Я знаю, что он придет, когда я совсем перестану верить. Мне так жаль, мне так бесконечно жаль, что всё так Что можно было спасти, но он не спас. А когда всё умрёт, когда из цветного мотылька для меня он превратится в серое насекомое, такое же как тысячи и миллионы других чужих мне людей.. Тогда уже ничего не вернуть, не спасти. Мне вообще очень страшно думать о том, что все проходит и нет ничего вечного, если это не подпитывать.. получается, любого человека можно как полюбить, так и разлюбить.
Я работаю над собой, и в своем решении исхожу из того что сейчас происходит, и не жалею об этом. И я осознаю, что какой-никакой, но это его выбор и я должна уважать его решение. Просто я считаю, с его стороны это бред - ничего не попытаться изменить и так беситься, добавлять в черный список. от собственного бессилия что ли.
Я внутри ещё верю, где-то в глубине.. и поэтому, я уверена, поэтому ничего не происходит.

Я ищу свой потерянный внутренний стержень, очень тяжелая работа предстоит с собой. Через йогу, через психолога. Полюбить себя, выпрямить спину, научиться дышать, научиться прощать. Видеть свет, излучать свет. Стать спокойнее, не принимать любое происходящее, или эмоцию/не эмоцию на свой счет.. Убрать зажатость снаружи, зажатость внутри..
Я реально не верю до сих пор, что я не сдалась и не ушла со второго же занятия.. сегодня было четвертое, и кажется, что я вообще бегемот, потому что меня тянут и мне больно, я терплю и стараюсь, не психую. ужасно обидно внутри, что не получается...но когда я выхожу оттуда, у меня такая легкость и такое безграничное счастье..

с психологом сегодня начали разбирать мою детскую травму, там такая тяжелая степень, обиды на всех.. на маму, на папу, на себя.. она спрашивала, любил ли папа маму и почему у мамы к папе было только уважение, а не любовь, ну и т.д., такие вопросы, как проявлялись их отношения.. и на основе этого будем анализировать, какой я хочу быть и какого мужчину хочу. успели мужчину разобрать.. там такой приличный список идеальных качеств.. на следующее занятие надо будет взять тетрадку и фиксировать что она говорит, потому что всё стирается из памяти. из того, что запомнила - здоровый, сильный, легкий на подъем, чувство юмора, решительный. это то, что я хочу. и она говорит, что на самом деле, если бы всё это было в моём отце - моя мама возможно и полюбила бы его..

ещё сегодня я зашла в два ресторанчика, заценить насчет возможной работы.. просто поесть заходила, анкету не заполняла. ну если честно зашла только в один, итальянский.. в первый так и не решилась зайти.. так строго там всё показалось.. официантки как серые мыши, с хвостом и черно-белой форме.. так официозно.. хотя это ресторанчик при старейшем кинотеатре, но там средний чек 1200 на человека, без алкоголя.. ну чёт напрягла обстановка.. а в итальянском наоборот, раздолбайство - официанты пьют сок прямо в зале, разговаривают громко.. прямо в зале же сидит директор или менеджер и общается с официантками.. те в свою очередь сидят за столиками и сворачивают салфетки.. в обслуживании все недостатки и мелочи заметила, как без этого..
короче, видимо и работу мне надо идеальную, которой не существует.. а то в одном месте по любому дрочат за стандарты обслуживания, в другом не дрочат, и меня это бесит, т.к. сейчас на работе за это воюю..
надо наверное всё же попробовать выйти и изнутри решить, не стоит так делать выводы только наблюдая..

ещё сегодня позвонила риэлтору, договорилась на среду встретиться, поговорить насчет возможности покупки квартиры здесь.

и книжку начала читать - Ирина Хакамада "Success в большом городе", увидела её в центре йоги, где занимаюсь..

вот такой день..