Иногда я прихожу на джаз и попадаю в компанию моей приятельницы, где мужчины и девушки такие завсегдатаи этого джаз-бара и ещё одного ирландского паба. Они каждые выходные собираются тусить и каждую среду приходят на джаз, типа это у них маленькая пятница.. И я вот редко, но очень метко попадаю в их компанию, где все ко мне относятся хорошо, девушки приветливы, а мужчины обращают на меня внимание, угощают, делают комплименты, даже платят за такси, и это ни к чему не обязывает, так уж у них принято. Это очень приятно, скажу я вам, когда приходишь и сам в состоянии нажраться и увезти себя, а тебя угощают и подвозят.
Но сказать я хотела о другом.. В последний раз мы очень разговорились с парнем и девушкой из этой компании, и вот они рассказывают, как круто съездили покататься на лыжах/сноуборде куда-то за город, блабла.. и пригласили меня как-нибудь. я говорю, да вы что, я один раз стояла на лыжах и я такая тумбочка, а они - да там инструкторы такие, что научат прям в раз.. и так конечно заманчиво, и всё, и говорят, приходи в пятницу тоже сюда тусоваться, я говорю - не знаю, я работаю вообще и т.д., он в итоге потом взял мой телефон у моей приятельницы и теперь написывает мне смски..
и я вот не знаю, мне прям приятно внимание.. не только парня, а вообще, что их компания меня так приняла и даже приглашают, но мне неловко так, и я от всего отказываюсь, меня напрягает вся возня, какой-то кипиш, куда-то ехать, и люди вокруг напрягают.. и вот тогда после джаза один чувак говорит, а поехали все ко мне, там музыкант один приедет, типа квартирник устроим, и я вроде и хочу, но прям так в лом, что ещё несколько часов пить и где-то тусить, я так хочу домой и спокойно попялить в комп..
и вот прям ппц я себя так раздражаю, что меня никуда не вытянуть..

охранник на работе так тупо ухаживает тоже, какие-то смски ну прям пиздец.. я не могу так. и вот он подкатывает и всё, а конкретики никакой.. всё "как-нибудь" да "как-нибудь".. меня это бесит. и я понимаю, что если я что-то не предприму, то ничё не будет, а я блять не хочу ниче предпринимать, мне похуй на него. да, приятно внимание, но мне ничё щас не надо ваще.

Иногда чувствую себя невероятно тупой и неудачницей. Я понимаю, что это мелочи жизни и ерунда. Но когда много этих мелочей в один день или даже в один вечер - думаешь, а может это не случайность, может это как бы знак, мол, нихера ты не охуенная, спустись на землю..

Иногда, при всей мизантропии и социопатии всё-таки чувствуешь невероятное чувство вселенского счастья. И никто для этого не нужен. Всё, что тебе нужно - ты можешь позволить себе сама. И делаешь для этого что-то. Прекрасно же.
В микроволновке греются блинчики с ветчиной и сыром, я планирую всё-таки помыть голову и пойти в кино, а может даже не на один фильм. Потом возможно встретимся с подругой, выпьем по пиву и возможно даже пойду на джаз)) Надо же обновить бусики (красивые, мама дорогая!!!)
А может и не встретимся и не пойдем на джаз - и меня это нисколько не огорчает.)

Вчера Димка, напарник по смене, писал заявление на отпуск, и я поняла, что если ниче не изменится, то через 4 месяца у мя тож будет право на отпуск)) И видимо это будет Питер) Вчера весь день думала, как мне впихнуть в эти две недели ещё и Москву, и Рязань...

Никита пишет "Ты на работе или дома? Хотел с тобой по городскому поговорить."
А мне вот настолько похуй, просто не описать словами. Не хочется ни говорить, ни отвечать на смс. Так и не ответила.
Честно говоря вообще пофигу что он там подумает.
Причем, дело то не в нём. Ах да, вот снова это чудное выражение, которое я не могла понять: "Дело не в тебе, дело во мне".
Вот сейчас дело действительно во мне. Никто не виноват, просто мне похуй и не хочется ни с кем общаться..
Я понимаю, что я окончательно замкнулась в себе, и это носит уже опасный характер. Но я не буду здесь об этом писать.
Вряд ли кто-то поймет. Близкие друзья не понимают, и говорят что "надо брать себя в руки и насильно вытаскивать себя из этого состояния". А я думаю, что от будет ещё хуже. Пытаюсь объяснить, почему я так думаю и снова натыкаюсь на непонимание. Теперь проще вообще ни с кем не разговаривать.

Мне нравится жить одной. Ну в смысле, сама для себя. Я уже это писала как-то, но иногда прям снова и снова думаю об этом.
Делать всё только для себя, покупать что хочу, бывать где хочу. Смотреть фильмы какие хочу. Мне нравится радовать себя. Я стала покупать вещи, которые никогда бы не купила, если бы жила ещё с мамой.. Так тупо, но недавно купила клей для обуви, чтобы заклеить рабочие балетки. Сегодня купила нитки и иголки, чтобы пришить пуговицу к пальто. Полкило мандаринов - ну просто так. Пришла, подогрела в микроволновке блинчики с ветчиной и сыром. Поела, сижу смотрю кино, жую мандаринки - это такое счастье, просто не знаю как словами описать.
На прошлых выходных ездили с подругой в Мегу - купила маечку и бусики. Позавчера сходила на блюз - слушала музыку своих друзей, и могла заказать что хочу. Это мне нравится, настолько, что я чувствую, как мне стало легче дышать, прям свободнее стало.
Вчера звонил Митя. Говорит, что у меня очень сильно изменился голос. Он это говорил ещё когда звонил на Новый год. Не знаю, хорошо это или плохо, но мне нравится, когда мои друзья говорят о том, что я изменилась или что-то во мне изменилось. Мне очень важно не только осознавать это самой, но и чтобы мне об этом говорили, потому что я очень боюсь какого-то самообмана.
Ну так вот.. мне настолько комфортно в этой моей комнате 3х6. В трёх домах от главного проспекта в городе, в восьми минутах от работы. Даже в эти морозы - 30, которые длятся уже неделю. Я очень жду лета. Одеваюсь тепло и совсем не мёрзну. А в Барнауле мёрзла уже в -15.
Завтра наверное надо убраться дома и куда-нибудь сходить. Думаю, что куплю какую-нибудь книгу и посижу в кофейне и съем что-нибудь вкусное. А в понедельник уже аванс, а у меня на карточке ещё почти 4 тысячи не тронутых))) И ещё я в предвкушении зарплаты за январь - её дадут в начале февраля. В неё помимо стандартной части будет входить премия за выполнение плана в декабре и январе, и плюс повышение зарплаты за отменённые корпоративные обеды. На работе только и разговоры о том, что это будет просто нереальная сумма. И многие сомневаются, что дадут столько. А я ни на что не надеюсь, я просто в таком трепетном ожидании - и мне нравится это состояние
Мне сейчас очень комфортно. Потихоньку выздоравливаю.
Когда приходила на работу сегодня, по поводу вчерашнего инцидента - снова Саша подходил. Я на него огрызнулась, когда он начал со мной разговаривать ещё до того, как я решила проблему, и ждала менеджера. Но когда всё закончилось хорошо, я подошла к нему и сказала спасибо за вчерашнюю шоколадку, он со мной шел до выхода, девчонки из другой смены в моём баре стояли раскрыв рты ну короче поболтали с ним немного, он меня подбодрил)) приятно)

--------------

да, и ещё думаю о том, чтобы купить увлажнитель воздуха.
у кого-нибудь он есть?

запись создана: 21.01.2012 в 19:08

На работе большие проблемы. Видимо придётся увольняться.
Забрала себе сдачу, а по камерам это увидели. Щас звонила менеджер и отчитывала меня. И в течение дня были неприятные моменты.
Мне кажется всё чаще, что я неправильно живу. Не умею жить. Поэтому всё время такая жопа со мной происходит.
Никогда долго не бывает всё хорошо.
Моральное ощущение - пусто и стыдно. Не перед кем-то, а перед собой. Что я способна на обман. И чего я этим добилась..
Что я ещё умею, у меня нигде не получается нормально работать.((

ненавижу людей.
блять. ненавижу людей.
раздражают ВСЕ. просто подряд ВСЕ. бесят.

очень сильно заболела, простудилась. а работать некому, хожу на работу, кашляю пиздец просто. лечилась обычными таблетками - нифига не помогает. сегодня купила антибиотики.. крайний случай, когда уже ничего не помогает, а сдохнуть нельзя.
сходила на блюз. родная тусовка, очень скучала, давно не виделись с музыкантами.. сегодня причем прям вся блюзовая богема собралась, и все ко мне подходят, чмокают в щечку))) ыы) приятно.)

Угу. Не прошло и двух недель.. Никита весь день звонит, я сбрасываю ибо на работе, потом приходят истеричные смс-ки, типа - если хочешь я вообще могу удалить твой номер.. и "ты совсем меня не хочешь, а ведь новый год, Иришка. хочу подарок тебе отдать".. я прихуела чё-то.. во-первых подарок он мне уже дарил, во-вторых новый год был 2 недели назад.. ну и написала, что у меня пипецкий график и я даже дела не успеваю сделать и отдохнуть... а он отвечает, что ему очень плохо без меня.. и "никто не гладит"
эм.. ну я ему чё, тамагочи, чтоб была рядом только тогда, когда он захочет?
у него своя жизнь, у меня своя. если не сходится, то что ж теперь??

а самое главное, что я сегодня поняла, что ничего с ним не хочу, но мне его жалко, поэтому не могу сказать что всё..(( пипец..
за что я всегда винила мужиков, типа "ну неужели так трудно сказать?"
блин, оказывается бывает что трудно..((

Единственный выходной, столько планов. А я проснулась в три часа дня и вся разбитая, с кашлем и температурой. Пиздец.((

Сегодня я специально пришла на работу пораньше)) А Саша уходил с ночной смены)) ну я такая трали-вали, "Место встречи изменить нельзя?)))" а он - "Не ну вообще, если захотеть можно и изменить место встречи". И тут понимаю что это слушает администраторша.. Я так замолчала, взяла ключ, а потом уже в служебном помещении я такая - так что ты там говорил, изменить место встречи?) он - да)) я такая - ну давай попробуем) он - ну давай))
загадошный такой, ага))

блять, не знаю, нахуя я это делаю, мне ж ничё не надо щас вообще, тем более от него, но душа и жопа требует приключений и эмоций..))