я теперь боюсь любить..
может я сама себе лгу.. может и хочу..
но боюсь теперь безумно..
вот этого чувства в сердце..
тянущее.. ощущение зависимости, принадлежности... когда каждую секунду мысли о нём.. и не можешь справиться со своим чувством..
просто вспомнилось тут.. как я его любила... это ж просто ужас..
воспоминания ещё так живы..
всё-таки в памяти только хорошее.. как жили.. как новый год встречали, как я спешила к нему каждый вечер..
но и помню как больно было...
мне нравится вспоминать то хорошее, что между нами было.. странно.. нравится вспоминать.. хотя теперь уже ничего не чувствую к нему.. и на звонки его не отвечаю..
он звонит по-прежнему.. каждый месяц.. в прошлом месяце 21-го звонил.. а в этом - 15-го.. в понедельник.. в тот день когда мне операцию делали..
отмечается что ли...??
зачем звонит?
мне конечно интересно, как он там..
но наверное всё по-прежнему.. работает сутками без выходных, спит на полу в холодной комнате...
интересно, но не более того.. его глупость так и стоит у меня перед глазами.. а в ушах тот бред что он мне говорил.. я никогда не пойму его шизофренические порывы...
боюсь теперь снова так влюбиться..
зачем-то полезла сейчас искать наши фотки с нового года..
upd... эти фотки вызывают улыбку.. но такое странное чувство.. что это было не со мной.. что я его не знаю...