Если честно, я думала, что работа будет для меня каторгой в том плане, что вставать рано, и что не буду успевать отдохнуть. Единственное, что устаю просто пиздец, ноги просто отваливаются, я их не чувствую, к вечеру уже иду и постанываю, потому что очень больно. Стало даже маленькими судорогами сводить.. И это наверное единственная проблема сейчас. Потому что на работе не хочется ни есть, ни спать, ни думать о чём-то левом. Настроение хорошее, отношение там классное, не чувствуется приказных тонов, всё доброжелательно. Коллектив - куча девчонок и два мальчика-охранника, очень приятно с ними работать.
Вчера был второй день стажировки. Не знаю, останусь ли там. В понедельник третий день и мне надо будет позвонить ещё в одну фирму насчёт более или менее нормальной вакансии, но там не очень понятно. Ну вот и решится.
Вчера ездила в Икею, купила подушку наконец-то, ну и так, то что очень нужно. Сегодня вот едем в Барнаул с новосибирской группой. Надеюсь успею у мамы забрать продукты и посуду. Такие дела. Уже вот минут через 15 выдвигаюсь.

Андрей вчера звонил.. Приятно. Ну и вроде настроение у него получше.
С арт-баром заглохло, да и сейчас нет сил на это. Женя тоже пока молчит. А я всё думаю о нём. Смотрю на фотки - такой родной....

Кажется, что сейчас ничто не сможет испортить мне настроение. Хоть с работой и не понятно, но..
Завтра я получу ключи от квартиры, а вчера мне написал человек, которого я люблю. Это главное. А остальное приложится.
Верю в лучшее.

На этой неделе собеседования, переезд.. Очень хочется верить, что я уже нашла свою работу и своё жильё. Скоро всё будет хорошо.
К концу недели выяснится с работой арт-менеджера в баре. И в воскресенье едем с нскими ребятами играть в Барнаул.. на машинах, поэтому заеду домой за продуктами и тем, что будет нужно в новой квартире.

Держите за меня кулачки!

Женя стал присылать приглашения на свои концерты в контакте. Он реально понимает, что он МНЕ их присылает? Ведь раньше он так злился, что я приходила, аж шипел на меня, игнорировал.. а теперь типа приглашает.. зачем? Он что, действительно хочет, чтобы я пришла, или как минимум не против? Если так, то почему не здоровается при встрече, а в инете может и прокомментить, и прислать приглашение? Мне это непонятно..

хотела много написать. а потом думаю.. а нахуя.
просто.. Женя опять маячит. в контакте.
ну вот что ему надо от меня. я оставила его в покое. зачем он лезет?

После последнего разговора вчера с Андреем было настолько мерзко, что я не смогла оставаться с ним в одной квартире. Проводив его на работу, я собрала свои вещи и уехала к Тимуру (который спонсор), а сегодня утром свалила в Томск на выходные к другу на концерт, да и вообще, отвлечься от всего этого. Андрей вчера звонил, когда понял, что я не приду ночевать, волновался. И сегодня звонил.. "ты снова не придешь ночевать?", и начал извиняться, просить прощение за тот разговор, предлагал всё забыть, как будто ничё не было. Блин, меня это начало напрягать уже. Я сама об этом не думаю давно, а он напоминает постоянно.. И ещё голос такой убитый, как будто вот-вот заплачет. Я блин вот волнуюсь только из-за того, что он так волнуется. Я специально уехала, чтобы немного остыть от этого, успокоиться, и у меня это получается, я просто выкинула это из головы и занимаюсь своими делами, и даже не думаю об этом, а он только и делает что думает об этом, как будто заняться больше нечем. И ещё этот убитый голос - доканает меня блин. Чувствую себя мужиком, а он ведет себя как баба.

В Новосибирск возвращаюсь в понедельник днём. Есть планы серьёзно искать работу и жильё, Тимур обещал помочь поспрашивать знакомых. Очень надеюсь на его помощь.
Тут в Томске живу в квартире родителей жены своего приятеля. Квартира четырёхкомнатная с ремонтом и абсолютно пустая, в смысле, с мебелью, но тут никто не живет даже. И тут много еды, всякой, которой я в Новосибе не видела и в ближайшие несколько месяцев наверное не увижу.. пельмени и сардельки.. и вкусняшки к чаю.. Блин, сегодня приехала с концерта, как наелась!! Чуть не лопнула.. И ещё комп с быстрым инетом, и колонки даже работают, блин, тут просто рай какой-то!!!!
Классно, что не осталась в Новосибе на выходные, а свалила сюда. Много новых и полезных знакомств, много эмоций.. отвлеклась..
Правда сегодня день звонков какой-то.. И Андрей, и Митя.. звонят, звонят.. А я совсем не ждала их звонков.. Жду до сих пор только одного.. Но.. он наверное не позвонит даже если случится конец света.(( До сих пор о нём думаю. Полтора месяца прошло...

Поговорили. Не в мою пользу, но хоть меньше поводов для мозгоёбства. Вернее, теперь они должны отсутствовать.)))
После разговора я успокоилась, и наконец впервые за три последние дня ощутила желание спать и есть. А то из-за переживаний совсем не вспоминала об этом. Как же хорошо, когда мужчина открыт и готов разговаривать на тему взаимоотношений. Я так намучилась из-за этого с Женей, что прямые разговоры с Андреем меня до сих пор приятно удивляют.

Но как теперь жить и работать с ним, забыв о том, что было?))) Тем более, что это было так классно) Я ничего от него не хочу, просто мне с ним хорошо и комфортно. Не хочу это портить как-то..
На самом деле вот уже пошла вторая неделя моего пребывания здесь.. а до сих пор ничего внутри не изменилось. Нет ощущения, что я здесь живу. До сих пор всё это как приключение какое-то. Да и вообще стали появляться мысли, а правильно ли я сделала. Нет, не в том плане, что уехала.. а.. туда ли я уехала. Короче, много мыслей.. и опять всё начало давить.

Время так тянется. И на смену открытости и спокойствию с Андреем - пришла замкнутость и напряженность. Потому что прозвучали фразы с его стороны, как "личное пространство" и "мне не хватает одиночества", тогда как раньше он говорил, что ему тоскливо жить одному, когда никого нет за стеной. Я не знаю, что происходит с ним. Дело ли во мне, дело ли в факте измены, дело ли в нём (какая-то депрессия на него напала). Мне тяжело стало находиться с ним под одной крышей, я чувствую себя напряженно и зависимо. Лишний раз не хочется выходить из комнаты даже. А планов никаких, работы никакой. Надо срочно искать и валить отсюда. Он старается вести себя как ни в чем не бывало, а у меня всё, щёлкнуло, замкнуло, и я могу лишь натянуто улыбаться. У меня всё на лице написано, и даже когда он что-то говорит или спрашивает - мне просто даже не хочется ничего отвечать. Хочется тупо молчать и всё. И не знаю, то ли пойти с ним поговорить об этом, потому что он мне говорил всегда быть честной перед собой, простить себя за это и не винить. То ли молчать ещё несколько дней, пока он сам заметит, что что-то не так. Но меня блин это напрягает. Я не могу жить в таком напряжении.

он сегодня пришёл и захотел поговорить о вчерашнем. обоим стыдно.. обоих трясет, в общем, снова как-то так получилось... страсть.
он прекрасен. у меня давно такого секса не было.

такое ощущение, что это всё не со мной происходит, я не влюблена, совершенно точно... нет, вот он ушёл на работу - и я не скучаю, мне даже не интересно, где он сегодня играет, и я не попросилась пойти с ним.. я вообще не задаю лишних вопросов. но я так боюсь, что что-то такое появится. сейчас у меня в голове так пусто, что аж страшно, что это затишье перед бурей.

я привыкла к невзаимности.. слишком привыкла.
а тут - всё что хочу и сразу.
очень боюсь влюбиться..

Я приехала в Новосибирск. С чемоданом. Открыла счёт в банке, купила местную симку.
Весь день хожу по городу, и хочется ко всему прикасаться. Мне не верится.
Всё как-то волшебно.. складывается. Те люди, те места. Всё на своих местах и всё нравится.. Когда не хочется никому звонить и сообщать радостную весть, когда весь день ходишь одна по теперь уже городу, в котором живешь... А потом приходишь домой, а у тебя гости.. И тебе с ними так комфортно..
Ещё месяц назад совсем чужой мне человек - стал настолько близким.. И если бы я имела моральное право перед ним и перед собой - влюбиться в него - я бы уже это сделала. Но очень боюсь разрушить это доверие. Но.. я от него в восторге и смотрю безумно влюбленными глазами. И его жена, и его двое детей - для меня как часть его. Я их уже люблю, это семейство, и их друзей.. Меня совершенно внезапно просто тащат в эту тусовку, о которой я могла только мечтать, сидя в Барнауле.
Я так этого хотела, я так мечтала об этом... Что сейчас, всё это получая - я не могу произнести ни слова. Я улыбаюсь и молчу, смотрю на него, глажу его сына по голове, улыбаюсь и молчу.
Эти сумасшедшие глаза... Я писала о нём стихи, когда ещё не знала, что он для меня будет столько значить...

Мой гений (28.06.2011)
У моего гения голубые глаза.
Насмотревшись на них,
Я уже не встречаю рассвет..
Уже нет смысла по тормозам -
Я лишь тихо перебираю
Кончики его ресниц,
И хочу что-то сказать,
Да только слов нет.

У моего гения сумасшедший взгляд.
Проникая в душу,
В нём что-то бесится и играет.
Ну как же тут назад?..
Я тихо перестаю дышать,
И говорю, что люблю.
Как просто говорить о том,
Что он уже знает.

У моего гения красивые дети
Похожие на него -
Неугомонные, смелые, дерзкие,
Как замедленное кино,
как запутанный фильм.
Я смотрю на них и вижу его.
Я смотрю на него
И вижу их рядом с ним..

Чтобы остаться одной -
Это больше, чем тысяча причин.

Я счастлива. И это только первый день. И первая ночь, в которую не спится от эмоций, которые хочется бесконечно прокручивать в голове, и осознавать, прикасаться к ним. Испытывать это неописуемое счастье от его взгляда, что можно смотреть и не хотеть ничего больше. Вернее.. безумно хотеть, но понимать, что это недопустимо и невозможно.. Это такая ограниченная трепетность и сдержанная влюбленность.. Новые для меня ощущения и мысли. Интересно так...... Хочется, чтобы это не кончалось. И чтобы он не уходил отсюда...