Я долго могу терпеть и сдерживаться, а потом просто руки опускаются и я останавливаюсь. Это всё не то. У меня настолько сильное внутреннее напряжение, что я начинаю как будто метаться и не нахожу себе места, не нахожу, чем это в себе заткнуть. Как это все выкинуть из головы, если надо что-то делать прямо сейчас и если чтобы расслабиться, надо сделать выбор и чем-то пожертвовать. Я не хочу распыляться на 10 дел, я уже достаточно хорошо себя поняла, мне надо даже не два, а одно дело. Иначе меня просто начинает накрывать, что надо всё, а я ничего не делаю, у меня просто нет сил это всё вывозить, а от меня требуют, и ещё больше требую я сама.
Сегодня прочитала статью о том, как родители делают из детей невротиков, один из "способов" - это навязать постоянное чувство беспокойства и внутреннего напряжения, что приведет к заболеваниям в т.ч. внутренних органов настолько, что родитель наконец найдет общность интересов с ребенком за счет его болезни и беспомощности. Я в ужасе понимаю что это про моего брата и про меня. Он уже слился с ней... у меня к этому отвращение, и я этого не хочу. Я хочу сбежать от этого. Я не хочу быть беспомощной и принадлежать ей. Я хочу любить её по своему желанию, тогда когда я хочу и настолько, насколько могу. В статье 44 "способа", и там с десяток или даже больше я с легкостью могу отнести к своему воспитанию и той атмосфере, что была в детстве. и самое ужасное, что продолжается до сих пор. Я до сих пор плохая и неблагодарная дочь без высшего образования и без стабильной хорошо оплачиваемой работы, и мои интересы ерунда..
В декабре я пошла к гештальт-терапевту, и чего я боялась - все мои проблемы "здесь и сейчас" ведут к маме. Я устала от этого, правда, я уже не могу. Я просто хочу жить спокойно, мне тяжело туда копать, я не могу выразить в её сторону упрек или агрессию, хотя я это чувствую и меня переполняет. Я так боюсь ее обидеть, поэтому молчу и жертвую своими интересами, своим вдохновением, только чтобы она была спокойна и радовалась, а она все равно не спокойна и не радуется. На встречах с терапевтом я в ужасе поняла, что в моей голове постоянно звучит мамин голос с упреками, за что я себя виню в каких-то ситуациях - звучит именно ее голосом и тоном. Я совершенно растеряна от этого, я получается уже перестала отличать свои мысли от маминых, настолько это все слилось. и что-то случается и я себя начинаю грызть, даже когда мамы рядом нет, даже когда я была в Новосибирске, во мне звучал ее голос. Я не могу описать словами, как мне от этого плохо. И даже чувство, что мне нужно заниматься одним делом, а не распыляться на 10 - вызывает у меня чувство вины, ведь как будто так не должно быть, надо делать быстро и всё сразу, а я откуда такая взялась непонятно, со сложной душевной организацией и впечатлительностью, меня отвлекают посторонние звуки, у меня должно быть вдохновение, я вдумчива... а она считает что это все херня и выпендреж, надо взять все и сделать сразу, и она меня винит, что я не такая. и сейчас вот я сама с собой, я понимаю что мне надо одно дело, а не 10 - и я чувствую за это вину, как будто я виновата за свой выбор, что как будто так быть не должно... в общем. что я ни делаю меня все грызет. или мама, или я сама мамиными словами в голове.
А сейчас так всё навалилось.. Я восстановилась в универ, до НГ досдавала долги - из 11 проставила 7. Сейчас с 11-го универ выходит с каникул и надо еще сдать 2 экзамена и проставить 2 зачета. Кроме того, в 20х числах января будет установочная неделя к госам, и госы 4 февраля, 56 вопросов. А еще надо уже начинать писать диплом, а у меня ни темы, ни научного руководителя... И об этом надо думать. Вместе с этим я искала работу, сходила на несколько собеседований, много где я не подошла, что-то мне не подошло. Сейчас у меня есть подработка изредка, за которую сразу платят. Есть где стажируюсь на официанта, в японском ресторане. Есть еще мысль о том, что вроде как обещала после госов ехать в Ленинск-Кузнецкий, у них там уже началось обучение и к концу января откроются.. Но я уже не уверена что я хочу туда ехать, но типа обещала и не знаю как теперь отказать. А еще тут внезапно появился вариант, который мне нравится и сегодня как раз встречаемся с человеком и все станет ясно что и как.. В общем, и госы, и кредиты, и работа, и деньги, и желание что-то делать чтобы самой радоваться - все это так давит на меня. и я не представляю как это все успеть и держать все это в голове.. всем должна что-то, там обещала, там стажируюсь, то хочу, тут надо...
Мама как будто этого не понимает... постоянно упрекает - "когда будешь деньги зарабатывать?" и при этом - "учеба это главное, надо закончить учебу".
Я так устала от этого всего, не знаю, как с ней поговорить.. но наверное надо. чтобы оставить пока что только учебу, а об остальном подумать после 4 февраля. Она иногда соглашается на такое, но потом видимо забывает и снова начинает говорить о деньгах.