просто хочется перестать существовать и всё.
мне кажется я не выдержу то, что будет дальше.
мне нереально плохо и тяжело. я не знаю что мне делать. это черта.
просто апатия. и хочется одновременно чтобы всё наладилось.. и хочется убежать. чтобы больше никогда. потому что не могу.
как угодно, только не так как сейчас... нееее-ет..

на меня вот тут ругаюцца.. что я громко сморкаюсь...
а что, можно сморкаться тихо? когда болеешь...????

вы не поверите, но он опять вернулся и говорит что без меня не может.

Ир. я больше всего хочу быть сейчас с тобой. но не могу. и мне от этого очень плохо.
что на меня находит - я сам не знаю. из меня просто лезет эта гадость. я себя в такие моменты не контролирую. говорю сам не знаю что. ты просто попадаешь под горячую руку. я не хочу тебе этого говорить.. а почему-то говорю. я только потом понимаю, когда отхожу немного, что я обидел тебя. ни за что. я не бросал тебя. нет. я тебя люблю. и я без тебя не могу.
ир, прости если сможешь...

почему-то вспоминаются фразы, когда он говорил, что никогда меня не оставит. никогда.
а я помню что изначально не была уверена в нём, боялась что он не пойдёт за мной. что если брошу трубку - не перезвонит, если уйду - не побежит догонять, если не позвоню - не позвонит сам...
я ему об этом говорила.. а он: "ну что ты, милая. я не смогу без тебя. в любом случае я к тебе вернусь, я тебя не оставлю никогда, я буду тебя всегда любить"

а сейчас... всё это не укладывается в голове...

открытки, подарки, фотографии его сложила в пакет. надо отдать. и забрать свои фотографии. надеюсь он не посмел их выбросить, как открытки. только вот как нам с ним обменяться всем этим? видеть его мне сейчас не нужно..

а подарок, который ему купила - мышек, подарила маме. мама очень рада

не могу найти провод от фотика..
я ему подарок купила. на День Св. Валентина..
две мышки. разъезжаются, потом съезжаются и говорят "Я люблю тебя" и чмокаются...
так обидно что он так делает.. а я как дура.. и звоню, и смс-ки, и подарки, и открытки...
а он ни фига. ноль.. вообще...
ыыы...

почему здесь так пусто в выходные???
небось одна я сижу дома.. а все тусуют где-нибудь..
а ну нах... буду учицца...

сейчас читаю книгу По страницам "Войны и мира" (автор Н. Долинина)
эта книга как раз для тех кто считает что "Война и мир муть несусветная и нифига там непонятно"
всё разложено по полочкам и всё понятно!!
и даже есть желание начать читать!!!!
если бы ещё не надо было кучу всего читать что надо по текущей учёбе...

блин.. этот универ... не знаю... головная боль... какая-то.. вроде и интересно.. но на всё времени никак не хватает. то урывками, это кусочками.. и так нифига нормально ничего и не получается...

всё хочу написать, да никак не соберусь..
ехала тут.. позавчера.. в понедельник, на учёбу.. в маршрутке.. залазиет мужик, наступил мне на ногу, извинился.. сел.. тут звонит Саня.. я вообще в маршрутках не люблю разговаривать ибо слушают, но тут ситуация такая была, что нужно было очень поговорить. на след. день мы д.б. ехать на обследование к маме на работу, лампочку глотать.. ну и я ему рассказывала, когда нужно поесть, когда ехать, вообще уткнулась в окно, старалась говорить тихо, чтоб никто не слышал.. говорила как скучаю, как люблю, что переживаю за него и т.д. потом после разговора всю дорогу смотрела в окно, думала..
и вот, за одну остановку до моей, собирается тот мужик выходить и сует мне в руку записку (!!!) я обалдела прям, ничо не поняла.. он вышел.. я читаю.. "ДЕВУШКА, И НЕ ПЕРЕЖИВАЙ! НЕ СКУЧАЙ! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!"
вот это да! меня прям до слёз пробило... надо же, в наше время остались такие добрые и чуткие на чужие проблемы люди..
и мне знаете что показалось.. что эта записка.. это не просто так.. произошло что-то такое.. не знаю.. как будто знак какой-то мне свыше.. или мой ангел-хранитель принял облик этого мужика и так решил мне помочь.. хотя бы морально... глупо конечно звучит, но я тогда в таком ступоре была.. да и сейчас смотрю на эту записку и не могу понять, как же так получилось..
как вышла из маршрутки, сразу Сашке позвонила и рассказала.. он был тоже удивлен.

и вот, вчера мы поехали к маме на работу. мне нужно было сдать кровь. ему глотать лампочку..
бедное моё дитё.. я так переживала.. это так ужасно... хыыы... прямо трясло пока в коридоре сидели ждали своей очереди.. и вот его туда забрали.. я висела на двери и слушала. дышала вместе с ним, вдооох.. выыыдох... и вот он выходит.. мордочка красная такая.. опухшая... маленький мой... сидели ещё минут 10 ждали результат.. короче, поверхностный гастрит... никакой язвы и ничего такого там нет.. слава Богу.. результат биопсии (отщипнули кусочек изнутри) будет через 4 дня. в понедельник..
потом приехали домой, собрали вещи.. я забрала всё из холодильника.. и поехала к маме. он на работу..
прощались.. неизвестно когда увидимся. надеюсь что в субботу.. больно было. очень. обоих пробило на слёзы. ничего не говорили, просто стояли обнявшись... пытались запастись теплом друг друга..
страшно. ехала домой просто в чудовищном состоянии. пустота. ужас..
вечером конечно ни до какого универа не было дела.. но реально понимая, что очень важные предметы.. поплелась..
купила газету "Из рук в руки" думала поискать там варианты с квартирой чтобы снимать.. да там ничего конкретного, пожалела что купила.. помню, как-то покупали газету, там прям реально, например, сдаю малосемейку, улица такая-то... столько -то стоит...
а потом, когда вечером созвонились, что он снимать квартиру не хочет.. п.ч. нет такой возможности..
что нам делать я не знаю.. после 7 месяцев совместного проживания видеться 1 раз в неделю это катастрофа...
мы даже созваниваться не можем. когда я приезжаю с универа, это уже 11-й час.. и у него там и у меня все спят - по домашнему телефону не поговорить, а по сотовому дорого... да и шептаться тоже как то не нравится.. мало того что у меня телефон доисторический из которого нихрена не слышно, так ещё и шёпотом...
что нам делать, я не знаю...
он намного спокойнее меня реагирует на то что мы не видимся и живём раздельно. и меня это пугает.
он не хочет ничего сделать для того чтобы мы были вместе.
я конечно понимаю, что у него просто нет на это средств - требовать этого я не могу, я чисто по-человечески его понимаю..
но так мне очень плохо....
что-то надо решать с этим волейбольным клубом.. чтобы хоть какие-то деньги были...

короче, вообще сейчас не до чего...
я боюсь его потерять.. боюсь что всё плохо кончится... боюсь что пути наши разойдутся.. я не могу даже себе этого представить.. не могу...
но пока факт остаётся фактом - то чтобы мы жили вместе надо только мне. я бегаю, ищу варианты, покупаю газеты.. а он сидит и ничего не делает. спит на полу без меня. наверное его так устраивает...

он говорит: "нет, меня так не устраивает, но что я могу сделать?"
то ли он сам не понимает, что может, то ли не хочет ничего...

не понимаю, зачем делать из себя мучеников, если мы оба знали, что будем вечером пускать слюни в телефонную трубку и кричать - бросай всё и приезжай сюда...
хотели сэкономить. проговорили 125 рублей по телефону.... экономный ты мой... бля..
но выдержали. я осталась у мамы. чего это стоило, ужас, не могу подобрать слова, как пусто было и тяжело.
и чувство как будто я осталась одна, как будто у меня его больше нет и никогда его не увижу
сажусь не в тот транспорт после универа, приезжаю не в ту квартиру. не те люди, не тот человек. и такая тоска...
и тяжело и пусто на сердце одновременно. и комок в горле и хочется кричать...
и хочется на ту железную тесную кровать... к нему, к теплому, приятному на ощупь, голову положить на плечо, а ногу закинуть на него и спать прижавшись к нему. и дышать в него, сопеть в него....

это страшно, как мы привыкли друг к другу...........

так странно. наша железная кровать уже не кажется такой узкой как летом...
нормально помещаемся и нормально спим...
вчера накупила продуктов..
сегодня ночую у мамы. решили так.

пока нормально. спокойно.
держусь..

воот.
сижу тут чай пью. со сникерсом...

сидим в аське с Сонькой, планируем медиану отмечать!!! у нас же сейчас медиана!!!
выбираем кафе. и развлекательную программу.
всё-таки хорошо!!! что у нас такая группа.