не могу.
я пыталась, я старалась.. он всё для меня.. а мне всё не так, я такая вся не такая.
я веду себя непривычно, я сама это чувствую, что вру. и не только ему, но и себе. потому что спросите - как он мне, я искренне и правду отвечу - не знаю.
мне мерзко, мне противно, мне некомфортно так вести себя.. я себя сковываю, или.. может.. так само собой получается.
потому что к нему не чувствую ничего. ни то что нравится, ни страсти, ни желания, ничего. но я не против встреч.
он меня обнимает, я даю это сделать - но внутри у меня ничего. он целует - я отвечаю, но такое ощущение что смотрю на это со стороны. я сижу и понимаю, что он меня целует. это так глупо сидеть и раскладывать по полочкам, что происходит.

с ним хорошо, интересно, забавно, уютно, он понимает меня... но не могу.
он гуляет меня до часу ночи и провожает домой. сам идёт потом 45 минут пешком по ночному городу, потому что транспорт уже не ходит. а завтра рано утром вставать на работу. ему всё равно. "не хочу тебя отпускать", - говорит он и у меня на сердце холодеет, потому что невзаимно это чувство. я хочу быстрее домой, потому что устала гулять, устала от него, я замерзла, хочу есть и спать... нет желания как можно дольше побыть с человеком.. разве что. хотела бы. просто чтобы обнял и так сидеть до утра. можно болтать, можно просто молчать.
мы сидели в парке на лавочке. уже ночь, никого нет. только кузнечики стрекочут. а так - тишина.. я сидела, закинув ноги на его коленки, он обнимал меня как ребенка и впивался носом в мою шею. молчали. и тогда я не хотела домой. потому что с ним тепло, спокойно, нужно. мне нравится с ним молчать. а когда он начинает говорить, я напрягаюсь. потому что не знаю, что думаю по этому поводу сама и не знаю, что ответить. и стоит ли отвечать, если я не знаю. а он ведь ждет, наверное, каких-то ответных слов. или хотя бы хочет что-то подобное услышать.

в общем, хочется произнести ему эту леденящую душу фразу - "не хочу, чтобы ты ко мне привязывался". но это так тупо, когда я уже даю поводы привязаться. когда он уже весь тает от меня, когда он делает всё, лишь бы мне было хорошо, даже когда ему некомфортно. он срочно меняет планы, он ночью не спит когда нужно спать, провожая меня, потом долго идёт домой пешком, потом ещё полчаса пишет мне в аську о своих впечатлениях от каждой прогулки. он помнит всё - каждое слово, жест, смех, взгляд.. казалось бы, ну я мечтала об этом. а я не могу. не могу когда мне всё это приподностят на блюдечке, как данность..
я привыкла любить хулиганов, я привыкла сама добиваться внимания, чувств.. мне наверное комфортнее когда всё сложно, когда мужчина ускользает. а когда он весь мой - я просто издеваюсь над ним, или как сейчас - ставлю опыты. и он поддаётся. даже очень хорошо..
почему вот всё не может быть взаимно. и в том и в другом случае. почему стандартное - мы любим тех, кто нас не любит? мм??