бесит он меня. бесит. аж до белого каления, меня аж трясет.
но пока я не могу отказаться от мысли, что у нас всё же ничего не будет. мне лень об этом думать, но всё равно как-то думается.
в общем, неоднозначно и противоречиво. но от меня инициативы теперь хрен. не захочет сам - его дело. осёл. это был последний парень за которым я бегала. искренность и доброта в нашем мире не ценятся.

вот он сука.. пипец.. всё-таки заявился в ТАСС, пиздюк хренов.. но мне было настолько ВСЁ РАВНО, вот абсолютно, это вызывало просто обратную реакцию.. он ведь говорил что не придет, что у него куча работы, что его не вставляет.. и всё равно пришел, зная что я буду там!
приперся, я сначала делала вид, что не увидела его, потом как бы случайно увидела - удивленно так, поздоровалась, встала, обняла его и всё))) игнор по полной.. он сначала один сидел, поз наверное сто попеременял, потом начал кому-то звонить и через полчаса приехала какая-то деваха к нему)) вот типо они весь вечер "вместе сидели", он её даже не обнял)) сидели на расстоянии батареи или даже паровоза) ну ниче отдаленно напоминавшего как мы сидели в прошлый понедельник..
я отрывалась на всю катушку, перед ним танцевала.. одна, с девчонками.. у однокурсницы Гели был ДР.. потом в самом конце уже танцевала медляк с бас-гитаристом одной из групп, даже не знаю кто он и как его зовут.. с виду милый.. а Спелый к тому времени уже с этой бабой ушёл в другой зал и ходил так мимо изредка туда-сюда, смотрел и как раз когда мы с гитаристом танцевали он это видел.. в общем, игнорировала я его по полной, за вечер даже не подошла, а он постоянно на меня смотрел.
с этой девкой он так тупо смотрелся.. просто он даже к ней не притронулся, а когда они перешли в другой зал они сели не вместе, а напротив друг друга)))) эт вообще пипец - ну до того стрёмно он смотрелся даже на самой вечеринке.. потмоу что она была действительно не в его стиле - там такой джаз, оригинальные каверы на такие известные песни.. и он такой в бандане, с дредиками.. вообще как обои не в тему подобранные смотрелся короче так странно что он туда заявился.. или даже не странно а просто смешно, потому что видно было что он как будто специально туда пришел и девку эту специально притащил уже когда пришел, увидел что я здесь и начал)) но я то ноль внимания)) отрывалась.. плюс шампанского выпили - вообще такой драйв открылся, я вообще уже не помнила что он там есть) делала что хотела..
в общем они ушли - я даже не заметила когда - ещё раньше чем всё закончилось.. в конце был такой сюрприз: после основной программы был запланированный джем-сейшн - то есть могут играть кто захотят. и такое счастье, что в эту ночь у нас оказались музыканты из группы Аматори! они такой сейшен устроили! просто не-ве-ро-ят-но! и пока я отрывалась с Аматори - они свалили под шумок.. думаю, ну и удачи, давай, трахни её..

оторвались до конца))
вот, приехала домой.. ещё с Гелей в такси говорим, она говорит, щас придёшь, вылазий в аську, ну чтоб подозрительно не было, что ты от него прячешся.. и только я вылезаю и он следом - и пишет "Молодец. Интересно было на тебя смотреть " я просто в шоке - я вообще не ожидала что он напишет мне! выждала минут 5 - отвечаю "в смысле интересно".. он ещё минут 5 подождал и вывалился из аськи.. через минут 20 опять появляется, но на этот раз молчит.. я думаю, да пшол ты нахуй, не буду я докапываться, мне такой кайф.. полезла в контакт поблагодарить ребят за этот прекрасный вечер и это шикарную ночь..
и смотрю.. в группе ТАССа я вечером писала - "сегодня будет очень хорошо, приходите! "
и смотрю он щас там пишет - "Ирин. ты права очень клево было. джем опять был великолепен. и еще встретил Костену с Нска и Котэ появился неожиданно. да и еще много кого было супер!!! Тасс шикарне "
это был наверное первый раз, когда он там ко мне обратился! то есть раньше что бы я не писала, даже обращаясь к нему - это игнорировалось.. а тут прям, Ирин, ты права..
)))))
не хочу конечно выводов делать.. но весь сегодняшний вечер с его стороны был таким фарсом - и мой игнор работает так, как надо. я так собой горжусь, что вытерпела его неожиданное появление, я так молилась чтобы он не пришёл.. даже в прошлом посте.. я реально не хотела чтобы он приходил.. а он мало того что приперся, да ещё с какой-то непонятной мандой, которую он обнимал толко тогда когда я проходила мимо, а потом они все время сидели на расстоянии батареи.. и то что они пересели - сам факт, и то что сели не вместе а друг напротив друга, и плюс что ушли раньше, чем сейшн закончится - хотя обычно он любит сейшны и сидит до конца.. и то что написал мне сам, и в группе тасса обратился ко мне - это так всё выглядит СМЕШНО!

а у меня вот реально после того случая на Продиджах - он меня очень сильно оттолкнул от себя этими словами.. я наверное сама их добивалась, но факт - после этого мне перехотелось даже что-то самой инициировать.. и сегодня мне отрываться было так легко.. и тем более с таким удовольствием я танцевала с бас-гитаристом.. да ещё как танцевала)))

в общем..) я довольна этим вечером не знаю что дальше.. но вот сегодня так иногда смотрела на Спелого и думаю.. божемой.. ну что я в нем нашла.. ну что в нем такого.. какой-то хрен сидит.. даже вот не ёкало ничего..
кто знает что будет дальше.. но я всё равно сегодня собой горжусь! спасибо мне!)

никто не черствеет. просто от очередных слов никому не станет легче. это будут просто очередные слова, повисшие в воздухе и в нем растворившиеся.. и пусть они будут сказаны от сердца и с великой скорбью - это не изменит ничего.
мы все скорбим, любой бы мог оказаться жертвой этой случайности в которой есть виноватые. не думаю, что кто-то воспринял это с легким сердцем. у меня даже ни на секунду не возникло такой мысли, хотя я видела, что никто из моих Избранных не написал это в ленте diary и в статусах социальных сетей, ICQ и Mail.Ru-Агент...
я не буду говорить за других. для меня эта боль - когда я видела в Интернете эту давку, этих обгоревших людей, это невероятное, уму непостижимое число погибших - слишком глубока, чтобы я об этом говорила вслух, а тем более публично писала об этом.
в душе никто не прошел мимо. помогать нужно делом. у нас нет такой возможности. слова в этом случае летят в пустоту, они конкретно не будут никому адресованы. к чему они тогда?

две недели. как бы вытерпеть. как бы себя в руки взять. мне намного легче - в аське я добавила его в списки невидящих меня, перенесла в отдельную группу, скрыла, чтобы не видеть.. а когда он появляется онлайн - всё равно в правом нижнем углу появляется уведомление, что он в сети.. и меня прошибает потом и перебивается дыхание.
две недели. ближайшая тусовка вместе - 21 декабря. причем два дня подряд даже.. 21-го и 22-го..
я уверена - сам не напишет. но как же я хочу, чтобы я ошибалась.
две недели. я его так ненавижу, так.. и сижу, обхватив голову руками, пялюсь на его фотки. какой же ооон..

чтобы узнать о человеке побольше и правду - лучше заглянуть в альбомы его друзей. это невыносимо... а я смотрю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ну в общем, поговорили мы с ним. мда. я сама всё испортила.
он сказал, что я ему симпатична, но не на полную катушку и не для личных отношений. он человек уже взрослый и думает о семье и ему не понравилась моя фраза про детей. дело в том, что когда я пришла к нему на работу - там дети бегали. и у меня с языка сорвалось что я "ненавижу детей". ну что теперь объяснять, что я на самом деле так не думаю. ну вырвалось, ну не знаю, зачем я это сказала. в тот самый момент они меня раздражали, но в принципе я люблю детей-то. он сказал что этим самым я очень сильно его оттолкнула.
ему интересно со мной, и он хочет продолжать общаться, но вот.. как-то не больше.. сейчас он занят, сказал, что мы можем поговорить об этом в более свободный день.

ну в общем, я сказала что он мне симпатичен и что мне неприятно, что я произвела на него такое впечатление. что нам нужно подольше пообщаться, чтобы я открылась такой, какая я есть.
он в принципе не препятствует этому, не знаю..

какое-то двойственное ощущение после этого разговора. и так виню себя за эти слова. ну что поделать, ну сказала. какого-то хрена. назад не вернёшь. но с другой стороны он не хочет обрывать наше общение.

посмотрим, что дальше. по крайней мере я выяснила для себя, в чем дело. и теперь, конечно же, полегче, все стало на свои места.
я на самом деле не знаю, хотела бы я с ним семью создать)) но надеюсь что мне удастся как-то загладить его первое мнение обо мне.

ну как мне ему объяснить, что я люблю детей.. вы вспомните, когда я с Сашей встречалась, как я пинетки покупала, на ёлку вешала, как мы хотели этого ребёнка. как я сидела на мамских форумах, как я всё это читала...

в общем. меня надо в клинику сдать. для опытов. я людей отталкиваю.

дура.дура.дура.дура.(

Барнаул, блин, деревня! я только что узнала, что однажды летом я тусовала с его бывшей девушкой... в шоке.. она такая пони...

хочется вообще просто забыть эти 4 дня и жить, как раньше жила. как будто его вообще не было.

....
иногда становится настолько всё равно, иногда больно до слёз. иногда меня переполняет злость и я совершенно его не понимаю. иногда всё становится на свои места и я улыбаюсь, когда вспоминаю. иногда просто обидно за себя, иногда кажется, что я к нему неравнодушна. и всё это меняется в голове буквально за 10-15 минут, вспышками..

хм.. даже не знаю что сказать..
когда мы с ним сидели возле подъезда в понедельник, он приглашал в гости к себе на работу - пива попить там, кино посмотреть.. я вчера ночью спросила, в силе ли это предложение.. он че-то начал отмазываться, ну и в конце сказал - посмотрим, если только вечером.. мне хватило вчера, что я ему сама писала, сегодня думаю - хрен, не буду писать и не приеду, пусть че хочет вот думает..
читать дальшевесь день он тоже молчал, я уже сто раз сделала выводы, сто раз себя поругала за то что позволила себе даже помечтать о чем-то таком.. и поймала себя на мысли, что уже и не жду, что он напишет.. и в эту же секунду он написал))) спросил, приеду ли я сегодня. я так сухо ответила "ок".. договорились на 7. вообще, конечно, поздновато, учитывая что этот поселок считается за чертой города и позже 9-10 оттуда сложно уехать, ну я рассчитывала в крайнем случае на такси, а вообще конечно думала что там можно будет у него переночевать.))
пока ехала, поняла, что у меня сели обе батарейки от телефона. позвонить ему неоткуда, телефон в записной книжке, а все номера в памяти телефона.. короче, кое-как добралась к нему на работу, а его там нет, я уже почти в панике, чего делать, куда бежать, где его искать))
кое как встретились, случайно, он оказывается в магазин выходил и на вахте всё-таки он меня забрал) ничего алкогольного у него не осталось, поэтому пили зелёный чай с его любимыми печеньками..
уселись на диван, смотрели концерт какой-то рок-группы, потом концерт Майкла Джексона, потом Южный парк, потом "2012")) уехала я почти в 12 ночи.. пиздец, это был последний раз, когда я оттуда еду ночью на такси.. 350 рублей.. до Новосиба можно за такие деньги доехать!

ну что касается по содержанию, лип ко мне)) волновался, не знал с чего начать, с какой стороны подойти то..) сначала просто рядом сидели, потом приобнял.. там холодно было, типа согревал меня.. в какой-то момент чуть не поцеловались, но я чет испугалась и увильнула.. ну потом спустя какое-то время деваться было некуда.. первый поцелуй такой осторожный не торопился прям, нормально))) мне понравилось.. ну так, пообнимались немного, в разгаре бабулька-вахтёрша пришла, чтоб её)) я кое-как успела джемпер одернуть
ну так в принципе нормально, на меня не покушался, всё так нежно-осторожно.. 2012 смотрели уже обнявшись.. руки мои не отпускал..
эх, как-то быстро всё это пролетело, сижу и не осознаю, что это со мной было.. да даже когда там была не осознавала, что это ОН со МНОЙ сейчас..
были пару моментов, когда мне было неловко.. когда я спрашивала, когда мне нужно уехать - на конкретный вопрос он начинал мне рассказывать что в 11 вахтерша выгоняет всех гостей, но если я задержусь это ниче страшного, но в 1 ночи он сядет работать и ему будет не до меня и мне будет скучно. когда я несколько раз повторила вопрос, он толком так и не ответил. я конечно понимаю, что ему неудобно меня выгонять, но мне нужен конкретный ответ - я хотела позвонить маме и предупредить, что задержусь и сказать во сколько приеду.. он как развопился - как с тобой трудно разговаривать, ты такой трудный ребёнок.. я в ахуе была.. осадок такой остался.. думаю, ну всё, щас поймет какая я сложная и вообще всё желание пропадет как-то со мной время проводить.. ну и в конце, когда уже вызывал такси.. диспетчер говорит, только 350.. а у меня в кошельке максимум 250.. он конечно добавил 100, но как-то это выглядело, что я ему какие-то неудобства доставляю и что он как бы не ожидал что я до поздна так задержусь, и что аж готова буду такую сумму выложить за такси..
меня эти два момента очень расстроили.. но он вроде ниче, пока досматривали кино продолжал держать за руку, а когда вышел провожать в такси, чмокнул в губы..

не знаю вот, приехала домой и нет никакого желания говорить ему что я приехала, что всё нормально.. сам он что-то не поинтересовался.. сначала долго его в аське не было, потом появился и молчал. ну видимо увидел что я онлайн, значит всё в порядке. я спросила, досмотрел ли он фильм, он ответил, что нет, сразу принялся за работу. я даже отвечать не стала - ему всё равно не до меня, что раздражать и отвлекать по пустякам.. и сейчас наверное вот с ним меньше всего бы хотела говорить..
сложно с ним тоже, на самом деле, хоть и стрелец по гороскопу, не скорпион.. но такой тоже упрямый.. не знаю, двойственные впечатления остались от этой поездки..
щас больше грустно, от этого осадка.. он как-то перекрывает всё хорошее, эти первые поцелуи и т.д.

я просто не могу понять, и наверное не имею сейчас права даже думать о том, будет у нас что-то или нет, по его поведению непонятно, что он вообще думает насчет меня и думает ли.. ну да, целовались, ну полапал, ну поцеловал на прощанье.. но всё как-то мутно.

будет ли следующая встреча.. как, когда, что.. - не представляю даже.. сама ему писать не буду. какое-то даже разочарование сейчас чувствую.
глядя на его фотки и предвкушая встречу - я испытывала больше эмоций, чем когда всё это в реале осуществилось.. какой-то страсти к нему не испытываю даже..


не могу даже на его фотки смотреть.. не сопоставляется у меня что это он. что ещё вчера я размазывала сопли по этим фотографиям и думала что ничего никогда у нас не будет, а сегодня я была с ним.. какая-то пустота.. ушла от него в невидимки в аське.. а вот как с контакта скрыться не знаю. не хочу чтобы он меня видел онлайн..