Купила сапоги)))
Сапоги мои, сапоги
тык

как объяснить маме, что эта учеба щас мне ни в какие ворота.. у неё будет инфаркт
но у меня все мысли сейчас о том, как бы тут выжить, работая и снимая квартиру.. и в таком психологическом состоянии..
учёба никак не вписывается.. одно желание - забрать деньги и послать на хер всё. но блин жалко всё же, столько пробегала и с этими заданиями, предметами, зачетками, читательскими, общежитиями..
одна надежда, что до 30 декабря - это не самый крайний срок.
думала что на этих своих выходных всё сделаю, напишу, да нихуя.. мне так херово, просто пиздец, и ниче не хочу делать.

читала сегодня блог женщины психотерапевта, и ревела над этим vika-pekarskaya.livejournal.com/37786.html и vika-pekarskaya.livejournal.com/18194.html
как же это блин больно осознавать всё это. что это про меня.
что я в таком запущенном состоянии, и работы над собой непочатый край, а блять вот когда этим заниматься((
и есть один фрагмент, где я узнала Женю, и кажется, что всё изменить то легко.. но почему вот мне так кажется про других людей, а я сама для себя чем хуже, почему не могу взяться за себя?

Какое-то непонятное состояние. Мне и хорошо. и ужасно плохо так. К людям не тянет, но так тоскливо. Не хочется ни с кем говорить, но плохо, что со мной никто не разговаривает.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Давно хотела купить себе новые наушники, сегодня наконец-то купила, решила потестить на старом мп3-плеере, а там альбом "7 расы" был залит, сижу слушаю, такая ностальгия накатила. И мне так безумно хорошо одной.. сижу разбираю покупки, съездила сегодня в Ашан, набрала всего понемного, уложилась в 250 рублей, аж удивилась.
Не устаю повторять - как же нравится быть самой за себя. Покупать что-то самой, ни от кого не зависеть, готовить что хочу, закрыться в своей комнате, скачивать и смотреть фильмы, слушать музыку и тупить в потолок, и чтоб никто не трогал.
Да, необычно себя осознавать такой. Я раньше таких людей не понимала, а сейчас, мне кажется, я стала такой же как он, или даже хуже. Хотя, я до сих пор не знаю, каким он был. Короче, блять, слов не хватает. Но мне очень комфортно в себе, и не хочется никуда выползать, открываться и кого-то пускать в себя. Нет, я не боюсь, что обидят. Просто не хочу.

В метро спускаюсь с невероятным страхом. Оглядываюсь по сторонам, боюсь подходящих поездов.. короче, какой-то маленький ад, хорошо, что езжу теперь редко.

как только прихожу домой - всё, накрывает. уже даже ни о чём конкретно не думаю. уже никаких "если", уже никаких "может быть". мне просто тоскливо до слёз.

Я всё это время пыталась принимать Женю таким, какой он есть. Я не знаю, получалось ли у меня, наверное нет - если я всё же сдалась и ушла из его жизни... Значит ли это, что я не смогла его принять? Или это значит, что ему просто не нужно было, что я готова была на это. Не хочется, конечно, в это верить.
Хотя и думать уже не хочется, но.. что-то наводит на эти мысли.

Мне нравится моя работа. Но каждую смену я боюсь только одного - всё пересчитывать. Каждое начало утренней смены и каждый конец вечерней смены мы считаем всё, что есть в баре. Бутылки, чипсы, пиво, стаканы для напитков, ведра для попкорна и т.д. - дохренища всего.. позиций 40-45 короче.. И очень редко всё выходит в ноль. постоянно чего-то не можем досчитаться. это нормально, потому что в суете можем что-то отдать, но не пробить это в кассе, или не туда нажать, или что-то ещё. тем более три человека сейчас работают в смене. за себя знаешь, а а кого-то не можешь быть уверен. и сегодня меня прям трясло. я считала почти половину того что надо было и несколько не сошлось.. пришлось пересчитывать, так блин стыдно, потом все эти акты, все эти бумажки про недостачи/излишки, всё подписать, везде расписаться.. в общем задержала всех на полчаса - и менеджера бара, и администратора, и охранников.. капец..
ну говорят по началу у всех так. но всё равно неудобно так!!!
спасибо моему напарнику по смене, который со мной считал и закрывал бар, терпеливый в таких вопросах, хоть в самой работе изрядно ебёт мозг. но в этом помог, и в общем видел как мне плохо и что я переживаю, и предложил прогуляться. все уехали без нас. Дима проводил до дома, я недалеко от работы живу. так хорошо на улице..
приятно что поддерживает и что проводил, правда теперь по-любому те кто оставался будут обсуждать, что мы вместе ушли, такой народ там работает, сплетники... особенно кассиры и билетёры. мы бармены самые адекватные. наша смена так вообще..)))

ну короче, работа мне нравится, но я ссу что в цифрах не сойдется, что это не от меня зависит. а работа нравится намного больше офисной! тут больше как-то от себя зависишь.

завтра в Барнаул на два дня. очень хочу со Стасом увидеться.
на работу следующая смена в субботу с 14 до 2 ночи. хоть высплюсь после поездки.

временно удалилась из контакта, ибо уже не могу. много накопилось причин.
но на самом деле я в данный момент рада, что обстоятельства позволяют так сделать абсолютно без последствий. я никому щас ничё не должна по концертам, ничё даже не планирую до конца января. в планах только работа и сдать сессию. думается мне, что я могу спокойно сдать и без контакта ваще. гг))
ну так вот.. не скажу что причиной или поводом стало что вся лента напичкана про эти ебаные выборы, которые я в глаза видеть не могу, блять, ну вот заебали просто в конец. я ни видеть, ни обсуждать это не хочу и не желаю, блять. и вообще, есть ли у меня мой гражданский долг если я нихуя не понимаю и не хочу понимать в политике. нахуя мне идти на выборы, если я вообще ничего в этом не понимаю, а голосовать как стадо, бессмысленно, выпрыгивать из штанов и призывать всех, а потом до усрачки топать ногами что ах они козлы всё равно фальсифицировали всё - ну смысл? я в этом вообще ничё не понимаю. чем они отличаются, что обещают, что вообще от этого будет, мандаты, хренаты... и даже если будет таки революция и народ выйдет на улицы, я бы пошла, если бы знать к чему это, что это значит, что будет, в чем смысл? я полагаю что это безответственно, не разбираться и не хотеть знать об этом, но вот реально, я считаю что в политике есть люди больше разбирающиеся, это во-первых, а во-вторых, есть ещё "умнее", которые всё равно наебут.
и если суждено голодать, сдохнуть или продаться Западу, ну пусть будет так.
скорее всего я не права, как бы то ни было.
пожалуйста, не комментируйте здесь то, что я написала про политику. очень прошу. просто хотелось выговориться.

так вот к чему я. рада, что сейчас не буду видеть это говно. не буду получать сообщения от незнакомых людей, вот реально заебли. пишут и пишут. и знакомые тоже пишут, ну не хочу я вообще ничё читать и видеть, и обсуждать.
рада, что не буду заходить к нему на страницу и дразнить себя.

надеюсь, получится общаться по телефону с кем надо. если захотят ведь - найдут.
я удалилась не для того, чтобы меня потеряли и начали спрашивать в чём дело. а для себя. я хочу отдохнуть от всего лишнего, что засоряло мою жизнь. хочу сделать то, что важно и нужно.
написала вот список, на стенку прилепила. убралась в комнате. завтра надеюсь пораньше встану, съезжу в универ до работы. хорошо что смена с часу. и хорошо что в среду работаю тоже допоздна, не пойду на джаз и не будет повода встретить там его.
такие дела.
всерьёз думаю о психотерапевте. потому что валерьянка уже не действует.