всё хочу написать, да никак не соберусь..
ехала тут.. позавчера.. в понедельник, на учёбу.. в маршрутке.. залазиет мужик, наступил мне на ногу, извинился.. сел.. тут звонит Саня.. я вообще в маршрутках не люблю разговаривать ибо слушают, но тут ситуация такая была, что нужно было очень поговорить. на след. день мы д.б. ехать на обследование к маме на работу, лампочку глотать.. ну и я ему рассказывала, когда нужно поесть, когда ехать, вообще уткнулась в окно, старалась говорить тихо, чтоб никто не слышал.. говорила как скучаю, как люблю, что переживаю за него и т.д. потом после разговора всю дорогу смотрела в окно, думала..
и вот, за одну остановку до моей, собирается тот мужик выходить и сует мне в руку записку (!!!) я обалдела прям, ничо не поняла.. он вышел.. я читаю.. "ДЕВУШКА, И НЕ ПЕРЕЖИВАЙ! НЕ СКУЧАЙ! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!"
вот это да! меня прям до слёз пробило... надо же, в наше время остались такие добрые и чуткие на чужие проблемы люди..
и мне знаете что показалось.. что эта записка.. это не просто так.. произошло что-то такое.. не знаю.. как будто знак какой-то мне свыше.. или мой ангел-хранитель принял облик этого мужика и так решил мне помочь.. хотя бы морально... глупо конечно звучит, но я тогда в таком ступоре была.. да и сейчас смотрю на эту записку и не могу понять, как же так получилось..
как вышла из маршрутки, сразу Сашке позвонила и рассказала.. он был тоже удивлен.

и вот, вчера мы поехали к маме на работу. мне нужно было сдать кровь. ему глотать лампочку..
бедное моё дитё.. я так переживала.. это так ужасно... хыыы... прямо трясло пока в коридоре сидели ждали своей очереди.. и вот его туда забрали.. я висела на двери и слушала. дышала вместе с ним, вдооох.. выыыдох... и вот он выходит.. мордочка красная такая.. опухшая... маленький мой... сидели ещё минут 10 ждали результат.. короче, поверхностный гастрит... никакой язвы и ничего такого там нет.. слава Богу.. результат биопсии (отщипнули кусочек изнутри) будет через 4 дня. в понедельник..
потом приехали домой, собрали вещи.. я забрала всё из холодильника.. и поехала к маме. он на работу..
прощались.. неизвестно когда увидимся. надеюсь что в субботу.. больно было. очень. обоих пробило на слёзы. ничего не говорили, просто стояли обнявшись... пытались запастись теплом друг друга..
страшно. ехала домой просто в чудовищном состоянии. пустота. ужас..
вечером конечно ни до какого универа не было дела.. но реально понимая, что очень важные предметы.. поплелась..
купила газету "Из рук в руки" думала поискать там варианты с квартирой чтобы снимать.. да там ничего конкретного, пожалела что купила.. помню, как-то покупали газету, там прям реально, например, сдаю малосемейку, улица такая-то... столько -то стоит...
а потом, когда вечером созвонились, что он снимать квартиру не хочет.. п.ч. нет такой возможности..
что нам делать я не знаю.. после 7 месяцев совместного проживания видеться 1 раз в неделю это катастрофа...
мы даже созваниваться не можем. когда я приезжаю с универа, это уже 11-й час.. и у него там и у меня все спят - по домашнему телефону не поговорить, а по сотовому дорого... да и шептаться тоже как то не нравится.. мало того что у меня телефон доисторический из которого нихрена не слышно, так ещё и шёпотом...
что нам делать, я не знаю...
он намного спокойнее меня реагирует на то что мы не видимся и живём раздельно. и меня это пугает.
он не хочет ничего сделать для того чтобы мы были вместе.
я конечно понимаю, что у него просто нет на это средств - требовать этого я не могу, я чисто по-человечески его понимаю..
но так мне очень плохо....
что-то надо решать с этим волейбольным клубом.. чтобы хоть какие-то деньги были...

короче, вообще сейчас не до чего...
я боюсь его потерять.. боюсь что всё плохо кончится... боюсь что пути наши разойдутся.. я не могу даже себе этого представить.. не могу...
но пока факт остаётся фактом - то чтобы мы жили вместе надо только мне. я бегаю, ищу варианты, покупаю газеты.. а он сидит и ничего не делает. спит на полу без меня. наверное его так устраивает...

он говорит: "нет, меня так не устраивает, но что я могу сделать?"
то ли он сам не понимает, что может, то ли не хочет ничего...