Назначила собеседование на воскресенье. А завтра еду в Барнаул!!!!

Возможно в субботу поеду в Барнаул с муз.группой. Хочу с подругами встретиться, а то в прошлый раз так и не удалось.
В Алмату мы едем только в феврале.. потому что билеты дорогие, а ему нет смысла выезжать из страны раньше окончания срока регистрации.
Завтра буду звонить насчет собеседования, есть определенный план в голове..

Пиздец.. в газете куда я хотела устроиться, сказали что шеф в отпуске до 20-го и раньше никак.. блять, как меня бесят такие люди и организации, кторые тяяянут, тянууут и потом облом.. я своих гонораров уже 2 месяца дождаться не могу, всё оттягивают, и с работой так же. если б я знала, я бы в декабре уже начала то-то искать. самое херовое. что щас придется опять какую-то работу на время искать, со сменным графиком, т.к. учеба всё ещё висит и что-то с ней делать надо.

Уже 4 часа дня, Серёжа больше пока не звонит.. двойственное ощущение. больше всего тревога, что неужели он не попытается больше, неужели я ему не нужна (хотя внутри знаю, молчание ему дается очень тяжело, он скучает и ему больно, выдерживает сам не знает зачем, пытается в себе наверное разобраться). но есть и друге ощущение - спокойствие, свобода, и внутри от этого легко чуть-чуть!!!
я вчера начала заниматься медитацией.. так сложно научиться расслабиться, ведь я постоянно напряжена.. получилось совсем немного, но я довольна.

У меня уже нет сил.. совсем не осталось..

В планах на январь:
- найти работу;
- съездить с Серёжей в Алматы;
- подать документы на загран;
- новый ноутбук.

В планах на год - пройти программу малого предпринимательства - МВА-region и получить водительские права.

Вчера сидели с подругой в суши, и я думала о том, что хочу встретить другого мужчину. В подробностях представила и проговорила, какой он будет. Учитывая, как сбываются мои оформленные и зафиксированные желания, то результата можно ждать к весне.. Надеюсь, мироздание меня не подведет..

Честно говоря, так и не смогла подвести итоги года, потому что конец года затмил вообще все воспоминания. А начало года выдалось по эмоциям хлеще, чем даже заканчивался прошлый год. итак, числа 20-го декабря он мне рассказал, что уже недели три общается с другой девушкой и она ему нравится. причем, она бывшая его друга, который уже полгода в Германии, и тот о ней очень плохо отзывается. они пересеклись в муз.колледже и понеслась. переписки, изредка встречи. сначала он сказал что просто переписываются, потом признался, что был у нее дома - привозил ей обогреватель, как раз морозы стояли. он так был этим впечатлен, что аж оставил в такси все свои инструменты и оно уехало.. дебил. рассказал что грел её, обнимал(( потом он признался что вообще пытался с ней развивать отношения, водил в суши.. и - то она вообще не поддавалась, типа он ей не нравится, то как-то медленно но верно поддавалась.. это всё я узнавала постепенно, из наших с ним многочисленных разговоров. он приходил ко мне, плакал, рыдал, жалобно смотрел, говорил, что ему больно, и что он запутался в себе, не знает что делать, всё его достало, и он не может выбрать. как-то странно, я вообще на это реагировала спокойно, мне казалось что это вообще не со мной и быть такого не может, это вообще с кем-то другим. и я разговаривала с ним, как будет это не с нами, а чужая история, я пыталась его понять, пыталась как-то логически рассуждать, что если он пытается избежать ответственности - то другая девушка и малолетка это не выход, ибо в 20 лет у девушки намного больше требований, чем в 25. тем более, что о ней такая слава, стоит ли рисковать отношениями, ради какой-то похоти и минутного увлечения. он говорил, что ему нужно время, что надо не видеться нам, но всё равно приезжал на следующий день, обнимал и рыдал мне в коленки.. было много разговоров, он каждый день решал что-то разное, я была на грани срыва, истерики. я лазила к нему в телефон, видела эти переписки, которые он потом удалял, но я успевала всё равно некоторые прочитать. он говорил, что не уверен, что любит меня, но я ему дорога и он ко мне привык сильно, и ему тяжело. в какие-то моменты он говорил, всё, я удалю её, я не буду с ней общаться, я по тебе скучаю, я тебя ревную.. но всё равно на следующий день я снова его ловила на лжи, или он проебывался долго и не мог объяснить, путался в словах, заврался. и я ему сказала, что если он не сделает выбор, его сделаю я. я его посылала, я с ним расставалась, он всё равно не уходил, и продолжал мне врать. причем после пары вопросов сознавался и опять говорил, что не знает, что делать.. я тоже много думала, тяжело, потому что тоже привычка сильная.. но чувства это убило просто в конец, с ним стало связано только плохое, боль, ревность, разочарования, подозрения. я уехала в Барнаул 3-го января, не включала там местную симку, побыла сама с собой.. когда вернулась, он мне позвонил, поговорили недолго. на следующий день - вчера это было, я вела себя очень холодно по телефону, он названивал, звал чтобы я пришла в бар где он играет.. я тянула до последнего, всё же пришла, и он вроде так рад, делает комплименты, говорит, я всё решил, ты мне нужна, всё в прошлом, прости,я ошибся, я тебя люблю. я говорю, дай мне телефон. он не дает. упирался, упирался, я говорю, а что скрывать? ты же всё решил. но снова опять врешь? общаетесь.. он - то да, то нет, то выкручивается изворачивается. в итоге показал несколько смсок, так ни о чем.. я думаю, хер блин, ничё не изменилось.. поехали домой в общем. едем в такси, он тормознул у аптеки, когда пришел обратно, я говорю, что удалил всё? он такой, нет, нет, нечего удалять. я ему послала смс-ку, он достал проверять, я смотрю там всё пусто.. говорю, ты говнюк. но там была 1 смс в отправленных, начало такое "Оставишь мальчика одного".. я говорю покажи. в общем, мы начали драться на заднем сидении, я его укусила за руку, чтоб он отпустил телефон.. он сильный гад, я прокусила в итоге.. минуты две мы боролись, я таки выхватила.. там написано "Оставишь мальчика одного наедине с баней?..(" я говорю ты блять чё её в баню звал.. он как заорет Ира прости, прости,я всё объясню, дай мне объяснить.. а у меня прям вынесло мозг, я начала его бить по лицу, кулаками.. я сломала ему нос, кровь там..(( и как раз подъехали к дому. я выбежала из машины, а у него инструменты, он всё это взвалил на себя и побежал за мной.. я как в кино захлопнула дверь перед его носом.. как он в неё бился, тарабанил, орал на весь подъезд, а 12 часов ночи.. короче, он час ломился мне в дверь, кричал, плакал.. соседи начали выходить уже.. у меня настолько пусто, что прям похер было, хоть пусть всю ночь там сидит и бьется в дверь. но через час вышла соседка сверху с матами, начала угрожать, что нажалуется хозяину.. и мне пришлось открыть дверь, извиняться перед ней, пустить его. а я прям не хотела и его видеть, ни разговаривать, объяснения слушать не хотела.. он ваще начал как ребёнок "я не знаю, откуда эта смс там". ага, непорочное зачатие прям.
в итоге, он же ещё свой телефон из машины в сугроб выкинул.. я когда с соседкой разрулила, его заперла дома и пошла искать этот телефон.. и нашла. короче позвонила ей. спокойно спросила, нахера они общаются. она такая хрю-му, дружим. я говорю - не надо разрушать семью. разбирайся со своими мужиками, не лезь в чужие отношения, ваше общение не жизненно необходимо. ну она сказала - хорошо, я тебя поняла.
я вернулась домой, и мне предстояло выслушать оправдания.. вы бы слышали)) что я лучшая женщина в его жизни, что он меня любит и без меня не может, что я его вдохновляю, и никого ему больше не надо, что он так ошибался.
а у меня так пусто внутри.. короче, до утра он мне пел про любовь, а у меня ничё не ёкает. ваще ничё. до сих пор прям пустота, и не становится легче как раньше. он говорит, мы это переживем, у нас получится, мы это преодалеем, всё будет хорошо.. а я не знаю, сколько времени пройдет, смогу ли я ему верить теперь вообще

Мне так жаль(( Но кажется уже совсем ничего не исправить. Он не понимает и я не могу его заставить это понять и почувствовать. Не могу.
Он два дня старается. Пообещал и приехал вовремя (Позвонил за 5 минут до назначенного времени, предупредил, что ещё едет, и приехал на 20 минут позже, но засчитано), а вчера вечером предупредил, что не успевает заехать ко мне до работы. Но вечером снова.. с 12 до 3 ночи он держит меня в напряжении и неизвестности, приедет он или нет (отвечает что занят или не берет трубку), а потом говорит что устал и поедет домой. Просит не обижаться, но меня бесит, что он не может сразу сказать. Я говорю - я же тебя жду. Он говорит - не надо ждать. Ну видимо, ок, ему нужна девушка, которая не будет его ждать.
Дальше несколько смсок с просьбой не обижаться, спокойной ночи, люблю, люблю.. а меня это ещё больше бесит. отключила на сегодня телефон, думаю, думаю и понимаю что это ни с чем не сравнимое спокойствие, и если он позвонит и придет - он это нарушит, а у меня уже нет сил на него.
Вместе с этим очень грустно. Это уже привычка, я это осознала на 90%. Я не могу его любить, я хочу быть защищенной и уверенной в нем, когда его нет рядом. А я уже не верю, не уверена, и наверное не смогу поверить, пока вижу чт какие-то вещи для него важнее меня. В частности он продолжает сидеть на другом аккаунте в контакте, и толком не может объяснить зачем он ему нужен и почему мне туда доступ закрыт, и о чем они с ней общаются. Казалось бы, самое главное, что "ужинает и танцует" он меня, и тогда не важно все это общение, но для меня важно, и я не верю, не верю, не укладывается это в моей голове.
Может быть я слишком много прошу. Тогда пусть он меня простит, но я не готова с этим жить и мириться.

Пока нахожусь наедине с собой и в спокойствии, столько мыслей приходит в голову, всё упорядочивается.. мои чувства и желания..
Хочется обо все этом написать.. да не знаю как..

Была сегодня у подруги, думала он будет ехать с работы и меня заберет. Но он так и не позвонил, хотя обещал и вообще хотел ещё до работы заехать, но не получилось. Я расстроена, да. Но с другой стороны, я же самодостаточная девушка, не стала ему звонить, вызвала такси и приехала домой.
Молодец.

Это и легко, и тяжело. По привычке - утро начинается с мыслей о нем, проверки его страницы в контакте, и меня конечно задевает, что он практически перебрался на ту страницу, и на предыдущую не заходит. Я чувствую, как теряю какую-то связь с ним, что он отгородился этим от меня, и я не могу как раньше взять и написать. Хотя могу позвонить и он будет очень рад. Вообще у него другое отношение к контакту.. говорит, не знаю, сижу на той странице и сижу. Она тоже онлайн, прям так и хочется надумать, я останавливаю себя.
Надо стараться.