У меня страх это озвучить, это значить признаться себе в этом. я никому не говорила.

Мне кажется, этот город не рад мне. Или я не рада ему, не открыта ему. Тут ничего не получается. Или я не стараюсь. Я о чем-то мечтаю настолько сильно, насколько я боюсь что это осуществится.
Поэтому я ничего не делаю.
Здесь люди закрыты мне. Они как бы друзья, подруги, но сами не предлагают встретиться, а когда предлагаешь им - они постоянно заняты.. они работают круглыми сутками, у них дом, семья, собаки, коты, хорьки, у них планы, планы..... И я себя чувствую тунеядкой и неудачницей, что вместо того же, я звоню всем и хочу встретиться, погулять, поприкалываться, подышать, посмотреть вокруг, понаслаждаться.
Мне тяжело так. И я хочу домой.

Но это слишком просто для меня, я сразу обратно отупею, когда жизнь не будет заставлять как-то крутиться, чтобы покупать продукты, платить за квартиру. Я пока тут одна жила - так сильно во мне поменялось это, я стала самостоятельной, снаружи правда..
И я не знаю как сейчас быть. У меня тут планы - я хочу открыть ну если не бар, то маленькое что-то своё, и у меня есть возможности, всё реально, я это знаю. я могу тут купить квартиру. только как тут быть счастливой, тут нет друзей и близких, не могу обнять маму, никто по голове не погладит..

Я очень привязываюсь к людям и вещам, я знаю, что так нельзя. И при этом я понимаю, что я свободна, что я вот могу собрать вещи и вернуться домой, но я почему-то так привязана к этой квартире, к соседке, к своему психологу и ко всему остальному что здесь есть, что я не могу представить, как я тут всё это брошу.
это так тупо звучит, я знаю))
я что, если захочу вернуться обратно - не найду хорошую квартиру, соседку, психолога и т.д.?)
это как вот расставаясь с парнем тоже думаешь, что такого как он больше не будет, и продолжаешь мучиться..
а на самом деле миллионы людей, миллионы квартир.. вот свобода, понять это и отпустить..
а я чувствую себя не свободной и привязанной. п.ч. всё страшно..

вот такие дела. я не знаю, возвращаться ли домой.

Когда-нибудь я искренне скажу спасибо друзьям, которые терпели меня, когда мне было плохо, помогали пережить трудное время... А сейчас кажется, что это всё так далеко ещё.........

У меня столько мыслей в голове, я так зациклена.. сложно расслабиться. у меня постоянно сомнения, я до сих пор не поверила, что меня можно любить такую, что я достойна любви..
вот он типа расстался вчера с ней - и хочется его тыкать, чтоб удалил фотки до конца, чтобы удалил из друзей, чтобы меня наконец добавил.. а это важно только для меня, я знаю что он вообще в последнюю очередь думает о контакте. и что там где он не удалил и не добавил.. но зачем мне его тыкать, чтоб его снова начало это раздражать.. хочется исправить все ошибки что были, хоть уже и не вернуть отношений, но как-то потренироваться хочется.. даже не знаю как объяснить.

Выяснила и успокоилась, вот ведь умничка.. чувствую себя, если честно, растерянно, ожидала дальнейших переживаний и слёз, ожиданий, когда же он там передепрессует.. но видимо нужно вовремя признавать, что я снова облажалась в своих ранних выводах, и слишком часто думаю за других людей.. Я же ему не хоспис, чтобы быть рядом пока он умирает из-за своей 5-летней неразделенной любви, которая не основывается ни на чем. Да, нужно признать, я сейчас проигрываю этому образу Вики, который он себе придумал, но мне уже не хочется его спасать. Это не совсем здоровый человек, а мне такие не нужны. И вообще подстригся он как-то стремно

Ну и вообще, я же взяла от этого знакомства то, что хотела.. эмоции для себя, и вывела на эмоции С., интересно было посмотреть, как он отреагирует, увидев меня с другим, и тем более со своим знакомым.)

А Серёжа вчера опять хотел после работы приехать.)) Ну я сказала что уже сплю. Меня действительно рубило и я не готова была на подвиги, после такого тяжелого похмельного дня)) Я готова признать, что он делает меня счастливой только в постели. И хоть процесс и результат мне очень нравится, а вот.. трепета я не чувствую, а мне так хочется терять голову в сексе.. И мне уже почти ничего не кажется милым в его поведении и т.д., хотя в последнюю встречу он был очень внимателен и заботлив, постоянно везде за собой таскал в перерывах концерта, обнимал... А мне (пьяненькой) в тот момент было важно, действительно ли он не таскал Ксюшу на свои концерты. Спрашивала несколько раз. Он сказал нет. Да и его друзья совершенно не смотрели на меня другими глазами.. Так же как и всегда всё хорошо..
Он говорит, что в ситуации с К. всё складывается не в его пользу и что он всё удалит за контакта.. Уже в третий раз это говорит, но ничего не удаляется. Мне почему-то кажется, что это всё равно какой-то запасной вариант, хотя кто знает.

А вообще теперь меня уже даже не злит, а просто забавляет человек, который тратит 30 тысяч в месяц на отопление своего дома, и занимает у меня 100 рублей на такси..

Вчера была у психолога,рассказала про историю с Кешей.. ну и конечно она там всё мне разложила и стало понятно что я нихера же реально не знаю, а всё мои догадки и моё восприятие. И инициативы от него нет. Было решено что нужно спросить, возможно ли между нами более чем дружеское общение. Вышла от психолога, позвонила ему.. он весь без настроения, грустный, говорит, я поеду кататься на великах,не хочу ни с кем видеться.. ну так поболтали ещё, потом я написала ему смс
"Мне нравится проводить с тобой время и общаться. Я хочу спросить, видишь ли ты между нами больше, чем дружеское общение? Если нет - я не обижусь. Просто не хочу тратить твоё и своё время".

он ответил "Не думал я как-то об этом. Вот правда. И сейчас в голове такой пипец, что даже начинать об этом думать не хочется"

я "Мне было приятно с тобой. Спасибо за ответ"

он "Дурацкий ответ же. Да и вопрос не лучше. Вообще всё это как-то по-дурацки. Давай не будем ничего выяснять по смс, ок?"

вот такие дела))
поэтому я вчера сначала пошла в бар, где играли друзья, послушала музыку, выпила пива.. и поехала туда где играл Серёжа. упилась просто в тапок, плясала.. очень хорошо пообщались с ребятами из группы, а потом он меня увез домой и оттрахал только как умеет он.) и утром. поэтому у меня прекрасное настроение.. а то совсем без секса тяжко было 3 недели..

Просто хочется плюнуть на всё и на всех.
Я опять занимаюсь очень неблагодарным для себя же делом - пытаюсь всем доказать какая я значимая. Но я это почти сразу понимаю.. и стараюсь останавливать.
Мне очень тяжело переживать одиночество.. я не знаю пока что, что из этого всего я должна понять, но то что так складывается специально, чтобы я что-то поняла, это точно.
Самое грустное осознание, что если вычеркнуть из жизни всех людей, которым по ходу на меня плевать - не останется никого. ну не всех, но по крайней мере в Новосибирске. Хотя, я и так одна, и так буду одна.

Сейчас звонила своему психологу трясущимися руками и просила о встрече сегодня, чувствовала себя как наркоман при ломке.. это очень неприятное чувство. на сегодня у неё уже занято, возможно освободится время в 16.30, она должна позвонить. если нет - то завтра.

я с апреля такого не испытывала, хотя тогда было тяжелее. и вот смотря на то как я продвинулась с тех пор, сейчас мое состояние это прям как шаг назад(

Я тут подумала, я же так то никуда не тороплюсь, кроме секса.. может действительно ничего критичного нет, что он два дня не звонит, нас же ничего не связывает ещё, и он не успел привыкнуть и начать доверять. Прошла вообще всего неделя!!!! Мы познакомились в прошлую пятницу. а столько уже произошло, такое ощущение что прошел месяц))

Знаете, бабы такие дуры.. сначала когда думают, что лучший способ заставить мужчину действовать и ревновать - это показать наличие других мужчин в твоей жизни, ну, что ты популярна. а потом страдать от того, что вдруг он подумал, что тебе и без него хорошо. А ещё бабы дуры потому, что думают, что реально заинтересованного мужчину это остановит когда-нибудь...
Это такая вечная проблема, мужчина не знает что в голове у девушки, девушка не знает, что значит всё то, что делает и не делает мужчина.. и это какой-то круговорот и тупик, когда как..

Мой мир опять свернулся до одного единственного человека, который непонятно как ко мне относится. И мне так не хочется наступать на те же грабли. Я хочу жить своей жизнью и не ждать, и я даже расставшись с С. точно решила, что даже при конкретно назначенной встрече всё равно буду иметь запасной план, вдруг опаздает или всё отменится.. ну чтобы самой не расстраиваться, а заняться делом. Но по факту опять сверлится взглядом телефон, только потому что Кеша позавчера предложил что можно погулять вчера, и вчера же вообще ни разу ни позвонил и не написал. А у меня что-то никаких планов-то и не оказалось под рукой, вот и ныла весь вечер всем подряд. Ну в своё оправдание можно сказать что на улице под 40 и в квартире вообще тоже такая жара, что невозможно чем-то заниматься кроме того, чтобы брызгать на себя и кошку из опрыскивателя для цветов, и уж тем более куда-то ехать не представляется возможным в такое пекло, а так дела то есть..
ну и вот, что мы имеем, опять он ещё ничего не подозревает, а уже козёл. как же я хочу спокойнее к этому относиться, а ещё больше хочу чтобы внимание мужчины было таким, чтобы я не сомневалась в его намерениях (в пределах разумного, конечно).

а ещё тут С. никак не успокоится, желает мне счастья, говорит что я прекрасная девушка, а сам говорит - "мы же оба понимаем, что если я захочу тебя вернуть, я смогу это сделать". ну конечно, при условии того что сможет меня обеспечить и не будет творить хуйни, почему бы и нет, и правда.. но пиздеть-то всяко легче, чем делать.. поэтому вместе с этими словами он снова занимает у меня 100 рублей на такси ну потому что за последнюю неделю потратил 30 тысяч из 50 заработанных за последний месяц на переделку отопления в доме. это же чудненько. и бросать слова типа "я может хочу тебе цветов на работу прислать" (и где они блять???), и "я понял, что я готов к семье и детям, и если бы сейчас у нас появился ребенок, да, было бы тяжело, но я бы потянул". но что-то пиздеть он гораааазд............
он хочет секса, и я хочу.. знаете как я хочу.. до звона в ушах и хоть трусы выжимай.. а сны мне какие снятся, это вообще, у меня за последние 3 недели было 2 оргазма во сне.. но есть маленькая деталь - я хочу Кешу, а не С. ) поэтому было отказано и он был выпровожен из квартиры. уже из такси названивал... я не брала трубку, потом отключила телефон. утром читаю смс "Я не хотел так, не злись на меня. Я накосячил, физиология взяла своё. Я желаю тебе счастья, ты прекрасная девушка. С добрым утром :-* "

вооот... а цветов так и не было.)

Кеша прекрасен. между нами ничего ещё нет, и этот трепет на весь золота. я не знаю, взаимно ли это.. трепетно ли ему видеть, что я пришла в клуб и смотрю на него. мне трепетно видеть его и то что он смотрит на меня. трепетно ли ему ехать ко мне в гости, трепетно ли ему лежать одетым со мной на огромной кровати на разных сторонах и разговаривать всю ночь до 5 утра о вещах в которых мы потрясающе совпадаем. мне - да. трепетно ли ему все это время бороться с желанием взять меня за руку или провести мне по волосам? мне - да.. и я никак не могу решиться чтобы сказать ему это, чтобы сделать это. потому что боюсь, что ему не трепетно. он очень серьёзно разговаривает и ведет себя сдержанно. но ведь и я практически вида не подаю, хотя у меня на лице всё написано)))))))) может он тоже думает что я лишь дружески настроена. но я бы на его месте, при всех наших общих темах не поехала бы на ночь в гости, не жертвовала бы сном.... если бы мне было не трепетно.
вопрос у меня очень важный - ждать или действовать?
боюсь что он ответит то что я не хотела бы услышать. что я ему не нравлюсь как девушка, или что дело всё ещё в Вике.. ну и т.д....

Ну что, вот спустя 4 месяца снова это "Ира, я тебя люблю", "я тебя ревную"...
Но ни одного предложения снова встречаться, лишь драматические фразы о том, что уже поздно. "общайтесь, любите друг друга, не буду вам мешать.", ясен хер, вот эти провокации, по любому чтоб я его начала разубеждать. глупо.
Мы гуляли до 4 утра.. он говорит о том, что с ней он несчастлив, что просто наверное боялся остаться один, но они в процессе расставания. я спросила про эти фотки на его странице, он сказал, давно уже надо всё это удалить.
Тем более что ему вообще кажется, что ту заразу, о которой я писала в предыдущем посте, она ему принесла. Т.е. он звонил не меня обвинить, а просто предупредить. Вот мы щас все дружно втроём пойдем сдавать эти анализы. Честно говоря я немного в шоке, и теперь не очень понятно, если у нас у всех это найдут, как вычислить от кого оно пошло?

Ну короче, такие дела. я не знаю вообще. всё это опять одни слова. почему он такой дурак, ну вот правда. ему совсем не приходит в голову доказать свою "любовь", завоевать снова, ухаживать.. хотя, вот в кино позвал. никогда не звал.
Ну а с другой стороны он тоже понимает наверняка, что ничего не изменится, и что он не может дать мне то что мне нужно.
Вообще, он сказал, что понимает что созрел для семьи и детей, но во-первых ей это не надо ещё, во-вторых он не хочет этого с ней. А меня любит и со мной хорошо, и со мной всё по-другому.. и т.д.

Всё бы это можно было оставить как есть, но от него поступают угрозы в адрес Кеши, и мне неприятно.. может пока не поздно сказать что между нами ничего нет.