Я видела его во сне. В белой рубашке, или там даже был фрак. С его хвостиком.. такой элегантный.. У меня бешено билось сердце и было страшно.. Перехватило дыхание. Ну почему, почему эти сны, и такая реакция.. И мысли после таких снов..
Я.. я не хочу свадьбу, меня тошнит, но я его представила в таком виде.. ну вдруг, господи, или даже не вдруг, а если бы.. ну представила, это же не значит, что хочу.. и.. в общем, мне так нравится, он такой, такой.. сама не знаю зачем пишу, это всё так сложно, и ни к чему уже.. давно ни к чему.. я даже не хочу видеть его, я так боюсь спускаться в метро, на меня находит какая-то паника, замедляются движения, дыхание, я как будто крадусь, стараюсь обходить людей и вглядываюсь в каждого.. и не дай бог какая-то куртка с пуховым капюшоном или гитара - это вообще пиздец, мне сразу нечем дышать, сразу жарко, сразу ступор, страшно, темнеет в глазах, сердце бьётся.. я убеждаюсь, что это не он, а мне всё равно так нехорошо.. ещё минут 20 после этого..
я не знаю зачем всё это, почему и как.. забыть скорее бы всё это. и не думать. и вообще, всё хорошо не бывает никогда. зачем вообще тогда искать.. я так подумала.. что если я всё равно разочаруюсь в какой бы то ни было работе, или в мужчине, зачем тогда искать? зачем всё начинать заново, если всё ведёт к одному..
и сегодня вот пришла домой, притащила еды, вкусно поела, устала пиздец ещё больше в свой выходной. чем когда на работе бываю.. смотрю сериал. и понимаю, что до одури хочется к Никите. ну потому что больше никого у меня щас нет чтоб так вот без палева.. а уже 11 вечера и я никак к нему не уеду.. набрала смс-ку и сижу не могу нажать "отправить".. минут 20 над ней сидела.. так и не смогла нажать. потому что.. он же опять прицепится ко мне и не даст покоя своими смсками и звонками.. а того и гляди перезвонил бы сто пудов.. а я просто хотела бы молча потрахаться и уснуть. или даже просто уснуть. но так не будет. ему же надо поговорить. много. ему плохо видите ли. а мне как будто хорошо?? поэтому лучше уж не трогать его. поздно уже, и завтра очень тяжелый день.
я устала. устала. от всего этого. устала.

Я тут внезапно захотела стать женственной..

Я всё время боюсь, что сделаю что-то не так, лохонусь.. Типа что все знают как правильно, а я не знаю.. И бывает со стороны наблюдаю, как лохонётся кто-то охуенный и компетентный.. и мне хоть и жаль чисто по человечески и профессионально, но всё равно так успокаиваюсь, что даже такие люди ошибаются!!!

У вас есть люди, которые вас вдохновляют? Или поднимают настроение. Пусть даже вы не знакомы...?
Ну например, заходите к этому человеку на его страницу в контакте, а у него очень интересная жизнь, интересные посты, музыка тоже прям в настроение попадает.
У меня вот есть 1 такой человек в контакте, и 1 в ЖЖ. А ещё у таких людей очень интересные друзья, и это такой прям для меня показатель.. не разочаровываешься, если у человека такие же интересные друзья, как и он сам.
Мы по гороскопу вот Скорпионы, и кажется, я понимаю все его интересы.. И одновременно кажется, что он совершенно другой, и этим интересен. Странно так.)

Саша с работы звонил. Предлагал "попить пивка". Я говорю - это не романтично. Он - ну какая разница, романтично или нет, будешь пиво пить? я ответила так, как будто он глупость какую-то сморозил))) эх, надо было слышать, как я сказала это "нет" ))) он аж растерялся, такое молчание несколько секунд. "ну нет так нет.." я такая - ну всё, пока.)

Ну кого я обманываю, я так хочу чтобы он мне позвонил и всё было хорошо
Нельзя смотреть дурацкие сериалы(((((

Целеполагание.
Всё очень просто. Сядьте и напишите то, что у вас есть. А потом напишите то, чего хотите. И вуаля!!

Сарказм.
Занавес.

Я не жалею о том, что уехала из Барнаула. но сейчас, прожив 7 месяцев в Новосибирске, я не чувствую, что что-то во мне продвинулось. Да, мне тут лучше, мне тут свободнее, проще жить, проще дышать, ощущать себя, но.. я так и не поняла, что мне нужно, и я не уверена, что хочу тут остаться. Поэтому, к поиску работы и мужчины я тут не отношусь серьёзно.
Начал беспокоить другой вопрос. Недавно на джазе познакомилась с блогером. Зовут Денис, ему где-то 25-27, у него жена, ребёнку 5 лет, за квартиру в ипотеку платят 18 тысяч. И я вот задумалась, вот а что у меня дальше? Сейчас я снимаю квартиру, может быть через какое-то время буду снимать где-то ещё, т.е. это постоянные какие-то стрессы и переезды, перевозы вещей. Ничего своего. Я вот сейчас реально уже могу себе позволить что-то купить такое, масштабное, но я это не покупаю, потому что ещё до сих пор в шоке от прошлого переезда, откуда за 5 месяцев столько вещей набралось. А если ставить себе целью какую-то допустим ипотеку - это надо точно знать, что ты хочешь здесь остаться жить, работать и заводить семью. Но я в этом не уверена, и более того, точно могу сказать, что не хочу.
Как вариант - Питер. Вопрос - а что изменится там? Вдруг и там я буду себя чувствовать точно так же. Тогда что?? Как мне быть?
Если в родном городе есть жильё, дача, кот, мама, друзья, но мне там плохо. А здесь мне свободно, но у меня ничего нет и я не знаю, чего я хочу.
Вот такой у меня сейчас жизненный тупик.

Давно наблюдаю за местной медиа-тусовкой в твиттере, и сегодня набрела на твиттер моего преподавателя в НГПУ по Деловой журналистике, он руководитель крупного pr-агентства Новосибирска, молодой, приятный, но дело не в этом.. ну в общем, оказывается, вся эта тусовка она такая тесная, и у меня вот ощущение, что я их всех уже давно знаю, хотя ни с кем не знакома, а только иногда читаю и вряд ли понимаю, о чем они пишут..
И вот в такие моменты мне так хочется тоже стать своей в этой тусовке, познакомиться с ними всеми, вести активный образ жизни, журналистика, пиар, медиа, все дела.. Но у меня вот стоит какой-то ступор, ко мне пришло осознание (уже давно, ещё когда ушла из барнаульской журналистики, и когда уволилась отсюда с должности недо-пиар-менеджера), что я хоть и творческие человек, но у меня проблемы с творчеством. Мне сложно что-то придумать. Но я хорошо работаю с текстами. Пишу тексты, редактирую тексты. Но когда мне говорят, "Ира, ты же журналист, придумай что-нибудь" - меня это вводит в ступор, я терпеть не могу такую работу, когда утром идёшь в офис и тебя внутри просто колотит, потому что ты вообще не знаешь, чем ты сегодня будешь заниматься. Перед тобой не стоит конкретной задачи. В этом плане мне сейчас очень легко в кинотеатре - пришел, включил холодильники, приготовил миксы, достал стаканы, вытащил чипсы из подсобки, пересчитал товар, отчитался менеджеру, пошел к кассиру, получил размен, встал за кассу и пиздуй работать. Но это очень тяжело физически и много - 12 часов в день. В офисе конечно проще, но меня просто вырубает этот страх перед неизвестностью, что мне не поставят конкретной задачи. И поэтому у меня комплексы перед людьми, которые могут сами себе придумать занятие и что у них всё получается..
И вот я всё это впоминаю и думаю, ну какая вот мне медиа-тусовка, чё позориться...
Дура, конечно. Может, поговорить с преподавателем, хз.. "Возьмите меня на работу?"
У меня аж живот сводит от этой мысли..... Потому что сразу хочется признаться ему во всех своих слабостях, но при этом показать сильные стороны, и чтоб он сказал "А я знаю что делать, давай вот то-то и то-то, у тебя это отлично получится"

Сегодня вообще очень редкий день, когда я чувствую себя красавицей. У меня прыщ на пол щеки, а я красавица. Побрила ноги - а они оказались все в синяках из-за работы. А я красавица. Сижу вот голая и в носках - ну не красавица ли?
Вообще прелесть.
Показалось, что хочу секса. Но всё это бесовство. Говорят, порнушка помогает. А и вправду помогла, и я красавица, и снова всех ненавижу.
Смотрю сериал "Дневник доктора Зайцевой", ах, какой там зав. отделением гинекологии..!!!
И сразу хочется так уснуть, уткнувшись в мужчину. Чтобы тепло и мягко, и нужно.
А утром проснуться, как будто этого ничего не было и попиздовать на работу. Поп-корн, пепси, упаковки с пивом.
И взгляд холодный.
И к концу рабочего дня так заебаться, что принимать заказ молча, и отдавать сдачу не желая "приятного отдыха".
Потом ждать водителя, смотреть новые трейлеры. Приезжать домой, снимать с себя одежду, ходить голой, причем без носков.
И засыпать. Сразу. Мгновенно. Без одеяла, в позе зародыша.
И видеть сны. В которых ничего нельзя исправить. Или в которых всё уже исправлено.
Просыпаешься за 20 минут до будильника и думаешь.. Как жаль.