ни о чем. не верю, не помню, но.. не хватает. наверное.. уже?
у меня не получается жить сегодняшним днём. от этого все проблемы. я всё время проецирую свои ощущения на будущее и меня очень сильно волнует, что это может измениться.
читать дальшесейчас нон-стоп та песня, которая играла в машине, когда сегодня утром он вез меня домой. такую тёплую с заспанными глазами.. нежную.. не целующую на прощание и не оглядывающуюся перед тем как приложить ключ к домофону. не потому, что нельзя, а потому что не захотела.
растворяет в каждой клеточке. закрываю глаза, и я снова в его машине. пахнет зеленым чаем, чувствую плавное движение тойоты.. я слышу как он бубнит под нос что-то типа "куда прётся этот козёл!", я улыбаюсь и открываю глаза, не смотря на него смотрю на него.. боковым взглядом, ловлю уверенные сосредоточенные на дороге глаза. держит руль одной рукой.. вторая на коробке передач.. и мои пальчики так и тянутся прикоснуться к нему..
играет Tha Beggas и растворяет..
утреннее.. утром.. улицы пустые.. воскресная утренняя пустота улиц.. а в его машине как другой мир. за ней - такая ненужная мне свобода. такая свободная, такая прозрачная свобода. а в его машине я вся его. на его территории. замкнутое пространство и никуда не деться, вся в его власти и мне это нужно. а там - свобода, которая мне так не нужна, когда я могу быть с ним и для него.
он написал вчера уже к вечеру.
побудешь со мной? - спросил он. - я рядом с твоим домом...
пол двенадцатого ночи. сразу спросила - просто поговорить или на секс. он сказал как я захочу))) поломалась немного. наврав полусонной маме я выскочила из дома.. благо ещё не смыла косметику.. весь день его ждала..нет, ну не то чтобы весь день ждала, просто ожидала..
как всегда припарковался за углом дома, чтобы меня никто не увидел. сажусь в машину..
- ты как всегда вся в улыбках.. привет..
- ну привет. я почему-то так и знала, что ещё увидимся..
- вот видишь, какая ты у меня проницательная..
мчал по ночному Барнаулу. разговаривали.. о разном, обо всём.. что было.. его голос, как ни в чем не бывало.
когда подошли к подъезду он придержал дверь и пропустил вперед. а там темно. взял меня за руку и мы так поднимались на третий этаж в темноте.. крепко держал..
столько комплиментов я не слышала от него.. да и вообще никогда ни от кого. я вообще его не узнавала, абсолютно другой человек.. так изменилось его поведение.
он сгреб меня в охапку, целовал в висок, зацеловывал всю, от макушки до кончиков пальцев, держал моё лицо двумя руками, прижимал к своей груди, гладил по волосам, вдыхал мой запах, уткнувшись в шею и таял..
- как же от тебя приятно пахнет.. мм.. мне нравится.. ты ещё когда только открыла дверь машины, в салон ворвался этот твой запах.. бывают же такие запахи, которые переворачивают твоё сознание.. я схожу с ума от твоего запаха.. мм.. так бы и съел тебя.. ам! - клацнул он зубами для наглядности, что меня дико развеселило.
я прислушивалась к своим ощущениям и понимала что всё совсем не так, как два месяца назад. не было такой дикой страсти. сейчас - просто спокойно. не настаивал ни на чем, не намекал, не принуждал, ничего... мы просто лежали.. вернее я лежала, а он прижимал к себе, говорил что-то мне в волосы, целовал в висок, вдыхал, прижимал ещё сильнее..
- только ничего не говори, не спрашивай про то, что было тогда.. ,- целует, целует не останавливаясь.. всё лицо. шею, волосы, плечи.., - только помолчи.. это просто прошло и всё, этого нет. ты же знаешь, я очень зависим от своего настроения.. могу вспылить.. а потом, понимаю что не нужно было так резко..
- да нет, ты прав был. ты всё правильно тогда сделал.. потому что я начала увлекаться тобой, а тебе этого не надо было. ты обрубил всё на корню.
- но потом же это прошло, да?
- конечно.. два месяца.. же..
- мм..
это просто не передать словами..вообще, всё что было в эту ночь.. просто я его не узнавала и всё. его слова, его поведение, интонацию.. а меня это не трогало.. так как раньше. хотя раньше он был холоднее, я придумывала себе хрен знает что. а сейчас - трезво смотря на ситуацию и видя что он во мне растворяется, я понятное дело не верила, потому что от него было сложно такое ожидать. я наблюдала и ловила себя на мысли что не верю.. но как бы это было прекрасно, если бы всё это оказалось правдой. поверить хотелось.. но теперь уж точно нельзя. и не нужно. мне. за него же я не знаю.
я так ждала этой ночи, что думала, что у меня сорвёт башню. а я трезво и спокойно наблюдала за тем как уже ему рвёт башню. и видела что он меня хочет. дико.. вообще, а у меня даже ничего не включилось..
как-то всё-таки не так с человеком, которого не любишь.
я когда-то говорила, что не смогу. смогла, но.. странное чувство при этом при всём. как будто наблюдала со стороны, а не участвовала.. он не возбуждал меня..
всё было так же в плане физики.. секс офигенный с ним да, он вообще бог и всё такое.. но с моей стороны ощущения изменились. когда захватывает страсть - ни о чем не думаешь, отдаешься и всё. а я вчера лежала и осознавала, что вот он меня целует, вот он делает то-то и то-то а сейчас будет так-то и так-то... это ужасно на самом деле, когда всё это осознаешь и прокручиваешь в голове. наверное, всё-таки, дружеский секс - это не моё. хотя, мне с ним нравится, мне с ним хорошо и спокойно. мне нравится, как он говорит и как ведет себя теперь. я не знаю просто.. именно так всё оставаться не может..
я боюсь в него снова влюбиться, потому что не хочу вообще чувств к нему, растворения в нем, слёз и истерик, выяснений отношений.. отношений с ним не хочу. но и на уровне дружеского секса и приятного времяпрепровождения я тоже оставить это не смогу, потому что мне не нравится так.
после секса мне не хотелось обнять его, прижаться к нему. он как обычно сразу заснул, спали попами друг к другу.. плохо спала почему-то.. и ворочилась.. и вообще. утром - никаких нежностей ни с его ни с моей стороны. я вообще без эмоций, он улыбался и ласково просто разговаривал. в машине снова беседы ни о чем...
когда привез, я просто спокойно сказала "давай" и подмигнула.. было такое ощущение, что меня до дома подвезла маршрутка.. не было желания ни поцеловать его, ничего.. он сказал - давай, пока.. и сто пудов не ожидал от меня такого поведения. спокойного.. что я ночью не буду прижиматься, не буду просить поцелуя, на прощание тоже так спокойно..
но просто не было желания. это так странно всё..
но всё равно какая-то нежность от всего этого есть. просто приятно, что он так ко мне относится. пусть даже я не знаю правды. может он искреннен, а может нет.
а ещё, есть такой момент, который называется по сути "не моё дело". его девушка беременна. от него. срок - третий месяц. но он не хочет с ней быть. говорит, что надоела. или надоело. они постоянно ссорятся и по сути ничего хорошего из их отношений не выходит. и быть с ней из-за ребенка он не хочет тем более. это будет даже хуже. а она хочет и будет рожать.
как так получилось? он рассказал, что ему делали какую-то операцию, после которой он какое-то время не мог иметь детей. а потом это всё начало восстанавливаться.. два года вот прошло. он сам не знал. по крайней мере так говорит.
не знаю, вообще, как-то это.. странно. нужно бы сказать - не верю, врёт вообще обо всём и про всё. но на самом деле не хочу так говорить. только потому что это не моё дело. и я не хочу туда лезть и что-то додумывать за человека. просто не-хо-чу даже об этом думать.