Я помню, как он первый раз поцеловал меня. 14 октября. До этого правда тоже было что-то... но это было что-то не совсем то.. Поэтому самый запоминающийся - именно этот, ярче всего. Он не был случайным или вынужденным, он не подталкивался страстью. Он был сам по себе. Поцеловать ради поцелуя. Самодостаточный такой. Инициативный. Романтичный.
Мы гуляли в Барнауле по аллее в центре города. Было темно, осенне и фонари. Позади был Речной вокзал, впереди - перекресток. И оставалось 10 минут до того, как ему надо было быть в ТАССе, потому что через полчаса было начало концерта. Мы дошли до перекрестка с ул. Гоголя и начали разворачиваться. И на повороте он меня обнял, притянул к себе и поцеловал. Прямо посреди аллеи, прямо на перекрестке. Это было так неожиданно, и чёрт-чёрт-чёрт, наверное спланировано, или нет, как он вот.. я не знаю. Но у меня задрожали руки и подкосились коленки. Это было очень ярко. И спустя полгода я боюсь своих чувств. Потому что это какое-то нездоровое мазохистичное чувство.

я бы могла уткнуться навсегда в его шею и вдыхать, вдыхать, вдыхать, какой он вкусный. я бы могла навсегда прижаться к нему и чувствовать, как он обнимает меня одной рукой, а второй гладит по волосам, убирает чёлку и смотрит в глаза.
я бы могла всегда проживать заново этот поцелуй. я чувствую, вот сейчас чувствую, как тогда у меня подкосились коленки. и я не могла идти. и я хотела отдаться ему прямо под памятником Пушкину.
эти слова его. я помню, как он говорит. я помню, как он улыбается. как он злится. как он кричит на меня. как он орёт на меня. как он шепчет на ухо. так жестко и так жарко. как он прячет меня. как прижимает к стенке. как пресекает попытки смотреть в глаза и одним движением руки прижимает меня к себе, уткнув мой лоб себе в плечо. я помню, как он ест мандарины. я помню, как он держит меня за запястья. я помню, как я неделю после этого любуюсь и вдыхаю эти синяки на запястьях.
я помню, как он делает мне больно. я люблю, когда он делает мне больно. я одна сплошная боль от него.
я люблю, когда он мучает меня. я люблю когда он мерзкий. я люблю когда он наглый. я люблю когда он издевается надо мной. я люблю, когда я беспомощна перед ним.
я люблю, когда он срывает с меня одежду, я люблю когда мне стыдно от того, что он делает, но я не останавливаю его. я люблю то, что он такой.. невзрачный, незаметный, кучерявый и очкастый. и кажется, что худой. но когда мы наедине - он наглый и страстный. он разбирает меня по частям, он оголяет меня и я трепещу..
я люблю его руки. его пальчики. такие аккуратные, но быстрые. я люблю, как он джазово держит медиатор тремя пальцами, я люблю, когда медиатор у него во рту. я люблю, когда он дарит мне медиаторы. они у него красивые. я люблю его резкие поцелуи - как расстрел.. в щёчку и потом очередь вниз-вниз-вниз к шее и за ухо.
я люблю, когда он расстегивает мои джинсы, чтобы посмотреть, какого цвета у меня нижнее бельё. а потом аккуратно застегивает.
я люблю смотреть фильмы, которые нравятся ему и представлять, о чем он думал, когда смотрел это. представлять, зачем он смотрел это. я люблю всё, что связано с ним, даже если ненавижу это больше всего на свете.
я хочу варить ему вишнёвый компот и родить ему дочку с таким же носиком, как у него. чтобы она такая была.. девочка.. кучеряшки, бантики, носочки, сарафанчики. чтобы она показывала характер и я видела в ней его.
я хочу чтобы она ползала по его гитаре и нажимала педальки и крутила, и вертела и хихикала.
я хочу сделать его счастливым, только не знаю как. пусть даже его может сделать счастливым только моя боль. пусть. я отдамся.