Мне его не хватает. Но держусь пока.
Чувствую себя дурой. Не самостоятельной. Капризной и слабой.

То тепло и пусто.. То пусто.. То тепло.

Но одно я знаю точно. Мне без него намного легче, чем с ним.
Второй раз в жизни чувствую это.
Первый был Сашка.
Неужели всё повторяется.

я как вспоминаю что я ему не нужна.. меня блевать тянет
меня прям тошнит моими же чувствами
если б можно было выблевать эту ёбаную любовь
всю до конца
чтоб нахуй не осталось ничего
ничего!!!!
так больно. невыносимо.

Он уехал. Я смотрю как уезжает машина. В сердце пусто. Возвращаюсь в гримерку и реву в голос, бьюсь в истерике. Потом меня находят подруги, конечно, из солидарности утешают, что он ведь дурак, что не понимает своего счастья. А мне-то, мне-то от этого что?.. я не могу успокоиться минут 20. Потом иду умываюсь. Улыбаюсь себе в зеркало. Иду в бар. Одного взгляда достаточно и бармен Серёжа наливает мне водки и режет лимончик. Ира упивается в хлам и уже через 15 минут у меня нет недостатка в мужском внимании. Друг друзей, тоже Серёжа, случаааайно оказался в этот вечер в ТАССе.. И понеслааась. Мне вот должно быть стыдно, ужасно стыдно. Но мне нихуя не стыдно. Но я как представлю, что так поступил бы Женька - не простила бы. Блять, как он вчера меня..
Есть у нас в ТАССе постоянная посетительница.. кудрявая блондиночка, куколка такая. Алёна. Известна она уже всем. Ходит на все интересные концерты, добавляется в друзья к музыкантам, рисует на стеночках им, присылает открыточки - ну само очарование прям. И вот значица, смотрю, она уже Женьку-то с собой усадила. В первый раз я как раз шла его искала, потому что уже официантки принесли еду в вип и надо было идти кушать. Он пошел со мной. Во второй раз к тому времени мы уже побыли много времени вместе, и он пошёл "прогуляться". Его не было очень долго. Пошла тоже прогуляться, смотрю сидят. Я подхожу, говорю, Жень, тебе со мной скучно что ли? он - ну дай я пообщаюсь.. я - она тебе нравится? он улыбнулся так - она забавная. я говорю - вот именно что максимум забавная.. он - Ир, я щас приду, иди.
Короче упуская подробности, всю ночь он потом от меня бегал. А я вот ну всё понимаю, что надо его оставить в покое, что ему не надо столько внимания, что ему тесно, когда я постоянно рядом.. НО Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ, МЕНЯ КЛИНИТ И ВСЁ! Я СОСКУЧИЛАСЬ, МНЕ ХОЧЕТСЯ ПОБЫТЬ С НИМ...
Я не знаю, что мне делать, как мне быть.. Я когда понимаю, что нам наверное уже никогда не удастся нормально общаться, что мы слишком разные - меня это прям убивает, это тупик и безвыходность. И блять он в очередной раз был прав, господи, ну почему, почему он всегда оказывается прав. Он всё давно знал, а я ему не верила.. Он ведь говорил в январе.. Ирочка, мы с тобой очень разные, зачем вот оно нужно. А я шептала - нужно, нужно и сильно к нему прижималась.

Вчера было очень много приятных моментов с ним. Мы гуляли перед концертом.. мы были рядом в перерывах.. и после, пока он кушал, и потом мы лежали с ним вместе на вип-диванчиках.. это был вообще первый раз когда я с ним так лежала, я своему счастью поверить не могла. Он обнимал меня. А потом видимо он решил что программа максимум выполнена.)) И всё. А я дурная. Мне этого мало.
И в общем.. то, что было, когда он уехал.. Водка ударила в голову, и у меня просто клинануло вообще в другую сторону, и я отрываться пошла.. и с тем парнем целовалась, и он так обнимал меня.. и вот это бля, для меня самый непонятный момент.. когда парень начинает гладить по волосам, по чёлке, по бровям.. Мне становится невероятно нежно от этого. Он целовал меня в висок и предлагал встретить рассвет на Речном вокзале.. Очень романтично. Но когда он меня целовал и обнимал, держал за руку, у меня в памяти проносились моменты с Женей. И я поняла, что мне щас ниче не стоит поехать встретить рассвет, а потом поехать переспать.. Более того, я этого хочу.. Но.. зачем??? В общем, было 5 утра и пока он там отвлекся на своих друзей уже на улице, когда мы вышли из ТАССа, я под шумок сбежала.. и пошла пешком.. шла, пока не поехали первые маршрутки.

Мне щас не стыдно, мне щас непонятно, почему я себе такое позволяю, а его ревную просто к безобидным забавным блондинкам, к которым он не прикасается даже. Почему я не могу себя контролировать, почему меня клинит. Почему я так его доёбываю.. И вот я проснулась в 2 часа дня. Он онлайн.. и так хочется написать спросить, как доехали, как че.. Но не пишу. И понимаю что сейчас очень хороший момент, чтобы пропасть и не писать ему. В ближайшую неделю не встретимся. Я чётко понимаю, что я смогу его забыть, если захочу. Но я не хочу его забывать. Он мне зачем-то нужен, я не знаю зачем. Но когда он рядом - спокойнее, трепетнее и счастливее меня человека нет.

Выехал в Барнаул. Жду через 3,5 часа...
Очень надеюсь, что сегодня будет всё хорошо. Уже сколько раз приезжал, а я всего лишь 2-й раз поеду встречать их. Когда в прошлый раз приезжали - мы с ним как раз ссорились прям за 1-2 дня, и я на концерты приходила уже к началу и в плохом настроении. Сегодня погода конечно подвела. +11 и сильный холодный ветер. Но я надеюсь, что всё-таки погуляем немножко. А самое главное, что он будет рядом. У меня хорошее настроение, попереписывались сегодня...
Так всё трепещет..

Говорит, что я умничаю.
Занавес.

а он! он.. ТУПИТ ВООБЩЕ!!! вот так вот!

запись создана: 22.04.2011 в 15:02

Уже даже лень что-то писать, потому что знаю, что через 1-2 дня уже всё будет наоборот.
Не поехала к нему сегодня. Хотела просто завтра вместе вернуться, у него тут концерт. Но осталась ждать здесь.
Какое-то странное чувство. Всё равно спокойно, хоть он вчера меня и довел (вернее, я сама себя довела, но он постарался, не специально, но как всегда..) И я вот не могу даже сказать, что я пипец скучаю и хочу к нему. Но я думаю о нем. Когда засыпаю, когда просыпаюсь, в течение дня, когда что-то делаю, работаю.. У меня эти чувства не на поверхности, как всегда было.. А где-то прям спрятаны глубоко внутри и чем-то даже прижаты, я чувствую, как они не могут вылезти наружу. Но это не давит, это комфортно. Это.. контролируемо что ли.

Наконец-то у нас всё взаимно с Женей. Он не звонит и не пишет. А я и не жду.
Только молчу. Улыбаюсь и молчу.