пятница, 20 июня 2014
21:28

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Девочка с которой я хотела начинать бескаркасную мебель, Инна, - очень странная.. она не работает, живет на деньги мужа и жалуется, что денег не хватает, но работать идти не хочет. ну дело не столько в этом.. я например прихожу после работы на занятия, а она спрашивает - ты звонила поставщикам? я говорю - ну вот когда? я работаю же.. она как будто не понимает этого. и на конференцию ту она со мной не пошла только потому что в смс-приглашении за день до мероприятия её назвали не по её имени. а мне пофиг как меня назвали (кстати, тоже так же как и её), я видела темы и вопросы, которые там будут в программе и мне это было важнее.
а ещё, сегодня был вечер бизнес-контактов, в бизнес-сообществе, она давно мне ссылку присылала, я сказала что работаю в этот день. думала она сходит. в итоге щас спрашиваю, ходила ли, а она пишет "у меня день, посвященный семье и отдыху".. да ну что ты говоришь, сидишь дома целыми днями и устала бедная..

короче, не знаю, не хочу уже ничего с ней. но у неё машина... это решило бы множество проблем...
да и если бы она теоретически нашла работу - у нас бы вообще не было времени заниматься этими креслами..

не знаю даже как быть..

URL
08:46

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Впечатления от вчерашней конференции до сих пор не отпускают, никакой "воды" - конкретные кейсы и примеры, конкретные бизнесы, фишечки... вокруг меня сейчас столько практической информации, что я рву на себе волосы, что не на чем это применять, что уже хочется стартануть, а в голове всё перемешано, и ничего не сходится.((

узнала, что следующая такая конференция будет 5 декабря. надо как следует подготовиться))

URL
среда, 18 июня 2014
22:55

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Надеюсь завтра не проспать крутую конференцию
www.novosibexpo.ru/calendar/event/vserossiyskiy...

Начинаю понимать, что планирование - это решение половины проблем.. так всё сразу перед глазами, какие задачи стоят, какие цели у меня. И если раньше, когда это держалось в голове, забывалось, то теперь постоянно об этом помнишь - и такой кайф сделать и вычеркнуть.
Я что-то вся погрузилась в новый проект, но нужно обязательно закончить обучение по проекту бара, с чем пришла на мба-регион.. сложно теперь переключиться обратно..

и просто рвет крышу от таких вещей: прихожу в зоомагазин, спрашиваю о товаре, который собираюсь предложить, а хозяйка магазина говорит, у нас сейчас нет, а очень хорошо берут. и так жаль что у меня нет готового продукта.
вообще эта неделя была очень полезна и богата на встречи и знакомства.. люди, разбирающиеся в этой сфере меня немного проконсультировали на предмет того, как правильно отдавать товар на реализацию.. и т.д.

URL
вторник, 17 июня 2014
20:44

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Блин, Никита теперь достал меня смсками...(((

URL
понедельник, 16 июня 2014
20:54

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
чёт навалилось всё. надо было по делу сегодня позвонить, а мне че-то буркнули и положили трубку.. ничё не поняла. эт как раз то чего я боюсь, когда звоню.. что меня не выслушают или не ответят, или будут смеяться, что я что-то не то сказала...((

сегодня был выходной, но весь день просидели с Инной над нашим проектом, строили бизнес-модели, распределяли функции, потом на занятия пошли.. у меня от такого количества информации мозг пухнет.. и я в какой-то депр впадаю. столько сложностей, от которых кажется что всё не реально.. не знаешь за что хвататься..(
кажется, люди берут и делают. а на деле сложнее всё(((

приехала домой, реву, реву.. так что-то плохо и одиноко. кажется, что-то не так, не то делаю.. не так думаю.. всё как-то неправильно, не так.
нет сил убираться дома, мыть посуду, мыть голову.. постоянное чувство усталости и нет сил.

после прошлого неудачного секса я вообще в депрессию впала, не хочу уже ничего ни с кем вообще. и как назло Серёжа пишет смс, что он в Алмате и хочет меня увидеть... ставит лайки на песнях..
у меня ёкает конечно.. но вопросов больше чем ответов. я знаю что он опять с ней поехал. и с какого перепугу он мне пишет - непонятно..
вчера вот гуляла с недавним знакомым с курсов, я писала тут немного о нем, пару месяцев назад.. просто гуляла.
так или иначе, мужчины всё вьются вокруг... а всё не то. уже и секса никакого не хочется, чтоб не разочароваться. в связи с этим опять встает вопрос, завязывать ли с Серёжей. а то точно рехнусь на этой почве, что никто нормально даже не может.

столько вопросов - и ни одного ответа. очень тяжело. и прихожу домой - не с кем поговорить. а все ходят парочками, звонят кому-то рассказывают где они, как проходит день, говорят "люблю" и "целую" на прощание... а мне некому всё это говорить. да и просто не с кем поговорить. я до сих пор не могу привыкнуть, что я сама по себе..............

URL
воскресенье, 15 июня 2014
04:14

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Что-то творится со мной, не знаю, как выбираться.. я ложусь в 3, просыпаюсь в 6 и не могу спать. начинает орать кошка, я её впускаю в комнату, она бесится, играет со всем что плохо лежит. я выгоняю её в коридор, через 2 минуты она начинает закапывать.. надо идти убирать. к заднице прилипли какашки, она вырывается, орёт и меня так накрывает злостью, что хочется её придушить. и такое постоянно. страшно подумать, что когда-нибудь я не остановлюсь.((
через 5 часов вставать на работу, а я так толком и не спала, и мне так плохо, что не с кем поговорить. это как испытание какое-то.

у меня противоречивые чувства. с одной стороны хочется никого не видеть и чтобы никто не трогал. с другой - поговорить, выговориться.. я сижу жалею себя, в то время как простаивает столько дел.. а я не могу ничем заниматься, такое ощущение что я предаю себя, когда плюю на свои чувства и занимаюсь делами. это такие глупости, но внутри такое ощущение. у меня физически всё уходит на второй план, когда мне плохо, мне сложно взять себя в руки.

и я так циклюсь на людях, которые могут меня спасти от одиночества. слишком большая вероятность, что они не оправдают ожиданий. сверх-ожиданий. и снова будет разочарование, пустота.

все мои проблемы от того что я всё понимаю, но не хочу ничего менять..я хочу всё и сразу, нет цели, нет конкретных ожидаемых результатов, у меня что-то не получается и я сразу бросаю, даже не зная как это должно выглядеть в идеале для меня. невозможно всё и сразу... а я злюсь на себя. что не могу.

я так хочу жить спокойно................

URL
суббота, 14 июня 2014
13:14

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Виделись сегодня с Алексом)) ну я такая держу себя в руках.. времни было мало, ему надо было идти вести занятия.. и он между прочим так среди разговора намекает, что пообщался бы ещё в более неформальной обстановке. я такая говорю - ну приезжай как-нибудь в гости! он - ты приглашаешь?) я - да)

ну короче не знаю, он до конца месяца здесь, потом на июль в Америку уезжает, потом вернется))
может и заедет перед отъездом))

а сегодняшнюю ночь я провела с Никитой, с которым встречалась, когда познакомилась с С.. пришлось немного догнаться алкоголем, п.ч. не могу я так с ним на трезвую голову, как показал опыт.. ну что сказать, конечно ожиданий было больше.. он что в жизни нудный, что в сексе.. я не помню как это было 2 года назад с ним, вот честно не помню, но кажется я тогда не была так разочарована, как вчера. интересно, я теперь всех мужчин буду под Серёжу ровнять?? как же найти такого человека, который будет понимать что мне нужно, а не намазывать меня как на бутерброд.. то ли это секс, то ли он во сне ворочается..((
я теперь ещё больше секса хочу, чем до этой ночи))

URL
пятница, 13 июня 2014
18:18

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Очень хочется куда-нибудь пойти с подругой и потрещать, пообсуждать мужиков, выпить, знакомиться.. а все заняты своими делами.. грустно. а одной не вариант..

URL
17:00

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Мне на самом деле мало надо для счастья, я уже почти влюбилась в этого Кешу по фотографии)) а я ещё удивлялась, как одна моя подруга может пищать от восторга от того, чего ещё нет и быть не может)) а теперь понимаю. очень важно, чтобы не сойти с ума, хотя бы искусственно создавать себе объект для увлечения.)

URL
четверг, 12 июня 2014
21:14

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
А всё-таки любопытство берет своё и сначала я захожу на её страницу, потом на его.. и внезапно понимаю, что в Казахстан они уехали снова вместе..................

URL
21:02

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Я странная женщина))) Я же для того и пошла к психологу, чтобы стало легче, чтобы стало спокойнее, чтобы она дала какие-то методики, чтобы я сама что-то меняла.. я это делаю - и всё меняется.. а я этого боюсь.
как будто спрашиваю - это что, мне? всё-всё мне? а за что? а почему не кому-то другому, а мне? а почему сейчас? почему оно вообще есть..
господи, какие глупые вопросы.. есть и хорошо!!! это и было целью..

очень щекотно внутри.. в субботу свидание с преподом английского, у которого училась полгода назад на курсах))) которому строила глазки и вообще, но тогда я была не свободна, поэтому не стала ничего предпринимать.. а он взял и на днях сам мне написал, и мы переписывались на английском)

а ещё возможно что-то наклюнется с парнем - общим знакомым с С., я ещё не знаю хотела бы или нет, и возможно ли что-то вообще, но сам факт этой мысли в моей голове - очень заводит меня. в плане того, что С. узнает... и что его это заденет.. ))

URL
воскресенье, 08 июня 2014
23:20

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Сегодня наш друг сдавал гос.экзамены в муз.училище, я хотела прийти поддержать его.. вчера звонила, он видимо на работе был, играл, не мог ответить.. зато ночью перезвонил Серёжа, сказал что не нужно мне туда приходить, т.к. там не получилось что они запланировали, и Серёжа ему подыгрывать не будет. я говорю, да какая разница, я просто хотела поддержать, и непонятно, почему ты звонишь, я бы сама разобралась с ним, идти или нет. он же приглашал всё-таки..
ну да ладно, я в итоге не пошла. не знаю, есть мысли, что ничего там не отменялось, просто он ходил с ней, и нашел повод чтобы я не приходила. не хочу об этом думать.
Он завтра почти на месяц уезжает в Алматы делать паспорт и решать что-то с гражданством. Я попросила заехать перед отъездом, дать модем на это время, ну и вообще.. он сначала сопротивлялся, потом вроде не против. Даже вечером созвонились, сказал приедет. а через 1,5-2 часа позвонил и сказал что всё же плохо себя чувствует и не поедет. И я спокойно сказала "ну ладно, завези тогда завтра модем на работу".. я просто тоже сегодня очень устала, и если честно не сильно хотела этой встречи. вообще хотела, но не было сил. наверное поэтому не расстроилась.
а подруга спросила, расстроилась ли я. я написала нет.. и задумалась, и мысли понеслись..
"вообще ни капли)
хотя очень хочется к нему прижаться, залезть к нему подмышку... там так тепло и вообще он вкусно пахнет.. просто мне нравится именно его запах.)
всё равно какой-то родной он.)
я даже удивлена, что не расстроилась. раньше я бы ему закатила скандал, что пообещал, я его ждала, а в последний момент он всё отменяет, и я бы так ждала и расстроилась бы. а сейчас - нет. и значит работа над собой проходит не зря. нет возвышенных ожиданий - нет разочарований.
и ему мозг не выношу, и свои нервы не трачу)
чудеса)
и вот реально, как только расстались - всё стало проще. и с ним, и с самой собой.
я прям осознала и увидела свои ошибки, которые допускала по отношению к нему, и тем более к себе
все равно от него какой-то искренностью веет.. всё-таки 2 года, а те так.. ни о чем.
я поняла, что он мне не подходит как мужчина по жизни, но мне нравится с ним секс, и мы с ним на одной волне в общении.. очень интересно общаться, обсуждать. общие интересы.. вот.
поэтому, почему бы не делать то, что хорошо получается)
у меня эта тема очень много эмоций вызывает. я до сих пор люблю его) и конечно хочется проводить с ним время. желательно подмышкой и молча. просто вдыхать и проводить носом по его плечу.)
но я уже не считаю его своей собственностью, как когда встречались)
я принимаю его когда он приходит и отпускаю, когда хочет уйти. от всей души желаю ему счастья, хоть пока и не могу смириться, что это будет не со мной."

и разревелась.. да, до сих пор люблю, глупо так.. и его реакция на какие-то мои слова и на мое поведение заставляет мелькать мысли, что ему не всё равно, что в какой-то момент он снова будет проситься обратно, что без меня не может. но так ведь нельзя.. я этого не хочу.....................

URL
21:30

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Я очень хочу научиться кататься на велосипеде без страха.. ехать так, набрать скорость и ехать, ехать.. чтобы никого на пути.................... но я очень боюсь падать и не знаю что делать, когда велосипед останавливается, не успеваю убрать ноги с педалей..

URL
суббота, 07 июня 2014
21:58

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Херово, когда не с кем поговорить..((

URL
21:22

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
В общем, я всё решила.. не буду я пробоваться на этого помощника арт-директора. поговорила с Витей (мы давно знакомы, я им концерты делала, возила из Нска в Барнаул), он там работает, занимается концертами, и говорит, что там как раз нужно только вечеринками заниматься, чтоб там конкурсы, ведущие и т.д., а мне это не интересно, и ему тоже, поэтому и ищут.. но я не хочу через силу натягивать это и мучить себя.. поэтому нет..
но сегодня я прям продуктивно провела день. поняла окончательно, что мне не нравится в обучении на МБА-регион - это деловые игры, меня тошнит от этого формата. и люди которые там меня не вдохновляют совсем. им ваще ниче не надо.. всякий сброд ходит, лишь бы бесплатно, а делать нихера не хотят, неблагодарные какие-то..
единицы только интересные... с одной девочкой заобщались, на одной волне. она хотела заниматься мебелью из массивов дерева, но только потому что её мужу это интересно, и он плотник. а ей самой это не интересно.. ну и наконец-то до неё дошло что муж величина скорее переменная, чем постоянная, и нужно делать что нравится именно ей.. я с ней делилась своими идеями насчет бескаркасной мебели, и теперь она меня подбивает начать этим заниматься вместе.. даже не знаю..

URL
четверг, 05 июня 2014
21:55

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Наконец-то повалялась в ванне с пеной, помыла голову, а то уже 3-й день с пучком хожу, даже стыдно признаться - волосы не расчесываю до конца и они так сильно запутались, я прям не знала что делать, 40 минут сидела вычесывала, перед тем как помыть голову.. как-то вообще себя запустила, а сегодня хоть и устала после работы, но прям захотелось обновиться, тем более что приезжал хозяин, сделал нам новый кран, теперь ничего не брызгает во все стороны)))
ещё постирала весеннюю теплую куртку, потому что наконец-то увидела, какая она грязнющая, а раньше не замечала.. постирала джинсы..
а ещё завтра надо постараться до работы зайти и купить себе обувь, чтоб на работе ходить, а то пришла хана моим рабочим мокасинам, подошва трескалась уже давно и сегодня окончательно отвалилась, дорабатывала почти в носках))) ещё надо легинсы купить, а то менеджеры ругаются, что в джинсах хожу. ещё надо как-нибудь всё же записаться в салон, хочу подстричься немного, обновить себя, ещё хочу на депиляцию и т.д... сколько же денег, как тут откладывать. я сильно экономлю на еде, ем раз в день, только на работе, это очень тяжело для меня, ведь я постоянно хочу есть. дома все запасы приканчиваю, продукты вообще стараюсь не покупать, ем что есть.. это очень тяжело, но хоть как-то экономится..
такие дела...

URL
среда, 04 июня 2014
21:33

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Часто ловлю себя на мысли, что мне некогда делать важные для меня дела.. потому что устала, потому что всё бесит, потому что кажется что не так важно.. но иногда просто потратить 7 минут на то чтобы помыть голову или поиграть с кошкой - это необходимо. чтобы выглядеть красиво, чтобы расслабиться и просто погладить кота.. это не мелочи ведь!

я сегодня была у своего бизнес-тренера.. я вообще рада, что в отличие от прошлого года, в этом - я активно занимаюсь своим проектом и нахожу новых знакомых.. особенно тех, кто меня мотивирует и помогает! сегодня я познакомилась с таким хорошим мальчиком - часа два наверное он мне объяснял, как описать мои бизнес-процессы, на что обратить внимание, что важно прописать сценарии поведения людей в моей баре - чтобы всё получилось именно так, как я хочу, нужно это знать наперед и в каких-то ситуациях - искусственно это создать.. мы так много говорили, и он так мне помог, и приободрил с тем что я пошла на помощника арт-директора - подсказал, что и как можно сделать. это так круто, когда меня понимают.. что не приходится объяснять лишнее. если говоришь основы концепции бара - то тебя понимают, и какие аналоги есть в нашем городе - тоже знают.. так круто.. даже эксперты меня так не поняли, как он.. жалко пришлось уходить уже, было 9 вечера.. но домой я приехала такая спокойна и вдохновленная.)

URL
понедельник, 02 июня 2014
22:32

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
приехала из отпуска, вернее просто из Барнаула приехала.. погодка конечно подвела и до сих пор подводит.. на дачу всего 1 раз съездили с мамой, в итоге я так замерзла, жуть..
очень много хочется написать, но уже нет сил. сегодня первый рабочий день после отдыха был.. встала в 9 утра, на работе до 17, потом поехала на собеседование на "помощника арт-директора" в один местный бар, а потом на учебу в МВА-регион.. приехала в пол 11-го уже домой. так голова болит, а ещё столько дел, а меня уже рубит.. завтра снова в 9 вставать..
Серёжа опять чудеса выкидывает, позавчера опять он был со мной.. ) я уже устала на это реагировать, теперь он признался что всё врал насчет той девушки, и что между ними ничего не было и нет, и т.д., а сам дико допрашивает меня с кем я ездила на дачу, и было ли у меня что-то.. при этом говорит, я тебя не люблю, нет-нет, и нам надо переставать спать, иначе это надолго затянется.. а я прям поняла, что меня вообще не волнует есть там что, или нету там чего-то у него, я просто хочу с ним общаться и спать - это единственное что у нас хорошо получается. мне с ним больше нравится общаться без отношений.
во всяком случае - прогресс реальный, мне намного спокойнее стало..

по учебе - прошел первый краш-тест наших бизнес-проектов, я провалилась - всего 100-е место из 115) ужас как стыдно.. но там высшие баллы получили конечно те, у кого бизнесы уже есть. но я не отчаиваюсь, мы тут с тренером мои работу ведем, она мне задания давала на отпуск и я всё сделала. кстати поговорила в Барнауле с управляющим бара, где я работала, он очень помог решить кое-какие вопросы в том, в чем я не знаю пока))
завтра или в среду пойду сообщать тренеру о результатах, не терпится делать что-то дальше.

а насчет собеседования сегодня - даже не знаю как и реагировать, я ожидала чего-то конкретнее, чем "ну организуй вечеринку, посмотрим что ты умеешь".. я до сих пор вспоминать об этом боюсь, мне кажется что я ниче не умею и не знаю, и опозорюсь. и в голову ниче не идет, как и что сделать вообще.. капец.. а так, если им понравится как я работаю - обещают оклад вообще - 15-25 т.р.
а ещё я опять думаю что надо работу менять и идти целенаправленно в бар.. сомневаюсь просто как это всё сделать так, чтобы не потерять в деньгах..

URL
понедельник, 26 мая 2014
00:50

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
мы опять встретились и переспали. в этот раз мы много разговаривали, в чем-то мне стало легче, я нашла ответы на свои вопросы. в чем-то моё эго порадовалось, в чем-то расстроилось.

у меня становится всё меньше надежд и какой-то уверенности в том что его тянет что-то больше, чем секс. скорее только секс. он сказал что не любит меня и не хочет со мной быть, но я всё равно его близкий человек и друг, меня это радует. теперь осталось подождать пока всё к нему окончательно пройдет.

URL
воскресенье, 25 мая 2014
10:03

Be my friend, hold me, wrap me up, unfold me, I am small, I'm needy, warm me up and breathe me
Прекрасный день!
Я защитила свою презентацию бизнес-идеи бара перед экспертами на МВА-регион, кто-то отнесся скептически, кто-то подсказал полезные вещи.. кто хочет посмотреть презентацию - вот ссылка yadi.sk/d/bG9D5sdlRBkDK
скоро должны выложить видео, страшно смотреть, я так волновалась!!!!)

вечером на работе смотрели хоккей))
А теперь я в отпуске)) И хоть всю эту неделю обещают дожди - пофигу, главное съезжу домой, отдохну..
А ещё я отрубила Серёже интернет. Ибо нехуй меня игнорить. :gigi:

Вообще когда отвлекаюсь на свои дела, мне так проще, я начинаю в себя снова верить :)

upd
звонил сегодня ночью! я уже спала, поэтому трубку взяла на автомате, смутно помню.. он говорил почему вчера трубку не взял, типа работой занят был, я говорю да ладно просто она рядом была.. он такой - ну да, и хихикнул. спрашивал работаю ли я завтра (ну уже сегодня). я сказала, что в отпуске.. потом спросил про отключенный интернет, типа дождалась бы пока деньги на нем кончатся. я сказала что сто тыщ лет назад просила его перерегистировать на себя, он это не сделал. и вообще, его же словами, никто не умер, мир не рухнул, ничего страшного не случилось, это всего лишь интернет.. "ну и злая же ты, Ира" - кинул мне он)) потом че-то через пару секунд прервалась связь, и он не перезвонил.

URL