важное для меня
читаю подобные тексты со слезами и рыданиями. потому что всем смыслом моей жизни - был он, я постоянно жертвовала собой и своими желаниями. а он - нет. что в отношениях, что сейчас.
так больно это всё осознавать, что всё настолько взаимосвязано, и что результат был предсказуем. мне настолько тяжело жить для себя, это ппц.. мне хочется отдаваться, как будто я говорю - делайте что-нибудь со мной, решите что-нибудь за меня.
я снова и снова сейчас понимаю, какой долгий путь мне предстоит, чтобы всё это убрать.
я хочу прочувствовать этот долгожданный момент, когда меня отпустит, когда мне станет всё равно, как он проводит день и с кем, когда я пойму, что он мне не нужен. когда я однажды выйду от психолога и пойму по-настоящему, что я гармонична и счастлива с собой. что у меня есть способности к духовному развитию себя. что мне хочется жить. когда я поверю, что всё лучшее действительно впереди или уже происходит со мной...
обещала написать здесь про третью встречу с психологом на той неделе..
начали с того, что она рассказала, что в отношениях есть три составляющие - общение, секс и партнерство (общие деньги, дети, взаимопомощь, совместное ведение хозяйства, обсуждение, компромиссы и т.д.), ну стоит ли говорить что первые два пункта были оценены мной на 100%, а последний вообще на ноль.. она говорит - чем больше ты хочешь партнерства, тем меньше он хочет общения.. он исчезает, не берет трубку и т.д., а когда он так делает, у тебя нет желания секса с ним. и всё убивается. в идеале всё должно оцениваться на процентов 60-70, чтобы всё уравновешивалось, и отношения были жизнеспособными.
потом мы говорили о том, зачем нам дается одиночество. ну об этом в том числе я написала вначале - суть та же, чтобы понять что благополучие нашей жизни вовсе не в других людях. она спросила, что меня держит в Серёже.. по моим словам она сделала тот же вывод, что я сама осознаю, - ищу в нем заботу, ищу папу, который погладит по голове и будет любить. тут она несколько раз сказала, что мой папа умер, что его больше нет в этом мире. и что Серёжа не мой папа и не сможет им быть. и ни один мой мужчина не сможет быть мне папой. папы больше нет. а я говорила - нет, и плакала. впервые на встречах с ней. это так остро и больно. я вроде бы и так это знала, но всё равно какие-то надежды, вдруг найду такого.. но это осознание меня так расстроило, она говорит, он умер, а я говорю - нет.((((
она спросила, как ты думаешь, если бы папа не умер, у тебя всё было бы по-другому? я не раздумывая сказала - да. у меня бы не было столько комплексов, неуверенности в себе, болезненной привязанности к мужчинам и многое другое. она говорит на это, что я снова ставлю свою жизнь в зависимость от другого человека, от папы, и это не есть правильно. получается, что для меня существует какой-то идеальный мир, где идеальная вторая "я". и я туда отправляю весь успех, всё счастье, всех достойных мужчин и т.д.,а себе оставляю все эти страдания, ведь меня папа бросил, значит я не смогу быть счастлива..
Нужно учиться принимать свою судьбу, в которой всё сложилось так, как угодно богу и я должна принять то, как ТАМ позаботились о душе моего папы.. после этих слов мне стало спокойнее. что он не просто ушел.. а о нем позаботятся там...
далее мы говорили о том, что все умозаключения, которые происходят в моей голове надо стараться заканчивать позитивом, ну это тоже понятно, и я периодически ловлю себя на мысли об этом, что если думаешь о том как несчастна, как все не получается, и что я безвольная улитка - то так оно и будет..
ну и закончили тем, что выяснилось, что я переняла от мамы качества, которые ошибочно считаю верными, чтобы выжить. я терпеливая, мужественная и жертвенная. как это в точку.. я видела как мама воспитывала нас с братом одна, в войну, бесконечные подработки.. и я даже не совсем подсознательно это повторяю, я даже осознавала это раньше, но не думала что это настолько важно. я действительно думаю, что чтобы выжить - нужно быть такой.. НО.. чтобы выжить одной с двумя детьми - да, но когда я молода, свободна и самостоятельна - к чему эти качества?? Я от этого и страдаю, что все эти качества мамины, и я их ошибочно и не туда применяю в свей жизни, отдавая всем всю себя, считаю себя жертвой, претендую на святость.. но другие видят совершенно другую меня со стороны и не понимают моей жертвенности и святости, и я расстраиваюсь, что никто не видит, как много я делаю.. в недавнем, да даже последнем разговоре с Серёжей, он спросил у меня - а что ТЫ для меня сделала? и я заплакала от обиды, ну неужели он не видел и не помнит всего этого.. не видит и не увидит.
вот такая была встреча, следующая в среду.. и если честно хочется показать какие-то результаты, изменений в себе.. но пока всё только в деструктивную сторону идет, я всё ещё разрушаюсь(((