Блин, как же бесит, вот уже реально.. Что о нас с Женькой говорят. Я вот сроду не думала что так будет. Для меня важнее всего, что между нами.. и может быть я виновата, но я когда что-то делаю, я делаю это для него - и как-то не задумываюсь, что это может кто-то увидеть или услышать, и к тому же, потом это обсуждать....
Начинаю задумываться об этом. Главное, чтобы уже не было поздно..

Я улыбаюсь, плачу, улыбаюсь и молчу. Руки дрожат.
На душе так светло и трогательно. Обрывисто вдыхаю и выдыхаю. Плачу, улыбаюсь.
Я уже скучаю. Так легко и поверхностно.
Закрываю глаза и чувствую то вчерашнее тепло от солнца, чувствую, как прикасаюсь носиком и губами к его шее. Чувствую, как он обнимает, приподнимает и болтает меня из стороны в сторону и говорит в ухо "Е-го-ро-ваааа"......
И так тепло.. ТАК ТЕПЛО. И это вокзал, и у меня электричка через 15 минут. А я ничего не помню, ничего не знаю, ничего больше не хочу. Билет поэтому куплен заранее, ещё утром, потому что я знала, что если он будет меня провожать, то у меня будет соблазн не уехать.
И вот он болтает меня... "Е-го-ро-ваааа.." а потом, обнимая меня, он потягивается на солнышке и мне нечем дышать и из меня выкрякивается "Калинииииин"..))))
И мне больше ничего не надо.. никаких почему, зачем и как.. я не хочу знать, что же было. Мне так важно, что здесь и сейчас, он рядом, и такой.. непосредственный, такой.. жизненный. Не на сцене, не занят, не задумчив, не уставший. А такой.. простой, улыбающийся, прищуривающий глаза... Он кормил меня пирожными и чмокал. И держал меня за руку. И я вот от всего этого не знала себе места от счастья. И эти последние 15 минут на вокзале.. сначала на улице, потом внутри... он до самого конца не уходил, пока я не зашла за турникеты.. У меня нет слов.. одни обрывки памяти.. и эмоции, и это солнце, и как он пахнет, и какой он на ощупь.. его руки, его тело, его майка, куртка.. волосы, щёчки, носик.. шея.....
Я аж дышать не могу, как всё трепещет внутри..

я дома. и очень боюсь писать о своём счастье.. снова верю.

то так, то не так. рррррр блять.

я так люблю его, господи, так люблю, у меня нет слов.. но я не могу молчать..........
это счастье - думать о нём, перечитывать эти редкие (но такие меткие, боже, такие меткие) сообщения.
вспоминать, как он вкусно пахнет. ждать этой встречи больше всего на свете и нежно бояться. и сердце колотится и руки трясутся, и воздух так жадно вдыхать, и дыхание перебивается.. я вся от кончиков волос до пальчиков, вся трепещу в его руках. и ничего, и никого вокруг, только он. какой он теплый и как он пахнет. как он быстро дышит. я не знаю, о чем он думает, но он так молчит, что мне кажется я всё равно слышу это молчание... нет слов, нет слов.. мой........
«ты ненормальная...» (с)
да. да.......

Женьке так легко делать меня счастливой.. просто на пустом месте...
Я молчу и тихо улыбаюсь. И молчу, молчу.. Так хочется хранить это в себе. Внутри.
Держать его за руку. Завтра.

Просила же себя, Ира, будь внимательнее. Два мудака это слишком.
Ну как я так влипаю.

Работать не хочется, но приходится, и это отвлекает. Спасибо работе...

всё равно всё как-то не так.
мне не грустно, не обидно даже может быть.. у меня просто какая-то растерянность.

Хочется, чтобы он путался в том, что у меня происходит, чтобы это вызывало в нём интерес.