Оказывается, я вчера пришла с работы в таком невменяемом состоянии, с этими коробками.. что забыла закрыть входную дверь.. щас пришел парень соседки забрать её вещи.. говорит, дверь открыта, а кошка аж на третьем этаже сидит.. у меня как будто земля из-под ног ушла... он сейчас уехал, а я сижу реву. мне тяжело так.. упахиваюсь аж до того, что вообще ничего не помню и не замечаю.. я хочу мужской поддержки..

Ну всё, отдала предоплату за квартирку, получила ключи. Как обычно в таких ситуациях - не верится)) И как обычно в таких ситуациях, в этот же день увидела объявление что сдается студия тут недалеко от метро и работы за 15.. внутри конечно что-то стало грызть, что вот, куда я всё время тороплюсь, подождала бы денёк и всё было бы по-другому.. ну а с другой стороны, что мне, ждать пока останется 1 день и бегать как в попу ужаленная, нервничать, думать куда съезжать в спешке..

Всё не так плохо, 15-20 минут до метро и работы, сейчас будет всё теплее, мерзнуть не буду.. квартира эта сдается до августа, потом тоже скорее всего будет выставлена на продажу, но там видно будет. пока лето поживу спокойно одна)
это невероятное чувство, что я могу сделать там как хочу))) не верится, не верится!!!!

Мне так морально тяжело искать квартиру, звонить незнакомым людям.. и самое главное жить с мыслью и ощущением, что мне пока что некуда съезжать, я так боюсь, у меня аж всё холодеет внутри. Соседка всё-таки переезжает к брату, меня заебало, она уже третий раз меняет решение. Опять ищу или комнату, или квартиру. Но сейчас такие цены на комнаты в двушках, что проще студию снять за 15, чем комнату за 12.. да, это далековато от центра и даже от метро, и придется поднапрячься с деньгами, но нужно перетерпеть.. по крайней мере я буду там одна жить! на работу придется только днём ездить, вечером обратно развозят. в связи с этим перенесла на 2 недели прием к стоматологу, сейчас надо экономить на всём..
завтра еду смотреть 2 квартиры..

Моя кошка смотрит биатлон.
А я пришла с работы.. завтра выходной, позади три рабочих дня, а до этого было тоже три полных рабочих дня и всего 1 выходной.. я решила не мучить себя и поставила на 14-е выходной, пусть без меня разбираются, завтра вообще на работе сумасшедший дом ожидается.
Какая-то я стала спокойная.. вчера меня наебала мошенница на 5 тысяч рублей. теперь из зарплаты будут в течение 3 месяцев вычитать, рассказывать долго, в общем, помахала передо мной купюрой, и не отдала её мне, заторопила меня, разговорами отвлекла.. типа расчиталась за пиццу, я ей сдачу отдала, а она и смылась... камеры торгового центра её зафиксировала, но полиция даже не приехала, да и нам сказали что это без толку, лицо не видно, ну и где её искать то, ну и вобще типа сама виновата.. ну да. я на удивление даже не плакала, просто часа два была в шоке, что такое произошло..
Сегодня на ланче прям выебавались 4 шлюхи.. это такой сорт людей, недовольных жизнью, и всё им не то и не так, и с волосами, и холодное. потому что нехуй строить из себя и общаться надо нормально, тогда и с ними все будут нормально разговаривать и таких ситуаций не будет.. они уже как-то писали на меня жалобу, дуры.. слава богу начальство адекватное в этом плане, сегодня тоже пытались довести. но хуй-то там. у меня внутри даже ничё не ёкнуло..
А сейчас я сама позвонила Серёже и попросила не приезжать. хочу побыть одна вообще.. не помню такого очень давно..

Звонила вчера той деве из Килфиша, насчет стажировки в другом баре менеджером.. она сказала что её знакомая оттуда уволилась, поэтому теперь именно туда никак.. ну я спросила может куда-то ещё.. надо будет ей завтра перезвонить..

На работе уже надо отпуск брать, срок подходит, да и достало так всё, хочу отдохнуть.. но сейчас не лучшее время, нужно определиться с переездом на другую квартиру, пока вариантов нет.

И поговорить не с кем.. чувствую себя одной наедине с целыми миром, со всеми этими проблемами и возможностями, куда бежать. что делать, ничего не знаю..(

Мне почему-то всегда тяжело что-то менять настолько привычное.. ладно там номера телефонов.. а вот страница в контакте у меня была с самого начала та.. но уже там не могу.. столько фотоальбомов, музыки, групп, приглашений, подписчиков, лишних друзей.. которые уже не разгрести.. и не хочется..
на очереди номер телефона, и почему-то стрёмно от мысли, что нужным людям придется звонить и говорить, что это мой новый номер.. меня такие люди не то что напрягают, когда мне звонят или пишут что сменили номер.. мне кажется им заняться нечем, только дай в сотый раз телефон поменять и беспокоить этим людей..
но что-то со мной в этом году происходит, хочется всё-всё с нового листа.. и еженедельник завела, потому что не хочется хранить всё в голове и на случайных листочках. хотя у меня совершенно не математический склад ума и мне сложно фиксировать всё и всегда. надеюсь, хоть в чем-то он мне поможет.
хочется вообще избавиться от лишних вещей, выбросить то, что не ношу, купить новые трусы-носки-постельное бельё.. а старое всё-всё выбросить.. так тяжело от всех этих накоплений, особенно когда об этом задумываешься всерьёз. я хочу пустить новое в свою жизнь и нужно освободить место..

и самое главное сейчас - нужно осознать и принять, что в ближайшие 2 года не изменятся две важные для меня вещи, что это произойдет позже. это 1. семья и ребёнок (он не хочет, я не готова). и 2. это своё жильё (формальности с участком в Барнауле, нужно подождать, когда там проложат коммуникации, тогда можно будет продать дороже, ну и плюс к тому времени я возможно подкоплю денег). на этом нужно поставить вооооот такущий временный крест, точку с запятой и т.д. не винить себя, не проводить депрессивные вечера в размышлениях на эту тему. просто нужно сосредоточиться на других важных вещах.
на работе про повышение ничего не слышно, как-то всё сложно стало, поэтому сейчас надеюсь что всё-таки будет стажировка в баре на должности менеджера. и надо не запускать переговоры с москвичами, у меня сейчас есть все нужные вопросы, которые надо задать, а я почему-то торможу и перестала им писать.

в апреле снова хочу поступить на МВА-регион. именно с этим франчайзинговым проектом. соседка по квартире - Женя - тоже вроде хотела, у неё тоже есть своя бизнес-идея. было бы неплохо вместе туда ходить)))

очень хочется перестать себя винить, сравнивать с другими людьми, вообще думать о других людях, думать, что всё сложнее, чем есть, и в связи с этим иметь информацию и возможность, но не пользоваться ей.. у меня такое ещё со времен работы в журналистике.. когда я брала интервью и оно три дня лежало на диктофоне и я не прикасалась к нему.. потом я покупала и покупаю журналы и не читаю их, даже не открываю.. а сейчас получаю нужную и важную информацию и успокаиваюсь тем, что она у меня есть, и тоже не открываю, не изучаю, ничего с ней не делаю...

снится ерунда какая-то, не высыпаюсь, а всё потому что постоянно думаю и переживаю.. стыжусь прошлого, боюсь будущего.. и от этого никакого кайфа от настоящего..

Мне так плохо сегодня((( вышла на работу вместо другой девочки в свой выходной вечером, т.к. не хватает денег.. директор наорала на меня, что я её не предупредила, хотя я вчера предупреждала одну из менеджеров. потом ещё несколько мелочей, раздражающих.. довело прям, дома я ревела.. всё время сижу и думаю об этих ситуациях, прокручиваю в голове, чувствую себя какой-то дурой. что все делаю неправильно и не так, поэтому попадаю в такие ситуации.. ещё и на банковской карте минус 360 рублей, непонятно откуда взялся, меня всё это злит.. хотела отвлечься, посмотреть фильм, в итоге уснула, проснулась через 40 минут - глаза болят, голова болит.. пошла умылась, выпила валерьянки.. сижу теперь как в тумане, а спать не хочется.. ну хоть заплатила сегодня за кредит. скорее бы уже среда - будет аванс, потом пятница - иду к стоматологу, и 4-го февраля за квартиру заплатить.. и можно расслабиться на месяц.. вроде как на два дня на следующей неделе едем в Томск, хочу развеяться...

Щас приехала моя соседка Женя со своим МЧ.. он привез ей продуктов на 3 тысячи.. мы так объелись)) вот это мужиииик!!!!!

Сегодня услышала хорошую фразу.. не помню точно, но смысл такой.. что познание чего-либо не может нести только позитивную информацию.. предмет познания может иметь как положительные, так и отрицательные черты. это к тому что я всё больше расстраиваюсь, чем больше узнаю о том, как сделать свой бар.. оказалось столько вопросов, в кторых я не понимаю, столько всего, чт я не знаю.. да, глупо было думать что всё легко и просто.. но наверное это как в любви - или мы с баром принимаем друг друга такими, какие мы есть и мы друг другу нужны.. или нет))

Сегодня позвонили с какого-то нового салона красоты и пригласили на бесплатную спа-процедуру по уходу за лицом и зоной декольте)))) интересно, никогда не была у косметолога.. надеюсь там никакого подвоха) записалась на понедельник.