Per aspera ad astra! — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 01 апреля 2010

17:48

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me

Каждое утро, просыпаясь в чужой постели, я чувствую себя свободной. Но одновременно с этим неосознанно появляется желание принадлежать этому человеку, который лежит рядом, или встал раньше меня и разбудил, когда ему уже нужно собираться на работу. Когда по утрам слишком легко, знаю, что к вечеру будет тоскливо и комок будет в горле от того, что пахнет весной. Руки, юбки, плечи. Медленно и глубоко вдыхать. И катятся слёзы градом. В такие моменты забываю, что люблю. Сплю с одним, желаю другого, мечтаю о третьем, провожу время с четвертым, треплюсь в аське на животрепещущие темы с пятым и шестым.. "Люблю" - так меркнет на фоне этого. Это так сильно и так глубоко. Но так ничтожно, что кажется, я "не имею права" так любить. Ведь если любишь - это всё, для тебя человек "должен быть" один единственный. Да какая же это чушь. Мне нравится его любить. Я не зависима, я не сумасшедшая. Я его люблю и всё. Тихо и молча. Что-то героическое в этом есть. Самопожертвование, ради него. И не думать о том, что дальше. В отличие от влюбленности не идеализирую. Насколько люблю, настолько и ненавижу. Настолько вижу все недостатки в этом человеке, что люблю его ещё сильнее и ещё тише.
"Шанс если и есть, то один из ста" (с) - Как лезвием по венам. Медленно. Что я собираюсь с этим делать? А ничего. Пройдет время и может полюблю (или не дай бог влюблюсь, что хуже) другого человека, который позволит этим чувствам угаснуть. И тогда заживу другой жизнью, и наши пути разойдутся. А пока люблю. И пока не в моих силах это исправить - не буду ничего делать. Чем чёрт не шутит. Но не надеюсь, не даю себе надежд, чтобы, да, не присваивать его. И кажется, что не имею даже права на что-то надеяться. Ведь он всё четко и ясно сказал. "Вряд ли" - отдает такой светлой полосой в будущее. Но не хочется дёргать себя и его, в надежде что это будущее ждет нас завтра или за следующим взглядом, поворотом, движением его руки. Затаиться и выжидать. Нет, даже не выжидать. В который раз обещаю просто быть рядом, но в этот раз эти слова звучат по-особому. Я уже говорила их по отношению к нему, но с другим смыслом. Теперь вот так.

Мы часто цапаемся, не понимая друг друга. Я люблю тебя. Ты неравнодушен, и я уже рада. Если у тебя появляется желание сорваться на меня - "ты чокнутая", или что-то ещё, может быть. У тебя есть реакция. Я рада. Я люблю. Гораздо хуже, когда ты холоден и безразличен. Меня охватила бы тоска и я не знала бы, что с этим делать. А тут ношусь с твоими эмоциями, как дурень со ступой, и везде-везде цитирую, чаще для себя, чтобы облегчить своё, казалось бы, никчемное существование.
Ты мне прощаешь мои глупые выходки, терпишь меня. "Сестрёнка". Говори, говори со мной, мне так свободно, мне так спокойно, когда ты рядом. Когда я тебя чувствую, когда ты есть. Я шёпотом тебя люблю. Мой шёпот в груди стучит миллионом трепетных сердец. А внешне - ты не дождешься даже лишнего взгляда. Я теперь могу позволить себе жить без тебя. Без твоих рук, твоих глаз, твоего голоса, твоих сообщений. Когда я не могла понять, я искала ответ в тебе, мне нужен был ты. А теперь, я поняла.. и мне хватает одной любви к тебе, чтобы чувстовать тебя. Мне теперь не нужен ты. Потому что я чувствую тебя в своём сердце и там не пусто.
Чем спокойней я внешне - тем ближе ты можешь к себе подпустить. Когда мы с тобой наедине, на расстоянии пронзительных глаз - мне так хочется убежать. Ну не смотри, не смотри так на меня, умоляю. Нет сил ведь, а нужно держаться. Я хотела бы, знаешь.. обнять тебя, закрыть глаза, чувствовать, как ты гладишь меня по голове. Это так нежно, твои прикосновения так нежны. Прижаться к твоей груди. И умереть.

@музыка: Radiohead vs Dave Brubeck - Five Step (mashup by Overdub)

@темы: мысли вслух, друзья, Я

URL

вторник, 16 марта 2010