вы знаете.. лучше бы у меня были силы к нему вернуться.. лучше бы у меня были силы что-то для кого-то делать.. может быть со временем бы и правда простила, и правда полюбила, снова..
а так.. у меня нет сил и желания что-либо для кого-либо делать.. да и никого у меня нет..
кому я буду нужна такая?
он предлагал обо мне заботиться. пусть даже то короткое время, свободное от работы. он говорил что хочет помогать мне.
а теперь. у меня никого нет. кому я буду нужна такая? больная? кто захочет такую себе?
жить, зная что это на всю жизнь. всю жизнь больницы, обследования, таблетки и врачи..
это так страшно в какой-то момент осознать, что твоя жизнь пошла не так, как ты мечтала и хотела.. даже не так как предполагала..
как же семья? как же дети?
пусть даже найдется человек, который полюбит меня такую.. но каково мне будет носить под сердцем его ребенка, зная что у него тоже могут быть такие проблемы как у меня. каково будет этому человеку, когда он узнает, что его ребенок может быть нездоров.
я ведь испорчу жизнь ему, этому человеку, разрушу его надежды и мечты, и я испорчу жизнь своему ребенку. уже заранее зная, что так будет..
как жить с таким осознанием?
я вообще сильно разочаровалась в жизни, в себе.. всё так.. неправильно.. стало..
единственно чем я в себе гордилась, так это своей творческой натурой.. так и она куда-то исчезает. я теряюсь.. теряюсь..
невероятно тяжело. и кажется, совсем бессмысленно.. теперь..