Ну так как все меня ждали, и вроде все свои...
Я сижу на антидепрессантах. С ноября. Я обращалась к психотерапевту, ходила на тренинг, ходила к психологу, 4 бесплатных приёма. Пришла с одной проблемой, меня переключили на другую. И в общем, я не получила, чего хотела, а денег ходить снова - нет. Проблема моя не решена, она усугубляется.
В основном я нормальная здоровая личность. Но у меня бывают какие-то приступы паранойи. Я как бы всё понимаю и осознаю, но я не знаю, как мне себя вести, как мне реагировать, что мне делать. Потому что у меня сразу съезжает крыша, я не слышу никого и ничего, у меня полное затмение в башке - я убеждена, что я никчемная, что меня унижают, и я это, наверное, заслуживаю, и судьба моя - быть и жить одной, продавать носки в гипермаркете с графиком работы 2/2. В общем, в моём восприятии всё раздувается в формате "из мухи слона".
Не всё у меня гладко в работе. У этой проблемы ноги растут оттуда же, откуда и в личном. Я не могу постоять за себя, не знаю себе цену, соглашаюсь на меньшее из-за боязни потерять вообще всё. Становится ужасно обидно.. и подошел момент, когда хочется "выяснить отношения". Но это будет звучать как ультиматум. Или я, или без меня. И доходит до паранойи, что я не могу заснуть, у меня вертится это всё в голове, возникают вымышленные диалоги, где я обязательно проигрываю. И что бы я не сказала, как бы не аргументировала, мне кажется, это выглядит неубедительно, и никто меня слушать не станет, а даже если выслушают, скажут "нет, и тема закрыта".
Я начинаю плакать, жалеть себя. И всё по кругу. С одной стороны у меня есть хотя бы что-то, и я не хочу это терять. Но с другой стороны это "что-то" - меня очень не устраивает, из-за чего я начинаю плакать, накручивать себя, и у меня случается очередной приступ паранойи.