воскресенье, 30 марта 2014
20:38

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Когда же я смогу всё это забыть и успокоиться. здравый смысл подсказывает, что это обязательно произойдет, но не за 2 часа и не за 2 дня. но я уже так устала за этот месяц от его возвращений и слов, и потом снова меня бросает в пропасть.. почему я до сих пор не могу себя взять в руки. со злости могу решить что всё, сколько можно, всё, я точно решила. проходит время и я успокаиваюсь и в сердце начинает ныть, он же близкий, он же родной, это же 2 года, как без него жить, куда бежать, что делать.. как это - не знать где он, как он.. ну и т.д. и не выносимо больно становится, и нечем дышать, и переполняет эта тоска и нежность.. и звонишь.. когда удачно, когда нет.. но даже когда удачно, всё равно всё приводит к тому же.. так больно.... :weep:
и когда представляю, сколько мне придется пройти и перетерпеть, прежде чем внутри всё успокоится и забудется.. меня от этой мысли уже начинает бить истерика... не хочу всё это переживать. хочу чтобы отрезало и забыть.

URL
00:11

"Девочка и пустыня"

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Вторую ночь подряд читаю после работы эту книгу... и я уже настолько устала и ничего не соображаю в 3 часа ночи, но не могу оторваться...

URL
пятница, 28 марта 2014
21:41

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Читаю книгу Юлии Рублевой (известный московский психолог, блоггер) - "Девочка и пустыня", про то как когда-то она пережила развод.. есть там глава про деньги, где она пишет, что когда осталась одна с ребенком - ей пришлось научиться зарабатывать деньги самой, она работала на нескольких работах, не видя ничего вокруг:
"Однажды утром я встала рано от тревоги – деньги подходили к концу, а гонорары и зарплата были еще не скоро. Я пошаталась по квартире, потом села на ковер, скрестила ноги по-турецки, подняла руки кверху ладонями и сказала наивно, по-дурацки, но искренне: «Дорогой Бог, я знаю, что в мире денег очень много, мне они нужны, и я готова их принять». В тот же момент, в восемь часов утра, раздался телефонный звонок – звонила моя знакомая, чтобы предложить мне сделать некую работу. Срочно. Дорого."

Вы не поверите, но сегодня я, измученная своими истериками и усталостью, сделала так же. Я сказала вслух - я готова заработать деньги, дай мне возможность. И сегодня с 5-часовой смены я унесла 1400 р., я в таком шоке.. потому что в последнее время у меня не ладится и за весь день получается рублей 200-500, все жадные и злые.. а сегодня я порхала на работе, улыбалась, шутила, все в запаре, а я внутренне спокойна и всё по порядку делала.. это чудеса, наверное.. я вообще сегодня на работу не хотела идти, потому что так расстроилась, снова не выдержала и звонила Серёже, и плакала в трубку, а его это прям бесит((( говорит что мы его достали - мама плачет, я плачу, всем всё не так, у него уже нет сил чувствовать себя виноватым..

URL
13:45 

Доступ к записи ограничен

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 27 марта 2014
23:41

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
На улице такой ветер, аж завывает, страшно.. котейка постоянно ходит за мной и жмется ко мне, так мило..)
А я сижу вспоминаю самый чудесный концерт в моей жизни - ровно 2 года назад к нам приезжал "Мегаполис".. и эта долгожданная встреча с этим чудесным и светлым человеком - Олегом Нестеровым.. Безумно люблю его творчество, мудрые и глубокие лекции о жизни, творчестве, музыке, люблю артистов его музыкального лейбла "Снегири".. и вообще, он такой приятный просто как человек, мне нравится читать его в ЖЖ, в фейсбуке.. Ну в общем, когда он приезжал 2 года назад, я подошла к нему после концерта с его книгой, попросила автограф.. и пока он писал, я сказала, что слежу за его творчеством, лекциями, что так приятно что вообще есть такое люди, поблагодарила его.. а он посмотрел на меня своими небесного цвета глазами и очень загадочно сказал, "Спасибо Ирина.. Я уверен, мы с вами еще встретимся, я это чувствую." Я его обняла, а он поцеловал меня в щечку. Потом он сказал что-то про фейсбук, что он там есть и чтобы я его там нашла, чтобы мы не потерялись.. а я не стала писать ему, почему-то мне показалось, что он меня не вспомнит.. сколько городов, сколько благодарных слушателей ещё так к нему подходит... и все эти два года читаю его записи с замиранием сердца, трепетно жду новых песен и пьес.. мне так тепло, когда я вспоминаю об этой встрече. и иногда, вот как сейчас, эти его слова стучат у меня в голове, что мы встретимся. мне бы так этого хотелось... работать на его лейбле, чувствовать эту его энергетику и любовь к жизни. где-то полгода назад я видела у них объявление, что они ищут кого-то к себе, то ли лейбл-менеджера, или что-то типа того.. я ещё тогда подумала, вот она, работа моей мечты.. только наверное не такая я уже сумасшедшая, как лет 8 назад, чтобы бросить всё и сорваться к своей мечте...

сейчас увидела на фейсбуке отрывок концерта, где они играют вещи из нового альбома.. и мне так тепло..

А началось всё с этого...


URL
10:24

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Никак не могу встретиться с девчонками - Женей (бывшей соседкой), Галей (с курсов английского), Викой (бывшей однокурсницей)... никак не совпадают графики.. а всё потому что кто-то слишком много работает :-(
куда-то сходить, ну ладно можно в кино и на концерт одной.. а в баре или кафешке посидеть - смысл одной.. пообщаться хочется.........

URL
08:34

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Меня напрягает хозяйка этой квартиры, так неприятно с ней общаться. С виду нормальная милая женщина лет 45, но по общению - я уже вся извелась, прям давит... Вся мнительная и подозрительная, общается свысока, думает, что только она может быть занята, а к тому что у меня дела могут быть - фыркает недоверительно. Когда я только въезжала, я просила войти в мое положение, что сразу всей суммы нет, сначала залог оставлю тысяч 5, а через неделю отдам остальные 9 тысяч.. а она "меня ваша ситуация не касается, как вы собрались снимать квартиру без денег", ну все мы люди, а не роботы, как так можно говорить, всякие же ситуации бывают, я же не отказывалась платить, я просто попросила частями внести и всё.. и я столько недоверия к себе выслушала.. и сейчас пришло время платить за квартиру. за 2 дня до срока, в этот понедельник, она звонит и говорит - "ты дома? я через 40 минут приеду за деньгами", во-первых раньше на 2 дня, во-вторых не предупредила, ничего.. с предыдущим хозяином вообще было просто - за несколько дней договаривались на определенную дату и время, и он в тот день за час до времени звонил и уточнял, ничего ли не изменилось, ехать ли ему.. и никакого напряга, а тут, я постоянно чувствую себя виноватой. я говорю, "я дома, но я планировала на четверг с вами договориться", и пошло поехало - когда мне удобно, ей неудобно, и наоборот.. я чуть не послала её, и она на мои фразы ещё молчит так в трубку, и тихо повторяет, что я сказала.. как будто с издевкой что ли, или манера у неё такая... короче в итоге она сказала что кого-то пришлет за деньгами сегодня, ни время ни сказала, ни чего, все эти дни не звонит уточнить, я щас позвонила спросить во сколько придут, не сидеть же мне весь день дома, сказала что удобно до 16. она, ну постараемся до 16. и всё.. блять, как бесит, ненавижу когда так.. как будто мне больше всех надо.

URL
понедельник, 24 марта 2014
23:44

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Увидела, что он приехал с Абакана, и что-то так заскучала. Показалось, что всё позади, что вспылили оба и отдохнули, подумали это время. Позвонила, ну да, трубку он взял.. и опять началось. "я сейчас с мамой зашел покушать", "сейчас поедем маме за билетом", мама то, мама сё.. носится со своей мамой, меня аж тошнит.. она же не инвалид и не беспомощная, ну что же это такое.. я понимаю, что мама это святое, но рамки какие-то надо знать.. мне конечно сейчас стыдно это писать, и вообще это дело его семьи, и его личное дело, носиться так с мамой или нет.. я наверное больше на себя злюсь, что снова дала слабину и даже просила его приехать.. он конечно же сказал что приедет и отключил телефон :lol2: занавес и аплодисменты.

нельзя поддаваться этим слабостям. и вообще я привыкла уже одна. и сегодня снова ощутила это забытое чувство давящих стен, ожидания, звонков на выключенный телефон.

когдапоняла, что он не приедет - спокойно приготовила ужин для себя, впервые за долгое время поиграла с кошкой, умотала её, посмотрела фильм. "Марли и я", очень классный кстати, смешной и трогательный, в конце даже всплакнула.. чем-то Хатико напомнил. сейчас долго стояла под горячим душем и думала, думала... хочу поменять цвет волос, да и заросла что-то я.. надо записаться в какой-нибудь хороший салон на четверг, завтра надо посмотреть отзывы на флампе.. вообще хочется настолько измениться, нафотаться, чтобы он увидел и кусал локти.. и.. снова нужно растить свой внутренний стержень.. как же я отвыкла жить для себя.

URL
воскресенье, 23 марта 2014
22:34

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Всё думала, как взбодриться, потому что жду, жду выходной, и вот он настает - и я ничего не чувствую.. тоска, пустота, даже усталости нет. Купила лак для ногтей, дичайшего лисьего цвета, рыжий, как ржавчина даже, накрасила, пусть даже криво, но так ярко! похожу до вечера понедельника и сотру, ибо во вторник на работу, а там яркий лак нельзя)))
Очень одиноко без телека и нормального компа, накупила журналов, сижу читаю, ем, тискаю кота, чем не отличное начало выходного)) только вот немного простыла в середине недели, три дня на таблетках работала, тяжело, особенно сегодня, гости какие-то жадные, народу много, а ничего не оставляют..

URL
суббота, 22 марта 2014
23:40

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Сейчас посмотрела статистику моих расходов в своем интернет-банке, оказалось, что в кризисные времена мои расходы сокращаются ровно в 5 раз.)

URL
22:18

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Слушаю его любимые песни и... как будто бы даже легче.

@музыка: Агата Кристи - Черная луна

URL
21:33

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Иногда хочется всё бросить и уехать к маме. Иногда - в Москву, в Питер, в Екатеринбург.. хоть куда, лишь бы подальше отсюда. и если с другими городами хотя бы нет сожаления, то вернуться к маме - означает сдаться и жить по её правилам, в городе, где мне тесно и нет возможностей развиваться и найти себя..
но всё равно все мои планы связаны с Новосибирском в ближайшие годы... надо не поддаваться на эмоции.

URL
пятница, 21 марта 2014
23:11

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Вроде и хочется написать, и не пишется. Я не знаю. как описать то, что чувствую. Мне нормально без него. как всегда.. как-то даже свободнее. И я себя не виню, это всё правильно произошло. Но я помню его.. И чего-то не хватает.
После того как во вторник поссорились, в среду он утром звонил зачем-то.. но у меня телефон был выключен. Я знаю, что он уехал в Абакан на гастроли. хотя, зачем мне это знать, что мне от этого знания.....
а виню себя в том, что в очередной раз когда ссорюсь с Серёжей, начинаю писать Никите.. это пипец. мне в момент отчаяния кажется, что хочу с ним встретиться или даже секса.. а потом утром просыпаюсь и думаю, нафиг я ему писала..... он меня уже два дня достает звонками и смс, хочет приехать, меня аж выворачивает от этой мысли.. лучше уж никого, лучше уж переболеть... я не готова сейчас к другим мужчинам, вообще никак..

URL
вторник, 18 марта 2014
21:52

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Спустя пару дней, сегодня написала ему спросить как дела, в итоге так разосрались в контакте, что добавили друг друга в черный список.. Хочется его бить и громко кричать, как я его ненавижу, как он сделал мне больно. Но это ничего не изменит же.

URL
понедельник, 17 марта 2014
16:28

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Это как будто просыпаешься в другой реальности. Внезапно понимаешь, что вокруг куча выставок, джазовых концертов, театральных постановок, которые не надо подстраивать ни под кого в своём расписании. Это как будто освободилась куча времени, как будто мне развязали руки. Эта квартира перестала давить. Солнце светит прямо в окно, так ярко, я готовлю завтрак, читаю Космо, смотрю расписание сеансов в кино.. встала рано сегодня, потому что ждала мастера, чтоб подключил инет.после обеда даже поспала ещё три часа, вместе с котом, так сладко, когда она приходит и сворачивается, так уютно спать, обнимая её))
Вечерком в кино пойду на "Последнюю любовь мистера Моргана" www.kinopoisk.ru/film/580180/
Кстати, ходила-таки на Дубровского, оооочень понравилось! В конце аж плакала))

URL
07:49

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Мы тут опять с Серёжей разбежались.. Я писала в позапрошлом посте, что он снова проебался.. ну и как результат, я вчера весь день вынашивала мысль, что всё.. что действительно отвыкаю, всё не кажется милым, и смысла в этом нет, и я по сути и так уже одна последнее время, никакой разницы. что с ним, что без него.. а он пиздюк вечером напился и давай мне смски слать, что он уходит, что больше так не может, постоянно чувствует себя виноватым, делает мне больно, что любит, но так нельзя продолжать и т.д., ну я ответила - что давно уже это поняла, судя по тому что происходит..
мне дается это спокойнее чем ему. пустота сменяется облегчением, и та затем снова пустотой..

стараюсь не забывать, что для чего-то всё это нужно сейчас. для чего-то нужно..

URL
воскресенье, 16 марта 2014
08:41

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Надо начинать жить.

URL
суббота, 15 марта 2014
23:47

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Когда его так долго нет - я отвыкаю.. так странно, иногда я думаю, всё, надоело, надо слать нах, иногда думаю - не буду капать на мозг, есть же причины у него какие-то, больше внутренние.. и это другой человек, это не я, он не может рассуждать и думать как я.. думаю, что это свободное время нужно тратить на себя, свои интересы.
злости уже нет, я просто привыкаю одна. привыкаю не звонить ему на работе, когда обед или когда есть свободная минута. привыкаю ходить в кино одна, и т.д., так наверное и правда проще, чем сразу.. эти одинокие вечера меня убивают, когда некому позвонить, когда не с кем поговорить. гуляю одна, не спеша.. и с работы так прогуливаюсь.. у нас тут уже нулевая температура, всё тает, дождь был даже.. вечером книжка или Космо.. кошка теперь спит со мной.
в общем.. его не было неделю, позавчера объявился, приполз с извинениями, обнимал-прижимал, лез целоваться, а я не могу так, ну не могу, его же неделю не было.. во-первых я обижена и зла. во-вторых не могу так сразу.. приходилось уворачиваться и ловила себя на мысли, что всё это напрягает..
это такие дикие мысли для меня.. вдруг всё проходит, ничего в нем уже не кажется милым, всё тупо и не к месту..
и опять его два дня нет. обещал приехать сегодня, п.ч. завтра мне на работу только к 15. но телефон опять выключен.
я реально не понимаю его, и уже не хочу понимать. это за пределами моей логики и понимания. я справляюсь без него, но так страшно остаться без поддержки..даже призрачной. но всё равно, у меня кроме него тут никого нет.. так страшно, кто бы знал.
а с другой стороны думаю, пока не избавлюсь от этих напрягающих отношений, не будет другого, не откроется другая дверь, не освободится место для чего-то нового, и может быть более искреннего и заинтересованного во мне. так хочу быть любимой и желанной, хочу быть как за каменной стеной, хочу чтобы мужчина решал проблемы и мне не приходилось думать и напрягаться лишний раз.. а как у меня замирает сердце, когда смотрю на детишек... тоже так хочется...

URL
четверг, 06 марта 2014
11:48

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Сегодня один из редких дней, когда я работаю с 18 до 22.. сейчас уже 14.00 и я вся измаялась, не знаю, чем заняться.. ну хоть выспалась)) так прикольно, кошка теперь со мной спит)
думала в кино сходить на Дубровского, но сеансы то слишком рано, до работы ещё время останется, то слишком поздно после работы.. а мультик пибоди и Шерман только в 3Д, дорого.. поэтому наверно пойду на фильм, который как раз перед работой заканчивается..

URL
вторник, 04 марта 2014
22:24

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Переехала вчера.. отдохнуть не успела, устала, замерзла, поэтому сегодня взяла отгул..
поняла одно.. грань между свободой и одиночеством очень тонкая...
очень много плакала и расстраивалась сегодня. надеюсь я всё это сделала не зря.. никак не могу привыкнуть, постоянно ощущение что сейчас кто-то начнет открывать дверь ключом..

URL