Не хочется никого видеть, ничего слышать. Но одной - просто пиздец. Эти мысли.. съедают меня заживо.
Иногда я чувствую его - и мне светло на душе и спокойно.
А чаще - он молчит, и я теряю его, теряюсь сама.. Мне не хватает его, мне не хватает кислорода. И я сразу в слёзы, в тоску. Потому что скучаю, потому что от него нет никаких реакций или чего-то..
В эти моменты мне кажется, что пиздец котёнку, и всё это бесполезно.. что я не нужна ему.

Опять забиваю на работу. Меня начинают потихоньку тыкать ребята, что пропадаю опять. Апрель какой-то бешеный на концерты, дак уже забивают числа на май. А я ещё с мартом расправиться не могу..

Через пару часов Женька должен приехать из Томска. Сижу жду. Не знаю зачем..
Тем временем мне дней десять назад предложили быть концертным директором его группы (не этой, с которой он ездил в Томск, другой), я взяла время на раздумие. Время заканчивается, надо что-то решать. Может попробовать, хз как у нас с ним пойдет работать вместе. Условия неплохие, конечно. А если честно, в мечтах я уже вижу, как нас заселяют в один номер в гостинице или мы живем в одной комнате в предоставленной клубом квартире))) В первую очередь думаю об этом, а не о деньгах и об опыте работы)))
Надо пробивать сейчас клубы по Барнаулу, Горно-Алтайску, Красноярску, Омску, Томску, Кемерово, Абакану.. Омг.. столько возни. У меня большой интерес к этому.. был. Ещё буквально в начале марта. А сейчас - что-то всё поугасло, интерес к мужикам, к работе.. Период такой наверное, надо переждать.

Сегодня вообще что-то странное творилось, я приехала на сборный концерт моих ребят - ненакрашеная, но у меня изнутри такая уверенность в себе была, прям с утра, из-за реакции Жени.. вокруг меня ребята мои так и крутились. Сашка, подруга, говорит, что Харон все глаза сломал, прям пялился. А я даже не обратила внимания. Он подходил, чё-то мычал, но толком не сказал ничего..))

Я помню, как он первый раз поцеловал меня. 14 октября. До этого правда тоже было что-то... но это было что-то не совсем то.. Поэтому самый запоминающийся - именно этот, ярче всего. Он не был случайным или вынужденным, он не подталкивался страстью. Он был сам по себе. Поцеловать ради поцелуя. Самодостаточный такой. Инициативный. Романтичный.
Мы гуляли в Барнауле по аллее в центре города. Было темно, осенне и фонари. Позади был Речной вокзал, впереди - перекресток. И оставалось 10 минут до того, как ему надо было быть в ТАССе, потому что через полчаса было начало концерта. Мы дошли до перекрестка с ул. Гоголя и начали разворачиваться. И на повороте он меня обнял, притянул к себе и поцеловал. Прямо посреди аллеи, прямо на перекрестке. Это было так неожиданно, и чёрт-чёрт-чёрт, наверное спланировано, или нет, как он вот.. я не знаю. Но у меня задрожали руки и подкосились коленки. Это было очень ярко. И спустя полгода я боюсь своих чувств. Потому что это какое-то нездоровое мазохистичное чувство.

я бы могла уткнуться навсегда в его шею и вдыхать, вдыхать, вдыхать, какой он вкусный. я бы могла навсегда прижаться к нему и чувствовать, как он обнимает меня одной рукой, а второй гладит по волосам, убирает чёлку и смотрит в глаза.
я бы могла всегда проживать заново этот поцелуй. я чувствую, вот сейчас чувствую, как тогда у меня подкосились коленки. и я не могла идти. и я хотела отдаться ему прямо под памятником Пушкину.
эти слова его. я помню, как он говорит. я помню, как он улыбается. как он злится. как он кричит на меня. как он орёт на меня. как он шепчет на ухо. так жестко и так жарко. как он прячет меня. как прижимает к стенке. как пресекает попытки смотреть в глаза и одним движением руки прижимает меня к себе, уткнув мой лоб себе в плечо. я помню, как он ест мандарины. я помню, как он держит меня за запястья. я помню, как я неделю после этого любуюсь и вдыхаю эти синяки на запястьях.
я помню, как он делает мне больно. я люблю, когда он делает мне больно. я одна сплошная боль от него.
я люблю, когда он мучает меня. я люблю когда он мерзкий. я люблю когда он наглый. я люблю когда он издевается надо мной. я люблю, когда я беспомощна перед ним.
я люблю, когда он срывает с меня одежду, я люблю когда мне стыдно от того, что он делает, но я не останавливаю его. я люблю то, что он такой.. невзрачный, незаметный, кучерявый и очкастый. и кажется, что худой. но когда мы наедине - он наглый и страстный. он разбирает меня по частям, он оголяет меня и я трепещу..
я люблю его руки. его пальчики. такие аккуратные, но быстрые. я люблю, как он джазово держит медиатор тремя пальцами, я люблю, когда медиатор у него во рту. я люблю, когда он дарит мне медиаторы. они у него красивые. я люблю его резкие поцелуи - как расстрел.. в щёчку и потом очередь вниз-вниз-вниз к шее и за ухо.
я люблю, когда он расстегивает мои джинсы, чтобы посмотреть, какого цвета у меня нижнее бельё. а потом аккуратно застегивает.
я люблю смотреть фильмы, которые нравятся ему и представлять, о чем он думал, когда смотрел это. представлять, зачем он смотрел это. я люблю всё, что связано с ним, даже если ненавижу это больше всего на свете.
я хочу варить ему вишнёвый компот и родить ему дочку с таким же носиком, как у него. чтобы она такая была.. девочка.. кучеряшки, бантики, носочки, сарафанчики. чтобы она показывала характер и я видела в ней его.
я хочу чтобы она ползала по его гитаре и нажимала педальки и крутила, и вертела и хихикала.
я хочу сделать его счастливым, только не знаю как. пусть даже его может сделать счастливым только моя боль. пусть. я отдамся.

Почему-то подумала.. Если он ведет себя, как девочка, и если ему приятны такие мелочи.. Ну правда, почему бы и не продолжать?)

Вчера совершила очень романтичный поступок. Я всё давно думала о том, чтобы пробовать такое провернуть с парнем. В общем, когда закончился его концерт, он пошёл в гримерку переодеваться. Я заползла на сцену, и положила на его гитару белую розу. И осталась наблюдать. Его реакция меня очень удивила, даже слишком.. Он был в ступоре.. ходил вокруг гитары, не притрагивался, не знал, что делать. Собрал педальки, унёс, пришёл опять смотреть. Улыбается и качает головой. Сходил в гримерку, взял фотик и "незаметно" сфотал, закрывая факт фотанья спиной. Но я ж видела)) Наблюдала внимательно. В общем, удачно. Планирую продолжить в таком духе))

Всё равно я буду делать, что хочу, пока у меня это не пройдет. Я себя слишком люблю, чтобы делать себе больно, ломая себе кости и запрещая любить. Не нравится - пусть посылает меня к чёрту, пусть удаляет со стены песенки или выбрасывает цветочек. Но не посылает, не удаляет же и не выбрасывает.

Я очень люблю своих друзей мужского пола за то, что они вовремя могут призвать меня к Женской Мудрости.

Привыкла быть одной. Завтракать одной, ходить в кино, на концерты, ездить куда-то. Даже в чужом городе не обязательно, чтобы мне кто-то составлял компанию. Замыкаюсь, замыкаюсь и совершенно запутываюсь. Есть стремление к тому, чтобы рядом был любимый человек, ну например Женя. Ну если вот мне его сейчас дадут и всё, типа, мы можем быть вместе - я схвачусь за голову, и не буду знать, что со всем этим делать. Я ужасно боюсь каких-то глобальных перемен, и мне кажется я их не приму, хотя безусловно стремлюсь к этому и есть желание.

Я мало того что имела глупость влюбиться в гитариста самой известной группы в Сибири и иметь с ним сложные отношения, так ещё умудрилась стать любовницей его конкурента и почти что врага. Финиш наступает, когда мы все втроем оказываемся на одном концерте. Не могу сказать, что разрываюсь между ними, но меня определенно заводит то, что они оба рядом. И вот Женька играет, а мы с Сашей сидим на разных концах зала, но напротив друг друга, и переписываемся смс-ками. "И не трахай меня глазами " - пишет он мне, я смотрю на него, он мне подмигивает - и всё, у меня сносит крышу.

Не знаю, кто из нас кого дрессирует, но я вернулась из Новосибирска счастливая как не знаю что))

Настояла на своём.

запись создана: 09.03.2011 в 18:47