Мне очень плохо от того что я не получаю то, что хочу. Почти всегда я добивалась, максимум через свои капризы.. Но упрашивать о сексе - так стыдно и унизительно для меня. Я вчера звонила Серёже.. было уже поздно, ночь, а я плакала и просила приехать. А он не смог или не захотел, я не знаю.. А у меня состояние какого-то наваждения. я ни есть, ни спать не могу.. еле вчера себя уложила.. лежу, написала Никите. он с удовольствием мне ответил, но я в последний момент просто не смогла через себя переступить, это уж слишком, не этого я хочу и добиваюсь, и это слишком низко, лишь бы кто согласился.. не этого я хочу. Я уснула в третьем часу ночи, проснулась в 6 и уже не смогла уснуть.. сейчас почти 10, собираюсь на работу..
с удивлением осознаю, что в ручном режиме от этого состояния избавиться не могу и что хочется именно конкретно его, и даже не С... это невероятно, но я не могу применить к фантазиям об А. те же штучки, что к С... и возбуждает совсем другое, я бы даже сказала противоположное.. я теряю голову, и это вообще словами не описать. но потом, когда я прихожу в себя, меня накрывает и я плачу.. опять чувство предательства и измены.. именно в этот момент хочется позвонить С. и сказать как сильно я скучаю и всё же люблю его.. раза два написала смс, стерла.. в итоге отправила, что хочу встретиться сегодня после работы. я до 18.. а в 22 вечера приезжает мама.
у меня бешено колотится сердце, и внизу живота не перестает уже несколько дней это онемение, и оно не проходит, и я плохо себя чувствую с этим, как будто не могу себя контролировать, мне жарко, плохо, душно, хочется скорее на улицу...