Я никак не могу определиться, я мечусь между тем, чтобы оставить его в покое и жить дальше, и тем, чтобы строить какие-то тактики-стратегии по его завоеванию. Но если честно, как сделать первое я знаю лучше, ибо не первый раз. А второе мне ещё никогда не удавалось, ну не умею я, не даны мне эти все женские штучки.
Просто даже твердо решив - я как-то спонтанно меняю решение, и мне уже кажется что лучше будет сделать по-другому.. А потом думаю, блин, ну зачем мне всё это, только мучаю себя и даю ложные надежды...
У меня 31-го концерт в Новосибирске, и у него в этот же день, но так как мне надо быть с моими ребятами - я никак не смогу сбежать, и кажется, что это хорошо. И я думала может ещё остаться на пару дней в Новосибе, чтобы попасть на его концерты в выходные.. увижу его, может быть пообщаемся. А потом думаю - вот зачем? Вдруг ещё хуже сделаю. Он что-то никак не реагирует на то, что у меня "есть друг" и на странице там уже сегодня утром появилось признание в любви. Я не знаю, читает он это или нет, если да - то какие мысли это у него вызывает..
Не знаю, ничего не знаю. Но хочется жить, хочется дышать полной грудью. Хочется свободы. А я хоть и "свободна", но в тот же момент так связана по рукам и ногам. В общем терзаюсь от "он мой будет, ниче не знаю, я буду Ира Калинина и неебёт" до "всё бесполезно, ничего не получится, надо забыть и жить дальше".

заебали эти тупые концерты
видеть никого не хочу
так не хотела ехать. но надо было. еле отсидела. скорее домой. а тут что.
опять в слёзы
у меня такая злость
я плачу и плачу без причины
целыми днями
мне так плохо
уже по-моему и не в нём дело
мне до 23 апреля, когда он приедет, дышать можно хотя бы
я не знаю, куда мне двигаться дальше. концерты мне надоели, от группы с которой я сейчас работаю - откажусь, я твердо решила. в новосиб ехать боюсь, тут какую работу искать - хз. что у меня есть - неоконченное высшее. которое надо осенью-зимой заканчивать, а на это ещё деньги нужны, где их брать.
Жени у меня нету и не будет. есть псевдо-отношения, которые мне приторно-мерзки. есть Стас который в армии и который не скучает.
есть семья - которую я не переношу на дух. ну что мне делать.

у меня нет сил
ни закончить это всё, ни бороться.
я хочу забиться в угол и блевать
никого видеть, никого слышать. не хочу.

Я не знаю, как точно это назвать.. наверное, взрослеешь или стареешь не тогда, когда начинаешь вспоминать - "а вот хорошо было в детстве, в юношестве..", а когда начинаешь это заново переживать - перечитывать детские книги и видеть в них совершенно другой смысл, пересматривать фильмы - открывая их совершенно с другой стороны, переслушивая те песни и понимая - чёрт побери, это про меня, как же я раньше не понимал, о чем это и не обращал внимание.

Я вчера в глубочайшей истерике наткнулась на песни группы «Наутилус Помпилиус» и удивилась, что многих песен по названию не знаю, но помню все слова наизусть.. и наконец.. я стала вслушиваться в смысл. Эти песни открылись совсем с другой стороны. Это так удивительно..
А ещё вчера купила книгу, которую написал лидер группы «ЧАЙФ» - Владимир Шахрин. Называется «Открытые файлы».. Ужасно интересно.. Очень глубокий и мудрый, интересный человек, о чём я даже не подозревала. Так здорово, что в жизни случаются такие моменты просветления, когда находишь радость в простых вещах.

я тут случайно взглянула на себя в зеркало и поняла что это пиздец и надо завязывать.
седых волос куча. я ебу.....

Мы с ним переписываемся, и меня всю колбасит, вдруг че не то напишу..
Хочется наладить то общение, которое у нас было раньше. А я понятия не имею, как..
Я так боюсь его.

Мой вопрос на форуме радио, где был на эфире Женька, победил в конкурсе - и я выиграла диск с автографом ахаха))) вот удача)))

Когда я пью эти таблетки - у меня глазки в кучку и спутанное сознание, я с трудом понимаю, что происходит, но меня ничего не ебёт. Но мне некомфортно всё равно всё осознавать, но не мочь ниче сделать, потому что я сама не могу собой управлять.. И в такие моменты я себе клянусь, что буду подыхать, но не буду их больше пить. Но когда мне плохо вот как сейчас, мне хочется сдохнуть от отчаяния и безвыходности. И я понимаю, что сейчас или таблетка, или в петлю, или в окно. Без вариантов приходится пить таблетку, потому что мне очень хочется знать, чем всё это закончится.

Я думала сегодня помру с тоски и захлебнусь в слезах. Еле вытащила себя вечером из дома. А на работе меня так удачно встретили с коньяком
Как же я люблю свою работу ^^)

Пошла со злости покупать пельмени. Прихожу - а он мне сердечек на своей стене понаставил

Сохнет кожа, не хватает солнца, воды и уверенности в происходящем.