вот за что себя ругаю, это за то что до сих пор не научилась скрывать слёз от мамы..
я вся как на ладони. и если мне плохо, я не могу её обманывать. хотя мне её безумно жаль и не хочу я чтобы она расстраивалась вместе со мной..

меня в последнее время прорвало. наверное слишком долго сдерживала себя.
обида. на кого, на что?
на то, что всё так... и я не могу ничего исправить. не в моих силах, не в моих руках..

биопсию печени должны были сделать сегодня.. но не получилось - у них не оказалось каких-то инструментов..
теперь на понедельник.
опять жутко расстроилассь.. так бы уже сделали, я бы на выходных отлежалась и уже бы выписали.. а теперь ещё следующую неделю там пролежу наверное.. на учебу не будут отпускать, а предметы очень важные..

и ещё говорят не расстраиваться, не нервничать.. да как же тут не нервничать..
промоталась сегодня весь день.. сказали утром не кушать не пить.. перевели меня в хирургию.. до 12 лежала - никто не подошёл.. пошла спрашивать когда будут делать - а на меня как на дуру смотрят и говорят что никто ничего делать не собирается сегодня..
пошла в свое отделение, там врач моя сказала что договорилась и должны сделать, вернулась - они говорят что не будут.. я опять обратно.. та позвонила зав отделения хирургии.. ну тот и сказал, мол, ну и что что договаривались, каких-то интсрументов нет.. теперь только на понедельник..
я там ревела как белуга. собрала вещи и уехала..
не хочу там оставаться на выходных..

а сделать эту биопсию нужно обязательно.. анализы печени выше нормы в 4 раза..

и продолжает болеть желудок.. нет сил никаких, я так устала..

начала реально понимать что ничего не успеваю.. и нет сил успевать и бежать куда-то, бороться за эту учебу и работу..
не могу.. нет сил и всё. а когда снова начинает болеть желудок, просто хочется исчезнуть с этого света, настолько нестерпимая боль..
а когда начинает действовать обезбаливающая таблетка - снова хочется жить.. и я в который раз искренне верю, что больше этой боли не будет, не повторится.. я верю.. и снова себя обманываю..