Я чувствую такую свободу, когда ощущаю, что подвластна своему разуму, а не чувствам.
Когда моя голова и сердце пусты, а не тяжелы от боли и мыслей.
Прошло три дня после того случая.. и ничего не изменилось. он просит время, но я не могу его дать ему. потому что он даже не пытается все исправить. он делает только хуже. я устала повторять, что для меня важно чувствовать его, даже когда его нет рядом. а он продолжает жить как жил. и продолжает утверждать, что ничего плохого не делает. я даже раньше думала, что я слишком много прошу, я у него спрашивала.. он говорит, нет, ты все правильно делаешь, твои желания абсолютно естесственны. я хочу знать заранее, приедет он ко мне или будет ночевать дома. я хочу чтобы он сам звонил и говорил это сразу, а получается опять, как позавчера и вчера. что уже 3 часа ночи и он давно дома, и даже не сообщил. вчера снова вешал мне лапшу на уши, что т.к. сегодня он не будет работать, то днем заедет за мной и мы куда-нибудь сходим, отдохнем, проведем время вместе.. но сегодня он так и не позвонил. ни единого звонка за весь день, ни одной смс. в 10 вечера я написала очень длинную смску, высказала снова всё, что на душе. что больше не могу и не хочу ему верить, и всё это продолжать, что это издевательство. он сразу начал названивать. а я.. я наизусть знаю, что он скажет, меня тошнит от его оправданий. не хочу слов. не хоччуууууу. хочу чтобы поступил как мужчина. что угодно, только пусть не просит простить и не оправдывается и не обещает.. в общем, он не переставая звонил 5 раз, я не взяла трубку. думала приедет. не приехал, слава богу. ещё одного скандала я бы не выдержала, да и соседка по квартире приехала утром, не хочу при ней выяснять отношения.
Не знаю, что делать дальше. Рано или поздно придется поговорить. Я знаю, что я смогу сказать нет, так чтоб он понял. Но я не уверена, что хочу этого. Я такая дура, но мне хочется ему верить. Хоть я уже истощена от этих разочарований.. я хочу, хочу чтобы он Сделал что-то, сделал, а не обещал больше. я не хочу, чтобы те слова оказались пусты. мне страшно, что даже та ситуация ничего не изменила.. неужели он и правда не захочет хоть чуть-чуть измениться. я знаю, что когда он говорит - он не врет. но потом, я не могу объяснить этого, т.к. сама не понимаю, и он не может дать ответ, почему.
но уж если всё заканчивать, я бы предпочла больше не видеть его. мне тяжело, он давит на меня, смотрит жалобно, и я сразу вспоминаю, какой он мне родной и близкий, какая между нами связь, какая страсть, что было, о чем мечтали.
когда не вижу его - принять решение проще.
сегодня я много плакала, снова, тяжело было не брать трубку. тяжело было не писать вдогонку ещё смс. но спустя 5 часов всё внутри успокаивается, ум проясняется.
я хочу скорее выйти на работу. хочу сама себя обеспечивать. не бояться остаться одной.
я хочу.. пусть он или реально приложит усилия делом. или пусть больше мы не увидимся какое-то время.
пусть меня услышит мироздание. пусть будет как должно. а моё желание.. конечно же чтобы мы были вместе, чтобы пережили это, и никогда чтобы не было между нами такой пропасти.