Во мне назрела какая-то потребность в свободе.. быть с кем я хочу и где я хочу. в вопросе секса пока сложнее, я бы не стала спать с кем-то ещё.
Но вчерашний настрой вдохновил меня на какой-то секс, так назовем его "без обязательств". Я написала Серёже "Хочешь грязного и совсем не дружеского секса?", и кто бы сомневался, он ответил "Оооо)) да, я приеду!!!", потом секс по смс, прям хотелось его раздразнить. Он приехал и с порога набросился на меня. Когда все закончилось, я спросила - "Ты сразу домой поедешь или тебе чаю налить?". Вот надо было видеть его глаза.) "А есть что-нибудь покушать?" - "Нет, надо готовить, я щас не буду возиться".
Он был очень нежен со мной, а я была холодна. Он добивался взаимности, прижимал меня к себе, любил меня.. а потом сказал, что я всем этим доставляю ему душевную боль!!!! Какой кошмар, правда? Душевная боль, это ведь так больно, наверняка. Что я могу об этом знать, да ничего. В итоге он несколько раз говорил - "ну я пошел", и не уходил, заводил разговоры. я их не очень поддерживала. и все-таки он ушел и я его не держала. На все это ушло 2 часа. Когда он уходил, он очень серьезно и с болью на лице прошипел "спокойной ночи".
С одной стороны я рада, что он не остался, потому что не хочу снова испытывать ту нежность и надежды, и опять все по кругу.. А с другой стороны как-то хочется нормально себя вести, потому что быть такой "стервой" - это стоит очень многих сил, хоть и делаю с легкостью. нормально - значит общаться, но помнить что мы ничем друг другу не обязаны. не расстраиваться что не звонит, из-за того что он на тех аккаунтах.. устроить ему какое-то комфортное пребывание со мной, но заниматься своей жизнью.
Не знаю, спасет ли это отношения, думаю на данный момент и в ближайшие месяцы - вряд ли. Ну хоть не дам себе страдать. И не буду лезть, с кем он там, меня это уже не должно касаться. Но и он пусть понимает, что меня это тоже освобождает в этом плане. Хотя я прямо ему говорить ничего не буду.
Сегодня проснулась с мыслями о нем, но прям уловила этот момент и говорю себе - думай о своих планах, занимайся своими делами.
И через 2 минуты он звонит. Приглашает на СВИДАНИЕ!!!

Всё, выдержала. Приходил, принес продукты и лекарства.. на 3-й день!!! Пиздец.
Напросился на чай, провоцировал на эмоции и выяснение отношений, давил на жалость, клал голову на плечо - я не реагировала.
Когда уходил - долго рассказывал, как был занят, какой он бедный несчастный, ничего не успевает.
Когда оделся, я махнула рукой, давай пока.
Он удивился - что даже по-братски не обнимешь?
Я говорю - а ты поступаешь по-братски?
он - я же принес продукты..
я - на 3й день!!!
он - что, не простишь?
я - это не прощу. со мной такое уже было, такое не прощаю.

он сразу поменялся в лице, постоял 3 секунды, медленно развернулся, и ушел.
Ну я закрыла дверь и всё.

Позвонил в час дня ещё до того, как прочитал смс-ку, как ни в чем не бывало - как дела, как себя чувствуешь, надо что-то делать. Потом сказал перезвонит. После этого до него дошла смс-ка. И всё, больше не перезванивает.
Щас досмотрю фильм, и надо собраться с силами и сходить в магазин, надеяться больше не на кого.
Грустно.

Много вопросов без ответов. Постоянно прокручиваю их в голове и дохожу до состояния истерики..
Надо ему как-то сказать..

А кто знает, можно взять в кредит ноутбук, если я не работаю?

Чем больше рассуждаю сама с собой, тем больше понимаю, что не смогу так дальше.
Я позвонила ему через 2 часа после того как он включил телефон - спрашиваю, почему не звонишь, а он говорит - занят был. А по голосу слышно, что врет.
Сейчас переписываемся с Борей, его другом, который в Германии сейчас, Кристина как раз его бывшая девушка.. Он говорит - "Шли его нахуй. Она блядь редкостная. Я как только уехал она сразу ноги раздвинула. Да и при мне ебалась с кем попало."

Я набрала смс и не могу отправить, сижу плачу((((

Уснула вчера только в 5 утра, проснулась сейчас от его звонка, а у меня голоса нет(( горло болит.
Ведет себя как ни в чем не бывало, от этого странно и спокойно одновременно. Заботится, беспокоится, сказал, что заедет ко мне перед корпоративом.
Так хочется, чтобы это был просто какой-то кризис, без чего развития отношений не бывает. Я конечно ужасно боюсь, что он снова будет с ней общаться, но надо научиться не показывать это, чтобы я давала ему позитивные эмоции, и не зацикливаться на нем. И постараться дать ему каких-то эмоций, которых ему не хватает, освежить наши отношения, а то и правда - то, что сейчас происходит никак не похоже на то, что начиналось, и чувства уже не такие острые..
В общем, надеюсь, мне хватит мудрости не провалить этот шанс..

Приехал. Привез продукты и лекарства. Сидел молчал, я старалась держаться, разговаривать нейтрально, подошел, обнял, гладил, плакал. минут 10 так в тишине. потом я ушла в комнату, он сидел, сидел и пошел молча одеваться, и смотрел на меня как будто я предатель. Я спросила, почему он так смотрит, он продолжал плакать и молчал. Потом сказал, что не думал, что будет так больно. Я тоже разревелась, потом это переросло в истерику, он начал меня успокаивать. Опять разговор по душам, что дальше делать. Никто из нас не знает. Он за то чтобы перестать общаться на какое-то время, я за то чтобы как-то над собой работать, конечно если есть желание. Он говорит - я не знаю, мне сейчас кажется, что это просто привязанность, но вдруг я ошибаюсь и буду себя потом винить, и захочу исправить и будет уже поздно. А я говорю, что я не смогу с ним быть с таким, какой он есть сейчас.
Его напрягает ответственность передо мной, меня напрягает его безответственность.
Он говорит, что стабильность его напрягает, вгоняет в депрессию то что он не может общаться с другими девушками. Говорит что у него маленький опыт в этом плане, я первая девушка, с которой у него отношения, и других он не знает, какие они бывают, как общаются. И ему хочется общаться и делать на основании этого выбор. И я его прекрасно понимаю, меня бы тоже угнетало, если бы у меня не было такого большого опыта. Я к этим отношениям с ним пришла зная, чего я хочу от мужчины. А он не знает, чего хочет от девушки.
Я говорю, ну ты общайся, переписывайся, но не доводи до встреч и чего-то большего. Ты же от меня просишь того же самого.
Он говорит - да..

Короче, фиг знает, так ничего конкретного не решили, соседка пришла домой, а при ней не хочется всё это обсуждать. Он ушел домой.
Может возможно это сохранить, но хочется как-то подумать над конкретными действиями, что предпринять каждому из нас. Больно, блин, так больно. Ломать всегда легче, чем строить. Какая гарантия, что попадутся нам на пути люди, которые так же будут с нами совпадать, к мы с ним. И всё это заново, снова доверять, разочаровываться.. Так невыносимо прям об этом думать.. Но и сейчас продолжать так же - нельзя. Что-то нужно менять и чтобы это устраивало и его и меня, наименее болезненно..

Наверное нужно эти мысли оставить хотя бы до завтра. Я так устала и вымотана. Нервы на пределе, глаза красные и болят от слез. и я так и не спала ни секунды. Болею ещё, кашель сильный, из-за этого не могу уснуть.. Надеюсь часов в 21-22 меня вырубит и просплю до завтра. Днём у него дела, вечером работа на корпоративе. Сказал, что вечером приедет. А вообще наверное нужно в первую очередь начать ночевать по домам.

Я то ли где-то внутри чувствовала, то ли накаркала..
Этой ночью снова был разговор. Теперь я наконец-то услышала правду. У него симпатия к другой девушке. Он не уверен, что любит меня, скорее это страсть и привязанность, очень сильная, и ему не легко всё это говорить. Выплакал мне тут три ведра слёз. А я как была в каком-то ступоре, так и осталась. Сложно пересказать события этой ночи, потому что мы не спали вообще. Я кашляла, он ворочился, говорит, лучше я домой поеду. Я пошла попить воды, возвращаюсь, он сидит. Я тоже села. Ну и началось. "Ира, выслушай меня без эмоций. У меня проблема.."
И понеслась. Проблему зовут Кристина. Это бывшая девушка его друга Бори. Я с ней виделась всего один раз, и то, когда они с Борей ещё встречались. С виду милая, даже не придала значения, но Серёжа тогда ней очень плохо отзывался, эта была ещё весна. Оказалось что она когда-то Боре изменила, встречалась ещё параллельно с двумя парнями, ну потом они помирились. И тогда он мне всё время говорил, что она тупая курица и т.д. Именно поэтому странно, что сейчас он о ней говорит по-другому. Это продолжается уже 3 недели. Они внезапно встретились в муз.колледже, потом ещё раз встретились.. начали переписываться в контакте, у него оказывается другой аккаунт есть. Теперь, вспоминая эти три недели, его поведение и состояние - всё становится на свои места. Та суицидальная выходка - в том числе. И все мои фразы, сказанные в шутку, оказывается тогда заставяли его аж вспотеть.. Но я ничего не знала. а как чувствовала. "Серёжа, сколько у тебя девушек?)) Почему ты одну и ту же историю мне рассказываешь второй раз подряд) Запутался, кому что рассказывал?)", "Я недавно посмотрела два фильма про измену". А вчера, обнимая его, я сказала - "Чем от тебя пахнет? Это не твой запах..." А это был и правда не его запах. Позже я узнала, что до того, как приехать ко мне - он был у неё дома. Клянется, что ничего не было, хотя, чуть её не поцеловал на прощание, и она типа тоже как-то странно смотрит в его сторону.
Я слушала и молчала. Что сказать, конечно я не поверила тому, что слышу, мне казалось это какой-то сон, бред, розыгрыш.. Спокойно ему сказала, что это просто адреналин и эмоции, ну захотелось, ну что теперь. Напоминала ему всё, что он о ней когда-то говорил. К тому же малолетка. Что с неё взять. Говорит, она сейчас другая. Ага, ну-ну. "Я хочу её. Я хочу от неё эмоций, хочу развести на чувства." Хм, думаешь получится? "Получится."

Я сказала - выбор за тобой. Хочешь сходить налево и понять что это была ошибка, будешь умолять простить - прощу, если это действительно тебе надо. Но если ты хочешь от неё эмоций, чувства и т.д. - тебе нужно будет со мной расстаться. И после того, как она поступит с тобой так же, как и с другими, как с Борей - не прибегай ко мне как побитый щенок. Мне этого будет не нужно.

Он плакал. Он рыдал. Я сидела и не могла дышать. Я могу понять что угодно, что он понял что это не любовь у нас. Я могу это понять, потому что сама в сомнениях и тяжело было сделать первый шаг и сказать, поднять вопрос, сделать выводы, осмелиться. Но то, что тут другая девушка - я отказываюсь в это верить, мой мозг не может принять такого поворота событий.

Он просит время, разобраться в себе. Обнимает, целует, гладит. "Маленькая моя, ты же моя сестрёнка. Я очень привязан к тебе, я очень сильно привык, и мне тяжело, и так больно".

Уехал домой. А я как была в ступоре, так и осталась. Он постоянно гладил меня, пока собирался, целовал, просил не плакать. А я лежала и у меня катились слёзы. Просил закрыть дверь за ним - я не смогла встать. Когда он ушел - я рыдала и голосила. Сейчас так пусто.
Он говорит - "Никто меня у тебя не отбирает, ничего ещё не решено, ты пока моя. И я тебя очень прошу, давай не будем видеться ближайшие дней 5, я разберусь в себе, побуду один, только давай пообещаем друг другу, что в это время никто никому ни с кем. А если очень захочется позвонить или встретиться.. то позвоним и встретимся. Я сейчас отосплюсь дома и позвоню тебе. Хорошо?"

она

Серёжа после корпоратива хотел приехать ко мне, лечить меня... а меня срубило почти в 11 вечера.. сквозь сон ответила на звонок в час ночи, и хоть у меня нет еды и лекарств - я попросила не приезжать. хотелось поваляться одной, не хочу чтобы кто-то мешал рядом, да и его заразить не хочу. к тому же, он бы потратил дофига денег на такси - от клуба до дома мамы, потом до магазина и аптеки, потом до меня... и приехал бы вообще в 3 ночи.
с одной стороны - нормальная реакция, а с другой - мне так непривычно, что я предпочла побыть одна, а не с ним. но так лучше, ему на репетицию завтра к 12, а мне на собеседование к 15.