Тяжело. Очень тяжело менять взгляд на мир.
Строить новый мир.

Дима пишет в статусе "похоже меня решили дожать до конца( печально черт побери."
сегодня не вышел на работу.
вот со стороны смотрю на него и вижу себя. сам создал себе проблему, и сам переживает.

а Витя.. Витя я не знаю уже как меня терпит, мне кажется я пиздец нозящая и навязчивая.. а он говорит что всё нормально. что если что - смог бы сказать нет, но ему со мной интересно.. блять, что интересного.. я тупо стою рядом и молчу, и мне так неловко, потому что я ваще не знаю о чем с ним говорить.. просто хочу прикасаться к нему и молчать рядом.. так чтобы взаимно..

Сижу я сегодня в баре вечером, никого не трогаю, такая вся после консультации с Наташей, вдоховленная, красивая, мужчины целуют мне руки, столько друзей.. И в разгар вечера мне звонит неизвестный номер.. Вот вы не поверите кто.. Я тут писала о нём, когда только начала работать в кинотеатре.. Дима - который придирался ко мне, с которым мы цапались каждую смену, который бесил меня.. который меня при этом ужасно возбуждал, но я гнала как-то эти мысли и вообще, мы же цапались, это серьёзно.
Короче он позвонил и сказал что хочет в гости прийти. Он конечно сказал, что просто не с кем поговорить, но я знала чем это кончится.
Мы переспали. я в таком шоке сейчас сижу.. мне хочется чтобы это всё оказалось сном.
он сказал что с первого дня как я пришла на стажировку он хотел меня в раздевалке отжарить. даже при том что у него была девушка.. и все эти наши ссоры с ним, как мы ругались, сказал что его это заводило ппц.. ну в общем пока мы трахались, он умолял меня сказать что это не в последний раз, что завтра он закроет смену и придет ко мне, а потом снова и снова, а потом у нас будет выходной и мы весь день не будем вылазить из постели..
а я его слушаю и понимаю что вижу просто тупо чувака с работы, я не могу расслабиться и отключить мозги. мне кажется что этого не может быть, что что-то тут не то.. и в общем, полтора часа уже пытались и я сказала что ничего не получится и ему лучше уйти и забыть это. и что завтра сделаем вид что ничего не было.
он потом оделся и молча ушёл. долго стоял под моим подъездом и поплёлся домой.

самое херовое, что это вообще произошло с нами.
чуть менее херовее, что он позвонил Вите, чтобы узнать мой номер.
без комментариев.

Самооценка ниже плинтуса.

Проебала свой шанс и не приблизилась к мечте.
И стыдно, и... облегчение такое.

за один день столько событий, кажется, хотя по сути ничего не произошло..
сегодня с Витей ходили вместе на обед, мне очень легко с ним разговаривать.. он сказал что не было времени на выходных, но от кино не отказывается, типа сказал что приглашу значит приглашу. ещё он сказал, что конечно что мы попозже вернемся к тому разговору, это не значит день-два или неделю.. это займет больше времени, потому что до сих пор его накрывают какие-то воспоминания о той девушке, и лучше уж разобраться в себе и не обманывать ни себя, ни меня. сказал, что не хотел бы меня сравнивать с ней, а это невольно возникает в мыслях..
я ему честно сказала, что мне кажется, что мои симпатии не выдержат столько времени, сколько ему будет нужно.. он спросил - остынет всё? я сказала, что не в этом дело.. просто тяжело сейчас просто так общаться. он попросил меня не накручивать себя и ситуацию. а я вот слушаю его и понимаю, что видимо ничего мне не светит, потому что если бы что-то могло быть, оно бы было.. а он говорит - нет. не обязательно.. давай посмотрим..
ну а я понимаю что мне тяжело.. я же не могу на 2 месяца прекратить чувства, а потом как ни в чем ни бывало всё снова начать (а я всё же не уверена, что он решит в мою пользу рано или поздно)..
очень сильно переживала короче, весь вечер, потому что блять вот такая злая на себя, вечно в такое вляпаюсь, когда всё непонятно и страдания эти.. проревелась в туалете. и вроде бы остаток вечера был поспокойнее, общаемся нормально, как ни в чем ни бывало... мне даже и так с ним приятно.. просто иногда хочется прижаться к нему или взять за руку..но я сдерживаю себя..

в общем, нифига не пойму, всё только запуталось..

Презжали с концертом барнаульские ребята, сходила отвлеклась.. В такие моменты кажется, что его как будто и нет, и я о нём не помню. Думаю, что завтра съезжу к Никите, если тот будет не против.
Что угодно, лишь бы не зацикливаться.
А если он завтра так и не напишет мне насчет кино, не знаю, у меня скорее всего возникнет обратная реакция и я начну игнорить его вне работы.

сказала пупсику, что он мне нравится. ну.. не послал и то хорошо. сказал что я хорошая девушка, просто замечательная. но щас не очень подходящее время, у него до сих пор какие-то переживания по бывшей девушке.. типа, мы обязательно ещё вернемся к этому разговору попозже. работать нам ещё долго вместе... вот.. пока всё это говорил, то убирал мои волосы с плеча, то обратно.. и два раза похлопал по плечу.. а меня трясло как кролика..
ну он вроде улыбался. так спокойно, и чтоб не обидеть, и в тот же момент ясно дал понять что не стоит торопиться.
спросила, кино в силе? сказал "да, конечно сходим"

блин, я так волновалась, раскраснелась вся, он меня аж успокаивал) но я не переживала, я очень легко с ним разговаривала, и даже после того как он сказал что пока нет, я не расстроилась.. в общем, очень легкий такой разговор получился, я рада, что я не серьёзно в это всё вляпалась. ну подожду, что теперь.
уффф.. аж не верится, что сказала. как завтра буду с ним весь день не знаю!

такой трепет... я давно такого не испытывала.. обычно сразу бросаюсь в омут. а тут решила не торопить события и подружиться с ним.. мне очень нравится с ним общаться.. так легко, не подбираю слова, не пыхтю и не краснею... сама удивляюсь, как у меня так с ним получается вообще без палева о чем-то таком говорить и переводить всё в шутку.. или даже не переводить а просто легко говорить об этом всём... и при этом бывают такие моменты, когда он просто рядом или случайно касается моей руки, или просто взгляд в глаза, без слов.. бляяяя))) такой трепет.. так круто!!! иногда у меня перебивает дыхание от таких моментов.. в общем, мне очень хорошо и спокойно, когда он рядом.
стрельнула у него телефончик, между делом.. в разговоре выяснено, что девушки у него нет. что насчет той декабрьской уже не переживает.
эх, сама не знаю, как удаётся держать себя в руках. непросто это.. но одновременно с тем, что это тяжело, это даже прикольно иногда. очень нравится этот трепет.. смотреть на него и не прикасаться.. встречаться глазами. вместе везде ходить, он ждет меня всегда) придерживает дверь))) милаха)

Ну чё-т как-то непонятно. При личном общении на работе я просто физически не могу с ним флиртовать и заигрывать. Я какая-то строгая, серьёзная и внимательная, учу его, рассказываю всё, а он улыбается, зараза, меня всю в жар бросает, когда он рядом и вообще, а я вместо того чтобы улыбнуться тоже и сказать что-нибудь милое - говорю ему о его косяках по работе. Мне прям так хочется его задеть прям.. и стараюсь поэтому всторонке стоять, изредка (а мне вообще кажется очень часто!!!!) к нему подхожу, болтаем, иногда он ко мне подходит, ну когда посетителей нет...
короче не знаю, мне кажется с его стороны просто приятельское дружеское общение. Я вроде тоже не даю поводов.

Сегодня в разговоре зашла речь о том что в декабре он с девушкой расстался. как он сказал, она его бросила потому что он типа слишком ревнивый.. ну хз, почему-то кажется, что это может быть правдой, хотя я представить не могу какой он может быть в личном общении, в отношениях.. по работе он очень мягкий, улыбчивый и не настойчивый. пыталась представить как он ревнует и какой он может быть злой или серьёзный - даже не могу)))
Короче, как бы ни казалось, когда его нет рядом, но на работе я могу держать себя в руках, и хотелось бы чтоб мы подружились, а там видно будет. Терпения мне))