которая меня бесила - мне написала его мэйл))) хоть какой-то толк, я думала она обиделась что я на неё пожаловалась) но я его нашла ВК. серьёзный мужчина, женат, эх))) где их всех разбирают) хочу как-нибудь ему написать на той неделе. Они сначала хотели строить здание, но всё же решили взять в аренду и вроде как заключили контракт и начинают ремонт. мне было бы интересно съездить в Новоалтайск, посмотреть на место, и пообщаться вообще, его историю послушать. Интересно как он отнесется ко мне. У меня уже всякий опыт, есть совсем не душевные люди ведь. Но пока что все, кто имеет отношение к Додо Пицце - мне рады, очень надеюсь что получится с ним заобщаться.
После разговора по скайпу пошли с подругой гулять, целых два часа. я аж устала, потом пришла домой вспомнила что надо на кредитку кинуть денег, позвала маму ещё погулять, пошли купили мне джинсы (нашла в Страдивариусе за 1,5, понимаю что они за такую цену долго не протянут, но хотя бы они новые, а эти у меня протерлись уже давно на интересном месте, стыдно уже ходить). Пока гуляли мне вк написал комендант хостела Додо из Сыктывкара - спрашивал как у меня дела, и еду ли я всё же к ним, я сказала что не раньше чем через полгода, но надеюсь всё же доеду)

Потом за ужином мне написала девочка с бывшей работы, ещё с Планеты Суши. Я так давно её искала, мы хорошо с ней общались. Но потерялись когда уволилась, телефон она сменила, вк её не было.. в общем, я была безумно рада, обменялись новостями.
И потом уже поздно вечером мне написал чувак, я давно должна была ему сама написать. Из предыстории - когда я лежала в больнице в Нске в июле, я узнала что там есть организация где общаются больные с моим заболеванием. Я туда сходила к ним на пару встреч в Нске, и их председатель мне сказала что открылся филиал в Барнауле, кидала мне ссылку на чувака который тут главный. а я что-то забыла про него. И вот он мне написал про какой-то новый препарат, мы созвонились сразу, поболтали полчаса наверное, он живет вообще через дорогу. Завтра должен поехать к какой-то врачихе, я толком не поняла, но он сказал хочешь тоже поехали, я говорю ну давай) короче утром завтра едем в какую-то клинику с ним, он на машине.

У меня от сегодняшнего дня голова кругом, но я так счастлива, я чувствую себя живой в общении с людьми, которые мне приятны!!!!!! Что решаю какие-то нужные задачи! Кстати, мои подруга с которой сегодня гуляли, она работает секретарем главы города в Барнаульской думе, и она говорит, что один их депутат владеет то ли сетью, то ли конкретной точкой булочной-кондитерской "ПироговЪ", но она говорила конкретно про тот городок Южный, который меня интересует как будущий для моей пиццы. Она сказала что даст мне его контакты, пообщаюсь с ним как ему там живется, его "Пирогову"))) у них для этой булочной отдельное здание построено, а не в жилом доме.

Вот такие дела, всё это надо переварить.
Круто, круто!!!!!)

Сегодня снился сон, такой яркий, что будто гуляю я по Южному, мимо большого торгового центра (его не существует на самом деле), и вижу там вывеску Додо Пицца.. часы работы с 6 утра до 24 ночи. И подписано, как в группе вк кто основатель))) Марина Николаевна) и как будто я её знаю, это официантка из бара ТАСС, в котором я когда-то концерты организовывала. мы на самом деле так знакомы неофициально, п.ч. виделись часто там, но не здоровались, но у нас есть общая знакомая, и когда я с ней - мы с Мариной здороваемся.. ну не суть.. и меня так это возмутило, я с претензией так то ли звоню, то ли пишу этому директору по франчайзингу, типа как так, почему вы мне не сказали что тут уже планировалась пиццерия. а они мне ничего не отвечают, и я решаю как-то связаться с Мариной и сказать что это судьба, что я тоже давно хотела...) чем закончилось не помню, но вот такой яркий был сон, что меня кто-то опередил.

19:11 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Я всё принимаю близко к сердцу, даже мелочи.. Так никаких нервов не хватит. Но меня сегодня довела просто курица из отдела франчайзинга. Она мне ни на один конкретный вопрос не может ответить, такое ощущение что просто копирует стандартные ответы по теме в общем. Я уже сто раз ей писала, что уже изучила все открытые источники, и мне нужны конкретные ответы на вопросы, а она опять отвечает в общем. Я у неё спрашиваю, как инвесторов искать? Понятно что существуют сформулированные инвестиционные предложения, но дальше-то что с ними делать, какие каналы поиска инвесторов? Она мне отвечает - где искать инвесторов сказать не могу, вот ссылки на инвестиционные предложения наших франчайзи. да боже мой, я их уже изучила вдоль и поперек, мне интересно что конкретно с ними делать потом. А на некоторые вопросы в письме она вообще не отвечает. В итоге я психанула и написала её начальству, что не могу добиться ответов и хочу пообщаться с кем-нибудь адекватным, мне ответил директор по франчайзингу, что давайте в скайпе в пятницу созвонимся. Вот, другое дело. Почему-то с мужчинами всегда проще в этом плане. А с этой идиоткой у меня аж давление подскочило, сижу злая и вся красная, с комком в горле, такое ощущение что я по китайски ей пишу. Я проста как 5 копеек, куда уже проще. А больше всего бесит что у них уже 50 пиццерий открыто по России, у них все это отлажено, всем помогают, а меня как будто специально игнорит. До этого тоже 2 недели назад с ней переписывались, ничего выведать невозможно!!!! Понаберут по объявлению, и мучийся((
Я и так переживаю, что многие кто открывают, у них за плечами другие бизнесы и они могут сослаться на свой опыт, или хотя бы часть затрат из своего кармана компенсировать, и ищут инвестора лишь на часть затрат. А мне надо полностью и я без опыта, как бы меня не отшили, даже думать об этом не хочу, хотя надо быть и к этому готовой. Хотя они позиционируют себя, что вот деньги далеко не главное, важно чтобы вы хотели и были готовы погружаться в процесс, не просто отдаленно управлять, а участвовать во всём, уметь это делать и разделять ценности компании. Вот я такая, только как раз денег нет. Как работать при таких условиях - надеюсь узнаю в пятницу из разговора с директором по франчайзингу.

Ещё на прошлой неделе я ходила на собеседование, подавала в начале августа документы на обучение предпринимателей от администрации края, типа МВА-регион в нске, только местное и ускоренное. Вот ходила защищать свою идею, очень доброжелательно ко мне отнеслись, позитивно, не топили вопросами, дали высказаться. Должны вот позвонить сказать, примут меня на курсы или нет.

Ещё затягивается ремонт в ЛК, я уже немножко на нервах, т.к. время идет, я не работаю, деньги закончились, надо отдавать за кредит, который брала на лечение и расходы пока не работаю, думала что уже к середине августа туда уеду, но вот на месяц задерживается уже, а деньги где-то брать надо. С фрилансом у меня не складывается ну вообще никак, я там всего боюсь, всё непонятно, вроде сяду всё изучу, всё понятно, а как смотрю реальные задания - мне страшно что не справлюсь и на меня будут все пальцем показывать и осуждать (очень комично в моих страшных фантазиях это выглядит, но я этого реально боюсь, что я кого-то подведу, такое ощущение что об этом расскажут всем, и со мной после этого никто-никто не будет работать). А на обычную работу устраиваться какой смысл на неделю-две. Тем более что пока выдалось свободное время, подтягиваю дела со здоровьем, в этом плане мне на руку что есть свободное время. всё никак не разделаюсь с гинекологом, на пятницу записана на кольпоскопию, надеюсь до этого времени МС не пойдут, а то там на неё записываться за 2 недели надо. ещё надо будет переться в туберкулезный центр, планово пройти фтизиатра и какую-то хитровыдуманную обзорную флюрограмму (не такую как флюрография), типа потому что я принимаю такие таблетки которые могут на что-то повлиять, и мне надо каждый год это проходить, вдруг что - чтобы была динамика. ещё блин мне местная гастроэнтерологша меняла лечение, добавляла таблетки и свечи, мне так от них плохо стало через 10 дней, такое ухудшение, ещё сильнее чем зимой, я опять испугалась, понаблюдала, отменила и всё наладилось. пришлось опять записываться, а она в отпуске, бедный парнишка её заменял, я пришла, а там бабок 15 сидит в очереди к нему((( а он милашка) успокоил меня, сказал чтобы пока эти не пила, что потом можно будет другие подобрать, ну это когда заболеванию будет от 10 лет, пока что 7 прошло, чтобы не волновалась. вот они все по разному говорят.... хотя он показался компетентным, увидел мою биопсию и говорит - надо же, там в новосибирске по стандартам работают! )))))) значит знает стандарты) может к нему перевестись от этой бабки?)

вот такие дела пока что.

14:38 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Я уже думала, что Витя не напишет. Месяц прошел, с тех пор как ходили с ним в кино и он звал меня на кофе, но у меня не получилось и он пропал. Сегодня пишет: "Привет! С днем города! )))", я "Привет! Взаимно! )))", он "Как дела? Надо бы ещё раз сходить в кино!)", я "Хорошо. Надо значит сходим!)", он "Заметано! Ждите звонка, юная леди! )"
Пфффф... я буквально сегодня утром думала, а не удалить ли его из друзей, зачем мне кто-то в друзьях для галочки. Честно говоря, непонятно почему он пропадал на месяц,но спрашивать я не буду.
Опять начала переживать на ровном месте. Да меня задевало, что он пропал, но в то же время я успокоилась, т.к. не знала как реагировать и всё это невовремя, и вот снова.

21:26 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Есть небольшие новости, я наткнулась на список свободных и занятых городов - и обнаружила свободный маленький городок тут на 20 тыс. населения, вообще он считается частью Барнаула, но далековато находится, как отдельное поселение, поселок городского типа Южный. И я посчитала, что это судьба) написала директору по франчайзингу, спросила как забронировать город. сказали что никак, только если куплю франшизу, а вообще сейчас больший интерес вызывают города от 100 тыс, поэтому вряд ли его кто-то займет. И к тому же, они в ближайшие полгода хотят тестировать новый формат маленьких городов до 30 тыс., и стоимость таких вместе с залом будет всего 4 млн. (для больших сейчас 3 млн только доставка и 5-7 с залом). Поэтому сейчас надо сосредоточиться на поездке в Ленинск-Кузнецкий, а по возвращении уже решать этот вопрос.

Вроде бы согласился со мной в партнерстве участвовать мой друг Стас, он менее эмоционален и более расчетлив, мне как раз такого и надо, единственное что он совсем не понимает моих восторгов о личности основателя этой франшизы, он не читал книгу о нем и его блог, и не хочет, говорит это мотивационные штуки, они ему не интересны. а мне не кажется это мотивационным совсем, тем более в книге как его биография, как он начинал бизнес, с чем сталкивался, как решал возникающие проблемы. позже, уже после событий в книге, он сделал то о чем я думала, он развивает в своей компании такие ценности, которые мне всегда были интересны в работе. Самое смешное, когда я пытаюсь это объяснить, это выглядит как будто я рекламирую что-то из сетевого маркетинга и хочу затащить в секту)) дурацкое ощущение когда тебя не понимают, приходится объяснять, а человеку не это надо. ему интересны конкретные действия, четкое разделение обязанностей, привязка ко времени и месту, и это правильно, я так ещё не умею)

просто мне так же хочется чтобы не было стыдно за продукт, который ты продаешь - это перед гостями и посетителями, за свое отношение к продукту, который ты производишь - это перед своими сотрудниками. что любая погоня за прибылью всегда влечет снижение качества, как у Папы Джонс - замороженное тесто на вкус потом как подошва, помидорки с которых просто стряхнули плесень, мясо долгого хранения - как кошачий корм. официантки и кассиры хамят, в туалетах вонь и грязь, пиццы едут долго, и приезжают холодными и помятыми, у курьеров нет сдачи,а иногда и машины - возят на метро. нет уверенности в том, что именно тебе попадется, когда заказываешь пиццу в разные дни, в разных пиццериях.. тебя никто не пустит на кухню посмотреть, как все готовится, потому что там нарушения санитарных норм и норм хранения, никто из сотрудников сам это не ест на обед, и не заказывает свою же пиццу в выходной. а функции начальства заключаются в том чтобы приехать и забрать кассу.
а что, если всё это может быть по-другому. и мне это так нравится! везде где я работала наемно, я пыталась это внедрить и ждала такого же отношения - но это из разряда фантастики. никому это не надо. тем более к сотрудникам уважения минимум, просто рабочая сила, с которой даже расстаться не жалко, всегда можно найти других, пока тех не достанет то же самое. моё бывшее начальство мало того что черно-белую зарплату практиковало, истортило мне отпуск перечислив все лишь в последний его день, и ко всему расчет после увольнения мне так и не удосужились мне прислать в течение месяца. пришлось просить знакомых забрать. расчет там - смешные 1,5 тысячи, расчитали по минималке. ну пусть.. не хочу даже вспоминать об этом.

я знаю что может быть по-другому. что можно выполнять стандарты приготовления, хранения, что не стыдно провести экскурсию на кухне, что курьер каждый раз едет только по одному заказу - чтобы пицца приезжала ровная, красивая и горячая. что она не стояла 20 минут в ожидании курьера, а умная система отправила заказ на кухню исходя из того как далеко находится курьер и через сколько он её заберет. что директор и менеджер могут и помыть посуду и отвезти заказ и сами умеют эту пиццу делать если потребует того необходимость. более того, обучение на любую должность в Додо пицце всегда начинается на станции Чистота (моют посуду и полы), станции Кухня (учат готовить пиццу и додстеры), упаковывать, на станции Доставка - отвозишь заказы, общаешься лично. нет плохой работы.

я читаю про открытие в других городах, про этот драйв на обучении в Сыктывкаре.. я так хочу к ним, я тоже хочу получать удовольствие от работы, хочу, хочу!!!

я не могу описать как я жду, что поеду в ЛК, что узнаю там ответы на свои вопросы, надеюсь что не разочаруюсь и вернусь полная энтузиазма делать свое. останется достать где-то 350-400 тыс заплатить за франшизу и уехать на 1-2 месяца в Сыктывкар на обучение франчайзи. и после этого всерьез искать деньги и помещение. мы тут со Стасом уже ездили присматриваться.. там конечно глушь. ни одного кафе, ни узбечки, ни даже шаурмы. аптеки, магазины, булочные, кондитерские какие-никакие. а чтобы сесть и посидеть где-то поесть - нет вообще ничего. на весь городок лишь одна служба доставки, захудалая. на флампе о них всего 2 отзыва - 3 и 9 месяцев назад. и я почему-то уверена, что если там открыть пиццерию с залом - туда пойдут. мы ездили вечером, гуляет много людей, парочки, с детьми, студенты, школьники.. а сходить некуда.. единственный в городке фонтан напротив ДК - весь заржавел и засох. нет ни кинотеатра даже с одним залом - жители ездят за этим в город. я уверена если все это было бы там - то туда бы ходили. в город то особо не наездишься, после 21.00 плохо ходит транспорт, а такси туда 250 рублей.

в общем, мыслей много, хочется всего и сразу.. но вижу что некоторые шли к этому года два, из которых только поиск помещения занимал полгода.. и успокаиваю себя. но хочется уже Делать!

07:36 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Я сегодня проснулась в хорошем настроении в 8 утра, и решила разобрать хлам на компе, сколько лет руки не доходили, аж было страшно, а сегодня прям перфекционист какой-то во мне. Я вот смотрю это всё.. мои анкеты, презентации, бизнес-планы, мои сюжеты на радио.. насыщенная жизнь всё-таки. и самое главное, сколько книг я скачиваю и не читаю. Вот это и странно, сидишь сложа руки, в зоне комфорта, и ноешь, что продвинуться не можешь, а сам даже усилий не прилагаешь. Ведь всё есть под рукой. Чего не понимаешь - можно спросить у гугла, или у других людей.
Я вчера кстати случайно наткнулась на один из многих блогов вк, как открывают кафе, типа вот, мы откроемся за 50 дней и каждый день будем писать что делаем.. это настолько увлекает и вдохновляет, я уже не могу, как у меня чешутся руки! как мне хочется выйти из зоны комфорта и научиться новому, узнать столько всего, познакомиться со столькими многими людьми, и видеть результат своего труда, самое главное! мне так хочется, вот реально хочется, чтобы моя голова была занята вопросами вентиляции в моей пиццерии, и выбором оборудования, решением реальных задач.. чтобы моя голова болела от того что не знаю за что из срочного нужно взяться, а не от того что я весь день сплю и лежу на диване за компом. да, по своему это будет напрягать, но это лучше, в движении жизнь! у меня такие планы, столько мыслей, я даже не успеваю записывать, а иногда ловлю себя на мысли что это так далеко и нереально, но это реально! вот сижу и думаю, какой же гемор искать инвестора, но удивительно, что если я реально найду способы его искать - я его найду, применив усилие! я вчера через слезы разбиралась с гугл-документами, обнаружила, что облачные документы это удобно, правда пока ещё до конца не разобралась что именно мне делать с типовым бизнес-планом и сметой.. как-то я ожидала что это будет посодержательнее. и тем быстрее мне хочется поехать в ЛК чтобы всё увидеть своими глазами, спрашивать бесконечно, записывать и понимать, разбираться. наконец-то вчера ещё узнала, что значит "выйти на IPO" )) это всё масштабно, но важно это знать, п.ч. это в планах компании, деятельностью которой я интересуюсь, п.ч. есть планы покупать у них франшизу.

Я это всё к тому, что я заотдыхалась и начинаю заплывать жиром и деградировать, и мне надо себя искусственно из этого вытягивать. Я уже почти переборола свой страх, из-за которого ничего не предпринимаю, я с закрытыми глазами куда-то ввязываюсь, чтобы оно меня двигало, раскачивало и потом я сама ловила волну, вдохновение) у меня дикий драйв от того, что я читаю как другие осуществляют мою мечту. я тоже так хочу. мне надо всего 3 млн.) для начала.)

16:24 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Среди недели ездила в Новосибирск на кедную свадьбу к подруге) Мне очень понравилось, хоть я и не люблю свадьбы и была скептически настроена) Не было практически ничего, что бы меня напрягло!
Во-первых, для приезжих гостей они сняли нам 4х звездочный отель, в котором потом был банкет, на двое суток, чтобы можно было приехать отдохнуть с дороги, и после свадьбы выспаться. Я такого ещё никогда не видела, может потому что ни разу не останавливалась в отелях) у меня был номер бизнес-класса, мне понравилось что все стильно и сдержано в одной цветовой гамме

Обслуживание тоже незаметное, все вежливые.. удалось именно расслабиться и отдохнуть, ни о чем не думать! И завтрак был включен - три блюда + безлимит напитков, это безумно много и вкусно, три блюда просто не влезают, аж стыдно что я не могу остановиться в том что бесплатно!))
Сам свадебный день прошел как-то легко и быстро, после завтрака я сразу поехала в салон к Ире, бывшей соседке, попросила блин сделать легкий макияж, чуть-чуть лучше чем я смогла бы сама, но Иру же не остановить, она мне конкретный марафет навела, я была ярче всех) потом я вернулась в гостиницу, оставался час до выезда на регистрацию, перекусила, погладила платье. нас забрал микроавтобус, заехали в цветочный магазин и сразу в ЗАГС. после регистрации поехали в фотостудию, хотели в парк, но моросил дождь. потом обратно в гостиницу, отдохнула немного, и потом спустились все в кафе. Из развлечений был только ведущий, слава богу что не тамада )) из еды было всё очень вкусно, на удивление, мне очень сложно угодить в плане того чтобы именно получить удовольствие от еды, но понравилось всё) и сама программа.. гостей было немного, всего 15 человек, только мамы-папы и его-её близкие друзья. мы вспоминали классные моменты с наших знакомств, каждый рассказывал интересные истории. и они тоже про каждого гостя написали маленькую презентацию, так приятно. было ощущение, что не мы у них на свадьбе, а праздник был для каждого. смотрели их love story, так трогательно, потом они приготовили маленькие подарки друг для друга, в тайне))) он ей подарил полугодовой абонемент в кино (их первое свидание было в кино)), а она ему спела песню, так красиво) потом танец, типа сначала вальс, а потом резко меняется музыка и разные стили танцевали. из традиций был ещё танец с папой, очень трогательно. и ещё понравилось как они обошлись без традиционных ползунков за мальчика или девочку - они играли в Мортал комбат)) Вика за девочку, а он за мальчика) победила Вика)
в общем, только приятные впечатления остались от поездки.)

да так, что я когда приехала домой у меня началась депрессия от нашей обычной квартиры, мне снова хочется в тот отель)) так бесит всё тут обшарпанное и хлам этот вечный. и вообще, не знаю как я жила и буду жить теперь без плей-стейшн))

вроде как в конце августа уже уезжаю в Ленинск-Кузнецкий.
а пока что узнала о губернаторской программе обучения будущих предпринимателей, что-то типа МВА-регион, как в Нске.. только тут если у тебя неоконченное высшее, максимум на что можешь расчитывать это недельный курс бизнес-планирования, 7 дней с 8 утра до 20 вечера. а если бы было оконченное образование или я бы работала где-то больше 2х лет в малом или среднем бизнесе и меня бы туда организация посылала, то курс на с октября по июнь, с защитой и стажировкой где-то на российском или зарубежном предприятии, всё бесплатно за счет бюджета области.
ну ладно, я щас такого всё равно бы не могла себе позволить. а так может до отъезда успею этот недельный курс пройти, всё не дома сидеть)) новые места, новые люди)

а тот мужчино с которым ходили в кино что-то уже неделю не звонит, хоть лайки и ставит до сих пор мне на фотках. он в прошлую субботу же всё звал меня на кофе, в итоге освободился очень поздно и мог заехать только к 22 вечера. я сказала что это уже поздно,давай перенесем на следующий раз. он сказал давай перенесем, вроде норм всё) и пропал)
ну я ему сегодня лайкнула запись на стене, так, чтобы о себе напомнить, но хз :-D
вот удивительно так, как он напирал на меня - я не знала куда деться и ниче не хотела, как он затих, у меня интерес просыпается - почему не пишет, не зовет никуда :-D причем не думаю что они специально это делают, но вот как у них это получается!!))

16:03 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
upd:
Что-то я на пустом месте из-за этого расстроилась, весь день в напряжении, сейчас даже поревела. ну почему опять так, почему меня тянет не к тем, мне нравятся те, кто мне потом не перезванивает или те, у кого сейчас есть причины какие-то чтобы не развивать отношений. а те кто сами проявляют инициативу и видно, что человек настроен серьёзно - как меня это пугает, сама даже не знаю что пугает, он же не замуж зовет, а кофе пить, но я бы лучше пошла пить кофе с тем, кто нравится и за кого выйду замуж, а не тратить время зря. с другой стороны я не сижу дома, общаюсь, хожу в кино, активно чтоб время проводить. если бы не пошла тогда с ним, то думала бы, вот позвали а я не пошла.
я так неуютно себя чувствую, что вот по нему видно что я ему понравилась и видно что он названивает.. и мне так неловко, я не знаю чем ему ответить, мне не хочется вообще ничего отвечать, как будто и не ходили никуда и не было его. так нельзя. я вроде согласилась сегодня, а на душе так неспокойно, мне прям всё равно что надеть, во сколько он приедет. и хоть с ним было о чем поговорить - я ужасно боюсь что будет тупое неловкое молчание, а ещё больше боюсь что он скажет что я ему понравилась и придется что-то отвечать..
я не знаю как оно должно быть чтобы мне нравилось, но мне кажется что совершенно не так. чтобы как-то взаимно, и не было так явно видно со стороны мужчины, чтобы просто наверное какое-то время пообщались, а потом всё случилось само собой, а не так вот.. тупо как-то..
расстроилась((
---------------------------------------------------------------

Сегодня он мне пишет... и смс написал, и вк, и позвонил. а я не знаю отвечать или нет. я тупая курица потому что. постоянно думаю, вот бы с парнем познакомиться, а потом знакомлюсь, он проявляет внимание, а я не отвечаю, у меня как ступор. и я не знаю, хочу или нет, куда-то идти или вообще разговаривать. поэтому вообще ничего не отвечаю, так можно всё просрать наверное. мне как-то неловко, что нас так свели, это неестесственно как-то. или может он мне не настолько нравится :-(
запись создана: 08.08.2015 в 11:50

15:00 

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Вчера меня выписали, полечилась от описторхоза, правда ещё есть третий этап, полтора месяца всякие желчегонные таблетки и сборы трав пить, контроль через полгода только. Провела в больнице 3-е суток, такое ощущение что лежала недели 2. Во-первых, инфекционка, выходить из бокса было нельзя. Во-вторых со мной в палате лежали бабки. В-третьих моя кровать скрипела так, что будто я убивала бабок и они кричали. А учитывая что из всех трех суток по делу я там провела всего 1,5 часа - пока было зондирование.. легко представить, чем я занималась в остальное время - блять ничем. я слушала радио и читала книгу. до тошноты. интернет там ловил всего минут 20 за все три дня, и то если руки враскоряку - от ближайшего санатория еле доносилось одно деление wi-fi. Оставалось спать. Я выспалась наверное на всю жизнь вперед, у меня уже всё болело, просыпалась только чтобы невкусно поесть и неуютно сходить в незакрывающийся туалет. и всё. а ещё было дико жарко, и бабки не давали включать вентилятор, а от форточки был толк только ночью, и то они охали что их везде продуло. в общем, это было очень плохо) я уже 2е сутки дома и не могу нарадоваться, как же тут хорошо.

Вчера пока ехала из больницы домой - позвонила подруга, говорит "не хочешь ли сходить в кино с моим другом, а то он взял билеты, а человек не смог, а я тоже не могу, взяла работу надо срочно доделать". Ну я так вспомнила про бабок и поняла что мне надо развеяться, и согласилась. Правда у меня было ощущение что она меня хочет с этим другом свести. Но она так и не раскололась.)) Вообще, я в этот день думала что блин, так и не сходила на Пиксели, и тут она через 20 минут звонит и предлагает с этим другом идти в кино, правда фильм другой. Очень милые совпадения. Потом в течение дня я думала как бы этом другу намекнуть чтобы он за мной заехал, ну или хотя бы потом довез до дома, ибо сеанс вечерний, и заканчивался пол 12-го ночи, а в Барнауле в это время уже вообще жизнь останавливается. И он взял сам позвонил и сказал, давай я за тобой заеду) В общем я вырядилась в платюшко, туфельки, клатч, такая естесственно эффектная. А он такой на мазде с разбитым бампером) бородка, серьга в ухе, татухи в половину рук, бывший гитарист группы "Реактивный психоз" - ааа, каково вам?))) но не страшный и то хорошо. но бывший муж нашей общей знакомой с той подругой, старше меня лет на 10, есть дети. но я то шла на дружеский сеанс в кино) поэтому меня это как-то не напрягло совсем сначала. мы пока ехали - разговаривали обо всем подряд, он интересный оказался, я была очень раскована и естесственна, как-то необычно, п.ч. я с незнакомыми людьми очень зажата, а тут как-то легко прям. он конечно обалдел когда меня увидел, аж в глазах что-то заискрило :-D мне всегда нравились такие моменты)) ну короч, приехали мы к кинотеатру за час до сеанса, он предложил погулять. а у нас в центре города аллея такая, мне очень нравится, но там где перекрестки всё время боюсь переходить. тут тоже замешкалась, а он взял такой меня за руку и говорит, пошли)) теплая мягкая рука такая.. уже перешли, а он не отпускает, пришлось самой руку убирать. потом как-то ещё как-то просто дорогу переходили, он пытался взять, я руку увернула) ну кстати тоже нашлось о чем разговаривать, когда гуляли. потом снова дошли до кинотеатра, немного в фойе посидели. меня немного напрягло что он даже ничего не предложил взять. тоже вот непонятно, мужчины то настаивают до посинения, лишь бы в тебя впихнуть или мороженое, или кофе, или попкорн.. а то вообще даже не приходит в голову что-то предложить. не думаю что он жмот, просто наверное даже не подумал, хотя мы сидели прям у кинобара пока ждали когда запустят в зал. фильм очень крутой "Вне себя", советую посмотреть! главный герой такой накачаный симпатишный))) ну и сам фильм с интересным и непредсказуемым сюжетом. После кино он меня отвез домой, после этого написал смс "Спокойной ночи! Очень рад нашему знакомству!", потом пока я спала лайкнул 8 моих фотографий и утром вк написал мне "Привет! Доброго утречка, удачного дня!))"

В общем, я сижу и думаю, что я там говорила про мужчину 30+, скорее всего разведенного и скорее всего с детьми... и мысль всё о том, что надо корректнее формулировать желания. Хотя бы чтобы он был не такого же роста, как я на небольшом каблуке.. эх..:-/

Per aspera ad astra!

главная