наверное, к Лёше нечто больше, чем просто симпатия. он мне дорог. очень. я не поеду к Денису. я так не могу.
мне очень плохо.

прорвало на слёзы. скорее бы его увидеть и сбросить этот груз. очень хочется, чтобы он понял и оценил мою искренность и честность. невыносимо тяжело. чувствую себя виноватой за одну только мысль.

запись создана: 11.08.2009 в 16:27

как-то спокойно и беспокойно одновременно. я всё-таки хочу регулярных встреч и мне очень приятно, что он мне пишет.

ночевал у меня. проводила на работу. ушёл. только что. неоднозначное чувство. ничего непонятно. какое-то и равнодушие и неравнодушие одновременно.
снова "не знаю"... вчера думала, что всё решила. но нет..
слишком много разговоров за ночь. тяжелые. для понимания, для осознания, для сопоставления.
я немного ошиблась снова, приняв то, что есть за то, что хочется. у него нет чувств. так же, как и у меня. невозможны Чувства за неделю или сколько там, 10 дней.. невозможны. и сейчас, вот проснулась с ним, он ушёл.. а я ничего не чувствую. погорячилась вчера.
мне хорошо с ним, мне нравится его отношение ко мне, вся эта нежность, симпатия.. но он прав, черт побери, он прав.. наверное. это_ещё_ничего_не_значит.
я его не знаю. он меня не знает. он признался, что его пугает то, что я до сих пор не могу вести себя естесственно для себя. а я смогу это сделать, когда успокоюсь и начну доверять, раскрываться. но фигня в том, что ему уже может быть тогда некомфортно со мной такой, какая я на самом деле. мне очень сложно переступить этот барьер и раскрыться перед человеком, которого не то, что не люблю, а даже не влюблена и не могу верить. у него так же, но он говорит что он ничего не скрывает, типа ведет себя как есть. просто тоже такой пунктик, что влюбиться сможет только, когда будет уверен в человеке. в общем, короче, лопухи мы с ним. сколько нас жизнь пообжигала, теперь мы друг на друга дуем и не можем верить. что-то щёлкнуло внутри у обоих и замочек закрылся.
он рассказал мне про любовь всей своей жизни. любил девушку 8 лет, с 6 класса, боялся признаться.. уже и из школы ушёл в училище поступил, и два года в армии отслужил.. вернулся, решил признаться.. 2 недели она вроде делала вид что взаимно, что хорошо, а потом.. просто очень жестко его кинула. через некоторое время он встретил её с каким-то богатым папиком на тачке. как пережил, говорит, сам не знает. пил по страшному, руки в кровь разбивал. в общем, всю трагичность происходящего в буквах не передать, но я слушала и у меня на сердце холодело. восемь лет. восемь. и так жестко просто в никуда, ни о чем, не зачем... сейчас он желает ей добра, ровно до того момента, пока не встретит. говорит, разорвёт на куски, настолько ненавидит её. его слушать страшно. любил и никогда не забудет - звучит как приговор. пообщал себе больше не любить. никогда. есть люди, которые дают обещания и сдерживают их, это в их силах. я вот к примеру, даже пообещать себе это не могу, потому что всё равно не выполню. моя жизнь без влюбленности - ничто. я не знаю как жить, если не любить.. поэтому, легко прощая, спотыкаясь, влюбляюсь снова и снова.. а он. не знаю. слишком мало времени прошло, чуть больше полугода. он говорит, что был бы рад, если бы у него ко мне что-то проснулось.. но я не знаю, блин, вот не знаю.. это тоже не за месяц решится. он не сможет доверять, пока не будет уверен во мне. и это правильно, чтобы не обжигаться в который раз. если у нас что-то получится, я конечно доверюсь и влюблюсь быстрее, чем он, что само по себе уже как-то наверное неправильно.
в общем, какая-то херь. решили с отношениями ничего не решать. как сложится, пусть так и идёт. не знаю, устраивает это меня или нет. скорее да. потому что я сама не понимаю что испытываю к нему, испытываю ли и нужно ли мне это. и вообще, 2,5 месяца свободных отношений дают о себе знать. я уже забыла, что такое постоянный парень. и пока наверное не готова к этому вернуться. он ревнует к моим свободным отношениям: "ты давай это завязывай", - говорит он и мне так приятно на сердце, что он так реагирует.
в общем, вроде как-то всё.. снова нужно время. а это мой враг. я не могу терпеть и ждать в никуда. но исправить это даже не в моих силах сейчас.. потому что мне тоже нужно время. а хотелось бы, да, чтобы он скорее поверил, я скорее поверила и чтобы всё было хорошо. но я ведь снова не уверена, хочу я быть с ним или нет.
вот с каким мужиком не проснусь, мне кажется, вот блять до того он страшный, что меня передёргивает аж. а потом, среди дня, очень даже ниче и вроде как-то успокаиваюсь.
в общем, короче, куча сомнений обо всём и ничего не ясно. но по крайней мере это честно, что он ничего мне не обещает и не исключает, что эта нежность может ко мне пройти. это самое главное. очень важно. спасибо ему за это.

мне сейчас очень грустно. но плакать не хочется. просто сижу в такой прострации и столько мыслей в голове, не знаю что вспомнить, о чем подумать, как себя успокоить. какое-то вот внутреннее и внешнее безразличие, когда двигаются только пальцы, чтобы набрать этот текст, а остальное тело просто не шевелится, взляд в одну точку, только моргая. даже вдохи и выдохи какие-то незаметные.
он меня обнимал, такой тёплый, когда проснулся. он меня целовал, такой сонный, когда уходил на работу. я выглядывала через лестничные перила и смотрела как он ждет лифт.. сижу на корточках, смотрю на него, спускаю лямку топика с плеча, он застывает с сигаретой в зубах и умоляюще просит взглядом перестать... а мне хочется его задразнить до такой степени, чтобы он меня не отпускал долго-долго, а когда отпустит, чтобы весь день думал обо мне и сходил с ума.
не знаю, что это, не знаю что будет дальше. так хочется просто жить и ничего не ждать. просто, чтобы было хорошо.

кажется, влюблена. диагноз.
вспоминаю его голос. любимую фразу "ну естесственно!" и просто таю. и такая счасливая дебильная улыбка на лице, что аж прям в зеркало не могу смотреть)))
мы встретимся сегодня я счастлива.
всё-таки, делая так, как хочешь это просто счастье. это намного легче. без предрассудков. без "я так не могу, я боюсь, а вдруг.."
сделать так, как хочешь и, по крайней мере, будешь знать, как есть, а не надумывать.

хочется разбить все часы в доме. только бы не видеть, как много времени осталось до конца твоего рабочего дня. и ведь надеяться даже на встречу не могу... а так хочу к тебе.
пытаюсь с собой бороться, пытаюсь понять, что ничего тут такого нет, что не встретимся, что сама спрошу об этом.. но не могу, понимаешь? не могу... хоть и безумно хочется, но не поднимается рука снова тебе писать самой..
обычно ты выходишь днём в аську, а сегодня не вышел. я так скучаю. я так хочу сказать тебе это..
я так хочу расставить все точки в наших отношениях, чтобы ни ты, ни я не ломали голову, не задавали лишних вопросов и не думали, не надумывали..
сложно, сложнее, ещё сложнее, невозможно сложно...
разрывающая сердце тоска. всё равно не сдержусь

а вчера было чудесное воскресенье, между прочим. с нетерпением жду фоток

с самого утра прогулялись с Лёшей через парк, проводил домой к 12, тут неожиданно звонит Машка (бывшая одногруппница, сейчас на заочном) и говорит что типа ДР и приглашает на теплоходике кататься.. ну как, типа прогулочная веранда.. ехать надо прям сейчас. я забежала домой буквально перекусить, Лёша остался Васю ждать, я не стала.. сама поехала на Речной. отлично!!!!! просто супер погода, так классно, я сама сто лет не могла выбраться покататься там очень классно.. ветер в лицо, перегибаешься через бортик и видно как рассекает воду, видно зеленые водоросли-водоросли прям, прилипшие к краю..! 1,5 часа катались)) потом такие все счастливые поехали на пл. Октября, закупились едой и рванули в парк "Изумрудный", тортик, вино, мороженое часа три ещё посидели и по домам решили.

жаль что вечер закончился именно так, как он закончился.. а в остальном, блиин! повторить бы!))))))) хочу ещё кататься на Речном, хочу ещё тортика и вина!
и скорей бы фотки уже!!!!!

на улице просто ливень. тёплый.
я хочу выйти и стоять под дождём.
долго. молча. страшно.
я скучаю по ним обоим.
мне было хорошо с ними.
меня это мучиет.
одно - ненадежно
другое - запретно
шум в ушах и ноги ватные..
кажется, я сейчас не смогу больше дышать...

ну вот не знаю. оторви да выброси. надо ему, а спрашиваю, встретимся или нет - я.
хотя у меня были и другие планы на вечер. мартини с шашлыком и баня за городом в компании 25-летнего смазливого мальчика.. вместе с Инной хотели поехать, это друг её друга короче.. а я как дебил.. знаю же что вчера с кондитером вроде договаривались.
в общем ждала я до вечера. уже ждать дальше некуда, сама ему написала.. он типа рад.
а меня бесит, что снова я. снова я. как будто мне больше всех надо. надо попросить у Гудвина мозгов...
почему я запариваюсь над этим, если могла и без него клёва провести время..!

просто меня задевает тот факт, что я обидела его теми словами. но ведь я потом написала смс ночью..
а если бы я сейчас ему не написала, неизвестно, сам написал бы он или нет.
меня бесит, бесит, но я не могу избавиться от этой мысли, потому что мне не всё равно. я просто физически не могла взять и наплевать на нашу типа неподтвержденную договорённость и уехать тусить с другим...

хорошо, когда можешь сказать человеку то, что хочешь.
а когда очень хочешь, но это физически невозможно. разрывает изнутри.
я сказала что он ебёт мне мозги, он бросил трубку и отключил телефон. а я поняла, что он мне нужен.
занавес.

upd
наверное завтра через 6 часов проснусь и пойму, что это были эмоции...
боюсь перечитывать смс, что написала ему..

делая так, как ты хочешь, как считая нужным, ты получаешь больше, чем если бы ты сделал так, как "правильно".
как говорит Ошо, ты цветок розы, а не камень.
когда сдерживаешь себя, свои эмоции, держишь в тайне свои страхи и беспокойства - это разрушает изнутри. заставляет нервничать и не раскрывает истинного положения вещей, потому что это только догадки и никогда не угадаешь, как там, пока не спросишь.
если у тебя возникнет вопрос - нужно задать его. вместо того, чтобы строить из себя неприступную бесчувственную крепость и самой мучиться, а что же было на самом деле, а кто же что подумал. мне нравится Ошо тем, что после того как почитаешь его, становится легче. а когда сделаешь так, как он пишет - становится легче вдвойне.
я мучилась и нервничала от того, что Лёша так резко вышел из аськи. я понимала, что он обиделся, но от этого висел такой груз на душе. я не знала что там у него и как, что именно обидело его и почему он так сделал. я мучилась от того, что не знала, в чем дело. и я решила просто спросить. но не прямо, а просто рассказав о своих эмоциях. что мне было неприятно что он так сделал, что он испортил мне настроение и заставил плохо о себе думать, хотя я очень хорошо к нему настроена. он прислал такую же открытую смс, что ему неприятно, что я совсем не задаю ему вопросов и он думает, что он мне неинтересен. я ответила, что если бы он был мне неинтересен, я бы не общалась вообще с ним. а вопросы я не задаю, потому что просто не люблю их задавать. мне нравится послушать человека, как-то прокомментировать что есть.
я думаю, ему стало легче.
а мне-то как стало легче и свободнее. этот груз с души исчез и мне прям так стало спокойнее.