Потихоньку знакомлюсь с его друзьями и подругами..

В какой-то момент он наполняет меня. Много слов, много событий. Эти минуты и часы - очень сладкие.
И он снова устаёт от меня, ему надо сразу в каком-то смысле погулять, развеяться, заняться музыкой или чем-то ещё. То есть время отведенное мне - вышло.
Я наполнена к этому моменту процентов на 40% - и мне хочется ещё, ещё, наполниться им до предела, чтобы взрываться от счастья, чтобы любить, любить его, чтобы крылья за спиной, чтобы море внутри.. и чайки. Мне - мало, а ему - нормально так. Единственное, что есть с его стороны - чувство неловкости и бесконечные спасибо за мои стихи и нежные тёплые слова.
Ну так вот, насчет этих 40%, он меня ими наполняет, и идёт "гулять". А мне хочется больше.. и я чувствую, что то, что есть - эти 40% - они начинают испаряться. И мне срочно хочется это восстановить.. но уже поздно, он уходит в себя, и оттуда его достать трудно. Практически невозможно. Меня сводит с ума этот механизм, и так манит, так притягивает. И хочется чаще таких моментов, когда он мне что-то отдаёт. Вчера много писал, попросил стенку в контакте открыть.. Очень мило так.

Сейчас есть беспокойство. Он в последние дни перестал появляться вечером и ночью в контакте. Уходит где-то в 16-17 часов - и вечером уже его нет, и ночью дождаться не могу. Раньше такого не было. Первая мысль конечно, что задумали какую-то музыку, репетируют.. Но вот эта ревность всё равно в глубине души сидит. А вдруг у него появился кто-то.. Меня сводит с ума то, что если я им увлеклась, значит по любому ещё кто-то может...

Девочки, очень нужна ваша поддержка, пожалуйста, напишите что-нибудь. Очень тяжело.

Такая нежность к нему.. несмотря ни на что.
Люблю.

Окончательно запуталась в себе. И виновата только я.

Ничего никому не скажу. Не скажу. Не скажу. Нет, нет, нет.

В последнее время, когда я спрашиваю у него, как дела, как настроение - он не просто отвечает, но и спрашивает, как у меня.)
Это приятно.))

Иногда всё это кажется страшным сном. Я как будто просыпаюсь, и оказываюсь в другой жизни.
С меня спадают эти розовые очки - и я понимаю, КОГО я заставляю себя думать, что люблю. И я уже не понимаю, люблю ли. Я не знаю, как это объяснить, но я неожиданно понимаю, что снова жутко боюсь вообще его присутствия рядом, это совершенно чужой мне человек, которого я не знаю, и от одной мысли, что я добровольно свяжу с ним свою судьбу - у меня начинается паника. И из-за НЕГО переезжать в другой город, менять свою жизнь я не хочу. И вообще он мне не нравится, и уже не кажется ни милым, ни чудным, ни талантливым. И причем - это всё в голове. Сердцем - меня странно всё равно продолжает к нему тянуть и я судорожно пытаюсь "полюбить его обратно".
Может я лекарств каких переела и у меня какие-то глюки и расстройство психики на этом фоне, может раздвоение личности? Может я проживаю две жизни в параллельных мирах? Мне вообще от этих мыслей страшно, я не понимаю, что со мной происходит. То я хочу от него детей, мысленно переезжаю в Новосиб и готова кормить его котлетами и просыпаться вместе, то в панике хватаюсь за голову - и всё это кажется злой шуткой над самой собой.
Или может я просто давно его не видела. Но бывало и месяц, а тут всего-то две недели прошло...
И всё равно, сердцем - я бы всё сейчас отдала, чтобы он меня обнял, вдохнуть, как он пахнет, и развеять эти дурацкие мысли.

Я тут гуляла позавчера.. в парке. Сидела на лавочке, наблюдала за малышнёй. И неожиданно для себя разревелась.
Потому что ОН - стал наверное вторым из всех моих многочисленных десятков и десятков увлечений.. от которого я хочу дитё. Который возродил во мне это чувство.. уснувшее во мне 3 года назад после расставания с Сашкой.
У меня было очень много мыслей, пока там сидела. Долго описывать, да и сложно.. В общем, я когда представляю, что у его ребёнка обязательно будет его нос и его кучеряшки - я просто не могу себя контролировать..) Меня это умиляет так.
Вот такие дела.

Мне обидно, что он может удалить что-то моё со своей стены только потому что у него там анонс концерта.(((
Для него совсем не важно, что это прислала Я.
Может он не специально, может он не придаёт этому значения.. Но всё равно получается, что это значит, что я для него пустое место.

Я сдерживаю себя, чтобы не предъявить ему. Надо спокойнее. Если кинусь выяснять - ничего хорошего не выйдет, только очередной раз поцапаемся. Надо быть мудрее. Может это всего лишь стена в контакте.. Может это она для него ничего не значит, а не я. Я не знаю, но однозначно наступать на старые грабли и писать-выяснять и очередной раз получать в лоб - это не выход. Надо не поддаваться первым эмоциям. Спокойнее. Всё будет хорошо. Всё должно быть хорошо. Ведь я хорошая.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра