Мы расстались месяц назад. Ну как расстались.. "закончили наши отношения", как он сказал.
Я восприняла это спокойно, как будто знала, что это не конец. Через 2 недели наконец поняла. Дальше я оказалась у него в черном списке в контакте. Вчера он приезжал играть в Барнаул. Я не пришла. Чего мне это стоило и говорить не нужно. От него реакции нет.

Я не видела и не слышала его целый месяц. И ничего не изменилось, видимо. Ни у него, ни у меня.
Но кто же прав. Конец это, или не конец.

Я 10 месяцев не могла переехать в Новосибирск, когда мы встречались. И вот, переезжаю через месяц после того как расстались.
Судьба, что ли.

Я.. не могу ничего говорить, или рассказывать. Мне очень плохо. И я устала. Я.. верю до сих пор. И до сих пор не знаю, зачем мне это нужно всё.
Хочется выговориться, чтобы стало легче. Но некуда. Подруги начинают в ответ "У меня вот хуже, у меня вот щас такие-то проблемы..".
И правда, у меня какая-то ерунда. Подумаешь, второй раз в жизни полюбила. И второй раз в жизни с перерывом на 3,5 года имела взаимоотношения больше 2х недель. Подумаешь, ерунда какая.
Обидно так.

А вообще, всё хорошо у меня. Кроме этого.

запись создана: 02.07.2011 в 23:06

Переписывались сегодня вечером.. Так хорошо, тьфу-тьфу-тьфу.. легко, со смайликами.. такой открытый.. рассказал про своего кота, который был у них раньше.. Мне нравится, когда я не спрашиваю, а он сам что-то рассказывает интересное из своей жизни..

Думаю о том, что он щас спать пошёл.. И хочется рядом лечь под бочок.. Голову положить на его плечо, и ногу закинуть на его ноги.. И чтобы обнял.. и сладко заснуть..
сижу млею.....
я так люблю его...

а иногда.. вижу его онлайн, но.. мне не хочется писать ему. я думаю, ну я же должна хотеть.. но понимаю, что мне просто не о чем ему писать, нечего спросить. глупо так чувствую себя в этот момент. натягивать не хочется.. играть интерес там, где его нет. но и это моё не_желание меня очень.. удивляет, заставляет задуматься..
иногда мне кажется, что я физически по нему скучаю. у меня за эти 8 месяцев редко когда такое было, обычно вот хочется писать ему, писать, что-то присылать.. хоть о чем, лишь бы ответил.. а щас - даже если он напишет - хз че отвечать, собственно.. а вот в данный момент я даже физически не скучаю. у меня какие-то дела, какие-то другие мысли сегодня.. хотя вчера на работе весь вечер только о нём думала, вообще не переставая, весь концерт, даже не слушала что играют - перед глазами он, он.. а сегодня проснулась - и ничего нет. у меня бывает такое.. думаю пройдет, но удивляет как-то..

чёрт, да, он снова кажется мне чужим, снова это....... это уже было, вот относительно недавно.. да, вот, запись от 7 мая www.diary.ru/~barni22/p158146835.htm
но потом это чувство проходит, так же резко, как и появляется. странно так...

а больше всего боюсь, что у него тоже такое ощущение ко мне, что я чужая. но.. когда я рядом, он даёт себя обнимать и целовать.. и у него пульс бешеный... когда я утыкаюсь в его шею. ему же приятно.. иначе он бы вообще меня не подпускал.

я путаюсь очень... не хочется думать об этом вообще... но.. думаю.

stihi.ru/2011/05/23/4737

***

Нежность, растерянность,
в легких туман..
ты для меня далёк,
как для тебя Париж или Милан.
ты - ловец моих снов,
тебя выдаёт только пульс,
я уже не стремлюсь,
я с тобой остаюсь,
мне с тобой хорошо..
ну разве нужно
что-нибудь ещё
нам?..
разве что
смело рукой под сарафан.
пальцы холодные согреты тобой
и летом -
знать бы где ты, где ты,
а тебя рядом нет..
и даже ветер стих,
ещё не темнело,
так бы впитать тебя
в своё нежное тело,
быть бесконечно твоей
и млеть, вдыхая твой запах..
я буду рядом, рядом..
в твоих снах.

И пусть та ночь не дождется нас двоих
Как бы хотелось стать ловушкой снов твоих..

Ира
Я завтра позвоню, как приеду. Хорошо?
14:13:07

Евгений
зачем........???
23:07:16

Трясёт всю. Он непробиваемый. Не знаю, что делать, но оставлять так - это нельзя.
Мы оба устали от этого, но никто не может сказать. Я не знаю по какой причине не может послать меня он, но я - его люблю. И не хочу терять.
Я не знаю, как с этим смириться. И как всё поменять - не знаю.......

где мне взять сил выдержать это. ну где. господи.

Я хочу, чтобы он знал, насколько сильно я люблю его. Это не передать никакими словами. Мне жаль, что мне приходится сдерживать свои чувства и слова. Потому что.. чёрт побери, жизнь так коротка, банально, но никогда не знаешь, что будет завтра, а то и через 5 минут. Совершенно неожиданно, вдруг, но может быть станет уже поздно для каких-то слов. Как-то херово думать об этом, но это жизнь, а не спланированный сценарий. И я всё чаще думаю, а вдруг.. я не успею ему сказать самое главное.. самое важное. Вдруг он так никогда и не узнает, насколько сильно он был любим, скольким я могла бы из-за него пожертвовать, сколько я могла бы для него сделать, насколько могла бы себя отдать ему. Для меня это так важно, чтобы человек знал, мне тогда спокойнее. Я конечно ему пишу о том, что он мне дорог и близок, что я скучаю, что хочется обнять и быть рядом. Но не могу сказать самые важные слова. И могу поспорить, он не догадывается, что всё что я ему писала другими словами - я могла бы заменить одним простым, но бесконечно глубоким словом. Мужчины какие-то недалекие в этом плане, и он особенно. Его пока мордочкой не тыкнешь куда надо - он и не заметит.. или просто ему не надо это замечать, не требуется. Потому что я не так важна, для того, чтобы ему видеть смыслы в моих словах.
Я хочу, чтобы он знал, что я вот уже несколько дней иду в парк, сажусь на лавочку и наблюдаю за детками, пока не начинаю плакать. Приходится вставать и уходить, потому что это невыносимо. Я представляю всё время, что когда-то и наши детки так будут гулять, пищать, визжать и хихикать. Мальчик будет умный и рассудительный, а девочка будет принцесса, с папиным носиком и кучеряшками. И он будет щекотать и баловать её, а с сыном у них будут мужские разговоры. И я буду смотреть на них и плакать от счастья. Я хочу делать его счастливым. Я хочу видеть в его глазах признание моей любви и самым лучшим спасибо будет то, что он будет счастлив рядом со мной, и рад всему тому, что я сделаю для него. Я хочу много детей, хочу много счастья. Хочу, чтобы всё это было не зря. Ведь... в глубине души я верю, что это у него любовь, просто она не может быть высказана и показана так, как хочу и могу сделать это я. Я хочу, чтобы он доверял мне и открылся, чтобы он смог показать мне это и перестал бояться. Я хочу понять, что мне нужно сделать, чтобы он был счастлив. Я верю, что я смогу. Я верю.

Друзья пытаются меня встряхнуть.. Ира, сколько можно, задай ему вопрос прямо, сколько можно мозги ебать. Да или нет, пускай отвечает и катится к чертям..

А я не могу. Я не раз задавала ему прямой вопрос. Ответа нет. Никакого вообще. Если лично он очень волнительно отвечает "не знаю, не знаю!!!", то через инет вообще не отвечает на такие вопросы - ни-че-го. Я верю в лучшее.. Но моё настоящее - тупиковое и безвыходное.
Я не могу уходить от него без ответа.. Мне нужен ответ. Я боюсь ошибиться. Очень. Я не хочу решать за него. Ведь если он не отвечает - он зачем-то это делает. Я знаю, он МОЖЕТ сказать нет. Но.. не говорит ничего.
Значит ли это "нет"?.. Кто знает, кроме него.. И что должно произойти, чтобы он заговорил.

Не знаю, долго ли он будет на меня обижаться.. Как себя вести в такой ситуации..?