Мне трудно общаться с людьми, всё время боюсь какого-то отторжения моего внимания, лицемерия, предательства. Кажется, что люди ко мне плохо относится, плохо настроены, а они общаются со мной нормально, делают мне добро, выручают, идут навстречу, и мне так дико от этого, непрекращающийся диссонанс.

Ну а вообще в жизни вроде всё налаживается. Я наконец-то отделилась от семьи Серёжи, обживаюсь в новой квартирке, делаю свои дела. Последний разговор с его мамой, уже после переезда, просто вынес мне мозг, перевернул в моей голове всё, что я строила для себя эти полгода. Она меня обвинила в том, что занимая постоянно деньги Серёже, я загнала их в долги и вообще я ему никто и чтобы занималась своей жизнью, и не лезла в их дела, они сами справятся, а я своей помощью делаю ещё хуже. Есть что-то трезвое в этих словах, нельзя было нам, конечно смешивать быт и бюджеты, если мы даже гражданским браком не живем, теперь конечно некрасиво получилось, но они должны мне немаленькую сумму, а я сейчас толком не работаю и мне эти деньги нужны.

Подрабатываю в магазинчике, рассылаю резюме, звоню-пишу в газеты. Вот на днях, кстати, вышло моё интервью с японцем - управляющим директором по продажам и маркетингу бренда Лексус. Мне позвонил зам. редактора и сказал, что нужно сделать интервью по поводу открытия нового дилерского центра Лексус в Новосибирске, и что текст надо сдать в этот же день и они не успевают, и им нужна моя помощь. Вот, сходила, приехала в редакцию, за два часа расшифровала текст, очень помогла. На следующий день вышла газета, там моя фамилия, приятно) А вчера он написал и сказал, что будет и гонорар.)

Серёжа на два дня ездил на гастроли в Томск, вернулся сегодня утром, я так сильно соскучилась, а увидимся только вечером. Я записалась после работы на сахарную эпиляцию))) глубокое бикини, все дела))) никогда не делала ничего подобного в салонах, хочу попробовать))
Ближайший выходной только в среду. Придут подключать интернет и кабельное в квартиру, и наверное надо будет съездить в универ, узнать, можно ли мне восстановиться на учёбу. В четверг еду в Барнаул с друзьями, группой из Новосибирска, хочу увидеться с подружками, и зайти к знакомой в свадебный салон.. об этом чуть ниже. А в субботу ко мне приедут в гости мама с братом. Хорошо хоть будет 3 выходных на неделе, а то я так устала уже по 6 дней подряд работать.

Меня тут Серёжа шокировал такой темой, говорит, что где-то узнал, что можно зарегистрировать брак гражданам РФ и Казахстана.. И типа что проблемы никакой нет. Я честно говоря не знаю, но в шоке)) Что он вообще об этом заговорил. Говорит, что достало, что его мама так относится ко мне, и лезет в наши дела. Меня конечно тоже достало, что я в её глазах никто и звать меня никак. Короче, решили через год. Но я бы хоть прям щас Даже не знаю, как это должно выглядеть, но знаю точно, что не традиционно. В идеале для меня это выглядит так: расписаться и свалить на Алтай, в Яровое, если масштабнее, то в Европу или на какие-нибудь острова, что вряд ли.. заморачиваться не хочу, поэтому вот.. как-то так. Я не ожидала просто, что он сам заведет об этом речь.

интересно, почему хорошее не может продолжаться долго?

я металась между двумя изданиями.. и выбрала которое круче. а там протянули до позднего вечера и написали что не подошло. а во вторую хотели взять, но газета не очень популярная. я щас пишу возьмите, а они говорят что уже сверстали номер вчера.



а ещё я вчера переехала, так ждала этого, а мне так там неуютно, неудобно, всё непривычно, не так.. не знаю, так расстроилась, пришла на работу, реву..

Накосячила по работе, не знаю как теперь исправить. Уже в который раз лохонулась.((
Надо как-то успокоиться, отвлечься и писать текст для газеты.

Вот так вот восхищаешься искренне кем-нибудь.. нравилась мне одна молодая редактор сайта с интересными качественными материалами, даже недавно была на конференции, которую они организовали. я смотрю на неё и восхищаюсь. а потом подписалась на её твиттер.. а там столько одиночества, тоски, самокопания, депрессии, неуверенности...
думаю, вот это да. неужели так бывает.

Я вот думаю, может другой дневник начать, или вообще завязать с этим..
Как-то всё по-другому уже в жизни. Но стоит ли писать об этом. Дайри исчерпали себя, наверное в том виде, в котором они были, когда мы пришли сюда.

Вам многим интересно, наверное, что у меня происходит, но мало кто спрашивает и комментит, а я при всём при этом всё-таки на диалог настроена, а не на монолог.
Буду думать, наверное.

У меня сильные боли в поджелудочной, чувствую, что сама не справлюсь. Думаю, вызывать ли врача тут или ехать домой и ложиться в свою клинику. Давно уже не обследовалась, все откладываю и теперь видимо прижало..((((

Продолжаю слать резюме. Зажмуриваюсь и шлю. А когда звоню - я вся скована и боюсь. И не берут трубку, не берут - такое облегчение...
До истерики. Плачу, иду обедаю, прижимаюсь к Серёже. Ему тоже плохо и страшно. Хочется быть сильной. Поддержать, помочь. А у самой глаза за 3 секунды наливаются слезами. Обнимаемся и молчим. Целуемся сквозь мои слёзы и его нервное дыхание.

Посылая резюме, я совершенно не заметила одной детали..

Я овца. Потому что всё равно больше никуда не звоню, я домохозяйка блять и меня это радует редко. Я готовлю, стираю, убираю, люблю и трахаю..
Серёжа уехал сегодня на гастроли в Томск на 2 дня.. я напилась вот, сижу докачиваю фильм, вот домой скоро поеду. У меня будет 2 ночи и один день, чтобы ещё подумать обо всём этом, что дальше делать. На меня как всегда решительность и вдохновение находят поздно ночью или в выходные, как вот сейчас.. когда я физически ниче не смогу сделать. Да и инета у нас дома нет, приходится ездить в центр с ноутом сидеть.
Я овца потому что я вчера была на премьере фильма "Жить" екатеринбургского режиссера Василия Сигарева, и потом была на его встрече со зрителями и блять, овца такая - я не догадалась взять диктофон и сделать интервью. А если бы догадалась - я бы его за ночь сделала и сегодня уже с этим позвонила бы куда-нибудь, хотя бы в газету... А так я просто проебала.. Я сидела и думала об этом там, я весь вечер об этом думала дома, я выела мозг Серёже, я всю ночь не спала.. и сегодня весь день зря просто прошел..((
Надо что-то делать, нельзя так.. Каждый вечер стараюсь себя мотивировать, смотрю местные новости.. телек плохо идёт, я в каждое слово вслушиваюсь.. думаю иногда, мож похуй и на ТВ попробовать.. а для этого все-таки надо расставить приоритеты в радиостанциях и газетах и для начала туда хотя бы позвонить.
Хочу изменить всё.

Мне ответили пока всего из одной газеты - местная крутая деловая газета, типа как Ведомости. Спрашивают, есть ли опыт в деловой журналистике, какие направления интересны.. есть ли какие-то идеи или предложения. как смогла вроде ответила, чего хочу.
И ещё позвонили с одной газеты, но им нужен человек в рекламный отдел..((((
И всё.. пока тишина вообще( Так обидно.
На той неделе буду обзванивать везде.

А тут у нас капец что происходит, сегодня утром мама Серёжи когда шла на работу сломала ногу, отвезли в больницу. Серёжа срочно ищет вторую работу, потому что кредит... И ещё придется строительство дома брать под свой контроль, такой капец(((( Ещё заниматься на барабанах надо обязательно каждый день, иначе нет смысла никакого..
Я переживаю, что ничем не могу помочь.. Единственное, теперь можно не торопиться с поиском квартиры, маму выпишут не раньше чем через месяц..