Мне по-привычке хочется ему звонить, и чтобы он приезжал ко мне ночевать, рассказывать как прошел день, советоваться, слышать какие-то новости от него.. Но почему-то я перестала хотеть его.. это все мои обиды, я так думаю. я обижаюсь и это блокирует желание близости, мне грустно от этого и я чувствую себя виноватой.. я плохо сплю, когда он остается у меня, я всю ночь ворочаюсь, постоянно просыпаюсь, снится фигня, утром чувствую себя разбитой.. он хочет секса, а у меня какая-то пустота в желаниях. мне по прежнему нравится с ним обниматься и дурачиться, он кажется очень милым, но не могу(((
а вчера вообще.. в час ночи ему позвонила какая-то девка. Ирина. признался, что это какая-то давняя бывшая с которой был секс.. но клянется что не знает зачем она звонит и тем более в такое время, прям усирается, говорит что уже больше года не общались.. выключил телефон, говорит что ему всё равно и он не хочет с ней даже разговаривать. конечно я обиделась, конечно я и верю и не верю одновременно.. и настроение испортилось.(
сегодня весь день провел со мной. и эти спорные ощущения продолжаются.. меня это беспокоит.
я не уверена, что хочу всё это продолжать, но одна мысль или как представлю, что мы не вместе, что мы чужие люди и никогда не будет как раньше - мне плохо и грустно, сразу пустота и боль.. я так привыкла к нему(( и вместе с тем меня начало раздражать в нем то что раньше казалось милым и я не обращала серьезно внимание.. и я не могу представить что это будет продолжаться ещё 40 лет.. и что ребенок унаследует его привычки, характер, манеры.. и уже будет два раздражающих но чрезвычайно любимых человека.. это какие-то отголоски моей мазахистичности, но я осознанно перестала этого хотеть.