Когда его так долго нет - я отвыкаю.. так странно, иногда я думаю, всё, надоело, надо слать нах, иногда думаю - не буду капать на мозг, есть же причины у него какие-то, больше внутренние.. и это другой человек, это не я, он не может рассуждать и думать как я.. думаю, что это свободное время нужно тратить на себя, свои интересы.
злости уже нет, я просто привыкаю одна. привыкаю не звонить ему на работе, когда обед или когда есть свободная минута. привыкаю ходить в кино одна, и т.д., так наверное и правда проще, чем сразу.. эти одинокие вечера меня убивают, когда некому позвонить, когда не с кем поговорить. гуляю одна, не спеша.. и с работы так прогуливаюсь.. у нас тут уже нулевая температура, всё тает, дождь был даже.. вечером книжка или Космо.. кошка теперь спит со мной.
в общем.. его не было неделю, позавчера объявился, приполз с извинениями, обнимал-прижимал, лез целоваться, а я не могу так, ну не могу, его же неделю не было.. во-первых я обижена и зла. во-вторых не могу так сразу.. приходилось уворачиваться и ловила себя на мысли, что всё это напрягает..
это такие дикие мысли для меня.. вдруг всё проходит, ничего в нем уже не кажется милым, всё тупо и не к месту..
и опять его два дня нет. обещал приехать сегодня, п.ч. завтра мне на работу только к 15. но телефон опять выключен.
я реально не понимаю его, и уже не хочу понимать. это за пределами моей логики и понимания. я справляюсь без него, но так страшно остаться без поддержки..даже призрачной. но всё равно, у меня кроме него тут никого нет.. так страшно, кто бы знал.
а с другой стороны думаю, пока не избавлюсь от этих напрягающих отношений, не будет другого, не откроется другая дверь, не освободится место для чего-то нового, и может быть более искреннего и заинтересованного во мне. так хочу быть любимой и желанной, хочу быть как за каменной стеной, хочу чтобы мужчина решал проблемы и мне не приходилось думать и напрягаться лишний раз.. а как у меня замирает сердце, когда смотрю на детишек... тоже так хочется...