всё. точно. решила. иду, уверенная. сейчас приду и удалю его. удалю удалю. пришла. и не могу. хотя надо просто поднять руку и нажать две кнопки. а я не могу.
и ведь знаю что это без толку, сидять и пялиться, и строить догадки. и всё это стрёмно и рано или поздно надо будет это сделать. надо. надо. надо будет.. зачем тяну. зачем.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

мы оба любим дождь. с молнией и грозой. но встречаем его сейчас в разных конца города. одинаково, прикоснувшись лбами к стеклу и выключив свет, музыку. не хотим видеть никого.
нас обоих тянет на улицу в такой ливень, но всё равно сидим по домам..
две недели назад мы мечтали о нём. а сейчас он есть. но нет нас.

---

и ведь всё сама знаю. знаю правду. но делаю наоборот.

запись создана: 31.05.2009 в 16:53

Так больно не бывает сразу -
Обычно всё приходит позже,
И всё, врезаясь в память,
Не даёт покоя. Боже,
Не может быть, зачем, откуда,
Я не могла поднять руки,
Чтобы заставить всех и всё забыть,
И чудо не поможет мне. "Беги!" -
Кричу себе и остаюсь стоять.
На перекрёстках как-то вспять
Сложив холодны руки, я молю:
"Ну, отпусти!" - "Не отпущу..."

запись создана: 18.04.2009 в 00:45

"ты красиво пишешь, может книгу написать тебе, Ир?"

надо записывать сколько раз мне это уже предлагали... а я всё не знаю. я хочу, но так не уверена в том, о чем и зачем и из чего она будет состоять.
книгой это не будет точно. может сборник моих зарисовок... и они, конечно же, будут связаны между собой.. чем-то.. чем - ещё не знаю.
ничего не знаю.

такое ощущение.. непривычное. когда ты осознаешь, что человек про тебя не думает. ты перестаёшь занимать в его жизни хоть какие-то мысли, какие-то секунды.
я и сама о нём почти не думаю, но как будто думаю по-привычке. то и дело смотрю, в сети он или нет. интересно, а у него вызывают какие-то мысли и ощущения мой ник? возникает ли желание написать? или я теперь для него никто. и никак.

чужая жизнь, чужой человек, по сути - никто. но одна мысль, что ты, твоя жизнь для него ничего не значит - вызывает тоску. постепенно перестаёшь осознавать его как реального человека, потому что отвыкаешь. для меня он теперь сжался до размеров ника в аське. его жизнь, действия для меня неведомы.

пытаюсь тут написать.. что чувствую и всё равно не получается. всё равно как-то коряво выкладываются мысли. кирпичик не подходит к кирпичику. всё складывается не_так.
в общем, такое ощущение, что я для него исчезла, из его жизни, и он даже не вспоминает обо мне. от этого чувства некая обида. на кого? на что? почему? не знаю. просто обида.

я вот к примеру знаю, что из жизни Саши я не исчезла, даже спустя 1,5 года после расставания, спустя год после последней встречи. я знаю что он обо мне думает, вспоминает, гадает, что в моей жизни и как. я это знаю - потому что он мне звонит. хоть я трубку и не беру, но всё равно, так он даёт знать, что он меня помнит. как бы это не раздражало - это приятно. в глубине души.
а тут. он буквально вчера поздоровался в аське. а сегодня, весь день он молчал. ничего не написал - и сразу ощущение, что ему на меня стало срать. он называл меня своим Другом. он "хотел просто общаться"... и за сегодняшний день молчания он всё рушит. в моем восприятии, в моей душе. он может и не знает, но я ему сама не напишу. для него это будет сюрпризом. когда он это осознает? и осознает ли? я почти каждый час перезагружаю аську, с тревогой в душе, что он удалил себя из моего списка контактов. а может он просто удалил меня из своего списка...
столько вопросов - ни одного ответа.
но определенно, когда ты для человека стал чужим - это чувство тоски и опустошения.

---

он появляется в аське. я сразу потею и спешно меняю депрессивный статус на зеленый цветочек без комментария.
хочу, чтобы он знал, что я и без него нормально живу.
и вообще. смотрю футбол, ем конфеты птичье молоко и жадно пью томатный сок, за которым просто побежала в магазин - жутко захотелось!
любуюсь моим Димочкой Сычёвым) как хорошо любить на расстоянии, а) можно кричать в экран - какая пуууууусяя!!! и ничё мне за это не будет! класс))

запись создана: 30.05.2009 в 14:15

Робин Норвуд.

Женщины, которые любят слишком сильно. Книга, которая изменит вашу жизнь.

ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ НУЖНОЙ

(Фрагмент)

"Не знаю, как она все это терпит. Я сошла бы с ума, если бы мне пришлось справляться с тем, с чем справляется она". "Знаете, я никогда не слышала от нее жалоб". "Почему она мирится с этим?" "В конце концов, что она в нем нашла? Она заслуживает гораздо большего".
Люди склонны говорить подобные вещи о женщине, которая любит слишком сильно. Они наблюдают за ее благородными попытками извлечь все лучшее из явно безнадежной ситуации, но ключ к разгадке тайны ее преданности обычно можно найти в воспоминаниях ее детства. Взрослея, большинство из нас продолжает играть роли, усвоенные в родительской семье. Для женщин, которые любят слишком сильно, это часто означает, что они забывали о собственных потребностях, пытаясь удовлетворить нужды других членов семьи. Все мы приходим к такому поведению разными путями. Возможно, в силу обстоятельств мы повзрослели слишком быстро, преждевременно взяв на себя обязательства взрослого человека, поскольку наш отец или мать были слишком больны физически или эмоционально и не могли выполнять соответствующие родительские функции. Или, возможно, один из родителей отсутствовал в результате смерти или развода, и мы пытались занять его место, помогая родственникам и заботясь о них. Может быть, мы стали "мамочкой" дома, в то время как наша мать работала ради того, чтобы обеспечить семью. Может быть, мы росли с двумя родителями, но поскольку один был замкнут, расстроен или несчастен, а другой не реагировал на его проблемы, мы оказывались в роли "доверенного лица" и выслушивали подробности взаимоотношений, эмоционально нестерпимые для нас в силу нашего возраста. Мы не могли не слушать, так как боялись усилить страдания любимого человека. Мы боялись потерять его любовь, потерпев неудачу в подготовленной для нас роли. Поэтому мы не защищали себя, а родители не защищали нас: им нужно было видеть нас более сильными, чем на самом деле. <…> Наши собственные потребности в любви, внимании, нежности и надежности оставались неудовлетворенными. <…>

после него теперь всё в тему. всё про него. везде. реклама, передачи, сюжеты в кино. да и даже вчера, зашла уже вечером в универ, чтобы посмотреть расписание экзаменов, и там сидела плакала девушка, другая её успокаивала. я успела услышать как она рассказывает про подобную ситуацию. всё это как будто обо мне и для меня. чтобы лишний раз задеть, поругать, дать понять какая я дура, чтобы не отпускать его от меня так легко, чтобы я помучилась.

судя по сегодняшней медицинской передаче по НТВ, у него сексоголизм. внутренняя мотивация не только к сексу, но и сменению сексуальных объектов. умный дядя рассказал типичную ситуацию, в которую вписалась и я. с точностью до милиметра. ему нужно реализовывать себя через секс. вот и всё. куча комплексов, которые он глушит в частых половых контактах с разными девушками, этим самым убеждая себя какой он клёвый и все на него ведутся. на самом деле он ведь так не избавляется от комплексов, а усугубляет их.

хоть я уже и остыла к нему, всё это очень задевает. очень. сильно. всегда казалось, что такие как он слишком уверены в себе, чтобы так себя вести. а у него, Алиска права, куча комплексов. какая же я всё-таки глупая. просто нет слов, вот вляпалась в очередной раз. сама ведь виновата.
теперь хоть не целуйся на первом свидании, чтобы уже не надумывать и не желать. ну я вот не понимаю, ну если я такая, если сразу ведусь, если у меня возникает желание, привязанность, потребность в нужности этому человеку. как себя пересилить, как включить мозг, если это впринципе невозможно.
руки опускаются от собственного бессилия. ну неужели не найдется такой человек, который сейчас меня поймет, а не скажет "надо, старайся, держи себя в руках, не надумывай". НЕ_МОГУ. просто вот не могу. это сильнее меня и сразу рвёт башню, сразу надумываю, сразу уже куча мыслей вплоть до неосознанного внушения себе "у меня есть парень, охренеееееть!"
и что с этим делать - дорога только в дурку. иначе со следующим разом я просто не выдержу.

в субботу поздно вечером мама уезжает в Брянск на свадьбу к моему двоюродному братишке, Андрей будет жить у бабушки...
я хочу вечеринку и она будет)) ляляляллляляяяяяяяяяяяя))
хочу много народу, много музыки и терять голову. только вот надо будет убрать трёхкомнатную квартиру. до и после.
и на шашлыки хочу. или на сосиски!
в общем, планы-планы!

---

зашла в платную клинику, насчет анализов. кровь на ХГ-Ч и анализы на ИППП = 600 рублей. ачешуеть, мля!
и вот даж не знаю, стоит ли в районную клинику ходить ваще. ибо туда за талончик дерутся.
плять! потеряла визитку клиники! наверное выпала из кармана в маршрутке. вот я балдааа...(