И уже неделю хожу и думаю об этом. особенно "стоит попробовать научиться быть счастливым и без отношений: разобраться с вопросами самооценки, уверенности в себе, «тараканами в голове», своим телом и его состоянием, найти увлечения или работу, которая бы приносила удовольствие, найти смысл своего существования, ощущение наполненности и осмысленности жизни, знать, куда и для чего они двигаются".
Я давно об этом то ли догадывалась, то ли чувствовала, но не могла сформулировать.. я его очень люблю, и мне с ним тепло, хорошо и взаимно, но я совсем не чувствую себя. Практически ничего из вышеперечисленного нет. Я думаю за двоих, я почти все делаю для него и с учетом того, что он есть. Все решения, все действия - через призму того, что он есть.. но как будто меня совсем нет для себя самой. И пока он рядом, я не могу заниматься собой. А даже когда его нет рядом - он у меня в голове. я почти не могу успокоиться и подумать о себе.. и мне кажется, пока он есть - я вообще за себя не смогу взяться.. грешным делом думала паузу взять, чтобы реально в себе разобраться, успокоиться, расслабиться.. не ждать, не чувствовать себя одинокой, а просто себя почувствовать..
в последнее время кстати, удалось.. я ходила на английский 5 недель, сегодня было последнее занятие, я ожидала большего от курса, но всё равно понравилось - новые люди, иностранцы, какой-то опыт, которого не было, снова бабочки в животе, давно забытые, чувство что я снова молода и жива, и могу испытывать эмоции отличные от вселенской тоски. но в целом, всё равно мне плохо.. фоном он гундел, что сейчас не так было и обязательно тратить 15 тысяч на этот английский и если мне не хватает денег на аренду квартиры то нужно бросить, пока не заплатила всю сумму. меня это бесило и расстраивало. это мой интерес. мой. у него же есть его неприкосновенные барабаны, ради занятия на которых он не устраивается на постоянную работу. ну и я имею право на какое-то увлечение, ударяющее по карману. только у меня это 5 недель, а не вся сознательная жизнь.
короче, я хотела бы понять, что мне нужно.. сама понять хочу. чтобы никто фоном не тарахтел. чтобы не отвлекаться. стержень хочу вернуть. я нашла его несколько лет назад.. 4 года что ли.. и снова потеряла, встретив его. я люблю и любима, но я не уверена в себе, я ленюсь мыть голову и ходить на эпиляцию, я даже не могу дойти до бесплатного маникюра, который мне подарили на работе на ДР.. я хочу хотеть быть красивой для себя, а не для кого-то. я хочу порядок в квартире не потому что кошка жует всё что попадется, а потому что чтобы было легко и красиво, ведь человек красит место, а не место человека. ведь когда у меня будет своя квартира там тоже будет бардак, с таким отношением. а я хочу поменять.. в общем. хочу тишины, а то общий фон зависимости и долга кому-то доводит меня до депрессняка.