Блять, блять, ну вот всё ведь хорошо... было. уехала в Барнаул. попросила - встреть меня, я буду с сумкой, мама понапихает еды, и т.д. он сказал - хорошо, встречу.
в итоге сегодня на смс не ответил днём. на вокзале не встретил. я не стала ему даже звонить. из принципа попёрлась домой сама, тащила как овца эту тяжеленную сумку, приехала - реву.. ну не могу я, когда он так поступает. я не знаю, что он там, забыл или не забыл, или что, меня это мало волнует. сколько можно так проёбываться. я не понимаю, ну как так можно. а завтра опять будет говорить - Ира, прости, я свинья, я люблю тебя.
бесит, бесит. так обидно, ужас просто. я понимаю, что это мелочь, но блять такая значимая мелочь. зачем обещать что встретит, если потом проебётся куда-то. так бы и сказал - Ира, я не уверен, возьми лучше такси. но нет, точно встречу. и хуй.
так хочется закатить скандал и послать нахуй просто. я не хочу чтобы со мной так обращались.
но в остальном всё хорошо и я знаю что он любит.. и ... не знаю что написать. смешанные чувства, мягко говоря.

Такое странное чувство. Он пошел на репетицию, тут рядом, практически через дорогу. Днём у него садился телефон. Я говорю заряди, он - да не, нормально.
сказал что после репетиции зайде ко мне на полчасика, а потом домой поедет. ну я жду, жду. репетиция закончилась полчаса назад. звоню - телефон отключен, разрядился блин. и его нету и нету.. вот блин же.
и хоть мне очень комфортно сейчас одной, спокойно так, я не скучаю даже.. но я завтра на 2 дня в Барнаул уезжаю и мы не увидимся.. нормально блин? и я ужин приготовила, чтоб он поел после репетиции. и короче пиздец, так обидно.. нафига вот обещать?(((
расстраиваюсь сильно от таких его выходок. конечно ничего плохого не произошло, но говорил что придет - значит надо прийти. и этот блин вырубленный телефон..(
опять настроение испортилось(

Периодически мой идеальный мир рушится. Всё-таки поехала вчера к нему на концерт. Он меня встретил после саундчека.. какой-то странный. Жаловался на давление.. А потом признался, что пока ходили кушать с басистом - встретили какого-то гитариста с филармонии и тот их накурил.. пиздец. Чуть не убила на месте!!!! Ну как так.. своих мозгов что ли нет. Тем более что ещё недели не прошло после Красноярска, где было то же самое. Я так разозлилась на него.. Так плакала.. он аж не знал как меня успокоить. ни на секунду не отходил в перерыве. А я не могла аж смотреть, как он играет накуреный.. Самое херовое, что он играл как никогда клёво(( ох... короче я прям серьёзно с ним поговорила, потому что за ним вот второй такой косяк за последнее время. Он опять умолял простить, говорит что мудак, не подумал. Я говорю, теперь будешь думать. Сказала, что реально может меня потерять, потому что я такого терпеть не буду.. что он меня обижает.
Мне реально обидно, что я жертвую своими желаниями ради него, а он не может устоять соблазнам. Тем более что он вообще не пьёт и обычные сигареты не курит. и про такое говорил что ему страшно быть в таком состоянии и осуждал это.. а тут капец - не смог сказать нет!!! жесть.
я ему дала время подумать до утра.. сегодня проснулись, был офигенный секс.. и он так обнимает меня, так гладит, так целует. дышит мной.. нежно-нежно. говорит, никому тебя не отдам, я конечно выбираю тебя, тут даже и думать нечего. прости меня..

ох.. короче не знаю. смешанные чувства у меня.. я люблю его. но не готова мириться с такими выкидонами.

Стало легче, я даже скучала сегодня по нему.. Но когда мы встретились.. мне его слишком много теперь.. Мне тесно.
И появилась холодность.

Очень тяжело. Я упрямая. Я знаю, что я мудак в юбке. Что все правы. Друзья взывают к разуму..
А у меня душа ноет, мне плохо, я ищу утешения. Я слабая..
У меня температура, истерика и прочее. Я проснулась рано. Всё неспеша. Позавтракала.. Напихала в себя всяких таблеток и щас буду собираться на работу. День будет прям в коматозе каком-то.. А вечером меня с работы хочет забрать Никита. Где-то у меня мелькают мысли, что Серёжа может заявиться без предупреждения, жизнь она ведь такая. Готова ли я снова испытать судьбу, готова ли я поставить на кон своё счастье, проблемы в котором я придумала себе сама - не знаю. У меня есть 13 часов. Время пошло.

Я боюсь. Я всё время чего-то боюсь. Плохого боюсь. И, чёрт побери, хорошего ещё больше боюсь.
Я боюсь хотеть с ним жить, я боюсь хотеть за него замуж, я боюсь хотеть от него детей, я боюсь, что всё это завертится, я боюсь, что сильно нужна ему..

Вот он утром позвонил, когда ехал из Красноярска.. Я ничего не спрашивала, он всё сам рассказал, как концерт прошел, что и как было. И мне приятно, что мне он позвонил первой, а только потом своему другу. Мне вот от этого всего так страшно.. Я когда я с ним разговариваю, это уже так, как будто мы уже год знакомы..
Мне от всего этого страшно.. Что я привыкаю к нему, что без него плохо и пусто. Что я скучаю.
В конце концов, мне страшно, что я уже думаю за двоих. Не что МНЕ поесть, а что МЫ будем есть. Не когда Я куда-то пойду, а когда МЫ встретимся.. и т.д.

Мне нравится, что с ним мне не приходится быть лучше, мне очень легко, я не пытаюсь удержать, он просто рядом, зачем напрягаться. Это так хорошо.. Мне так хорошо с ним.... Прошёл месяц всего лишь, а у нас ощущение, что уже целый год. Жизнь наша просто перевернулась с ног на голову, и я уже не знаю, как жила без него. Мне так комфортно в этом спокойствии. Когда он рядом и когда его рядом нет. Я только начинаю привыкать к мысли, что теперь так будет.
Я спокойно его отпускаю куда-то, мне спокойно когда он занимается чем-то своим при мне. Даже когда его нет рядом вообще - мне тоже спокойно, я не нервничаю, не скучаю истерически. Просто внутри очень хорошо, потому что я в нём уверена. И если он не берёт трубку, если не отвечает на смс, мне всё равно спокойно, я занимаюсь своими делами, зная, что через полчаса будет смс "Девочка моя!!!!" или звонок "Ирочка, как ты там???"
Мне нравится с ним разговаривать, у нас столько общих интересов, но в основном музыка конечно же. А вообще он очень мудрый, с ним клёво на любую тему поговорить, у нас получается диалог! Это очень важно, у нас совпадают наши позиции, поэтому нет споров о чём-то.
Мне нравится смотреть с ним фильмы, слушать музыку, он так обнимает...
Мне нравится с ним молчать. Чувствую себя так тепло и нужно.
Мне нравится, как он пахнет, мне нравится его трогать, мне нравится, что он сильный, что у него на голове лохмато, такой панк..)
Мне нравится фантазировать вслух. Он так удивляется моей фантазии. Я ему рассказываю, как мы будем вместе жить, какая у нас будет дочь, придумываю какие-то ситуации, а он гладит меня по голове, целует в нос, прижимает к себе и говорит "Хорошая моя... Ирочка.." Я спрашиваю: "А ты хочешь?" А он отвечает "Хочу."

Мне нравится, что у нас нет секретов, мне нравится, что меня не осуждает мама. Мне нравится, что каждый из нас может прийти друг к другу с проблемой, иногда даже очень серьёзной, и довериться. И получить не общие слова, что всё будет хорошо, а детальный конкретный разбор ситуации. А иногда и просто можно помолчать и погладить по голове. Всё это очень нужно и правильно.
А ещё, у нас уравновешено количество внимания друг к другу, и ни у кого не возникает желания дать меньше или больше. Доминировать или провоцировать.. И мне так спокойно, что я знаю, что я всегда ему рада, и что он всегда рад мне.

Щас поеду к нему в Трубу, а завтра после работы поеду его провожать в Красноярск, на гастроли. В понедельник играют корпоратив.. Поэтому ближайшие 4 дня у него очень насыщенные. Немножко отвлечемся друг от друга, поскучаем, а то последнюю неделю он жил у меня)))

Снова задумываюсь о противозачаточных. Щас надо разрулить с проблемами, и пойду к врачу.

Пишет каждый час, что скучает, что всё хорошо, что ему приятно, что я переживаю.
А я себе места не нахожу.. даже не знаю, чего ожидать, когда увижу его вечером..(((((((

Серёжа.. вот буквально 4 часа назад лежал тут у меня такой красивый. щас они поехали играть на корпоратив за город. пишет, что подрался.. а точнее "Братику дали пизды!))" весело ему, а я места себе не нахожу, накрутила пипец!!! Ужас.. всякие мысли в голове.. ну как так.. умудрился же(( не могу ни о чем думать аж.. переживаю сильно. а он так пишет со смайликами и "не переживай". ага(((