а диагноз такой - просто нужно привыкать быть публичным человеком. привыкать к ничему не обязывающим объятиям, поцелуям, общению.
он хороший и добрый. но снова не то.
я ехала в такси домой в пол четвертого утра. и не могла понять. то ли я слишком пьяна, то ли я недостаточно пьяна, для того, чтобы заплакать.. а хотелось. ещё одно раздавленное место в сердце, на душе. такие шрамы и так они болят. только в последнее время эти раны не разрастаются.. а остаются просто как пометки "здесь был такой-то и разочаровал/насрал в душу/остался просто другом".
вот про Глеба не хочется сейчас говорить ни слова, хочется пережить эмоции от этого теплого и хорошего человека, в себе. в душе, на замке. вспоминать, прокручивать в мозгу, заставлять себя чувствовать вновь и вновь эти ни к чему не обязывающие поцелуи. лишь только потому, что это ничего не значит. неудача, поражение, не судьба. смириться. в очередной раз. ещё один друг. просто друг. ещё один. ещё одной. наверное стоит обрезать все сомнения и надежды сейчас же. прямо раз и навсегда. хочется, но так приятно вспоминать. а вспоминая, даёшь надежду. замкнутый круг.
хочется сказать, что со Спелым всё-таки пересеклись. он сначала демонстративно сел за столик рядом, а через минут 10 помахал мне, поздоровался, пригласил подсесть к себе.. не ёкнуло. я благодарила всех богов внутри себя, за то что так теперь есть. легко болтали, он трогал меня за коленку и спрашивал, точно ли буду завтра здесь. из тасса мы уходили вместе в три часа ночи. когда я прощалась с ним, он отвлекся на друзей. а меня ждало такси - я вызвала отдельно. я села в машину и только мы тронулись с места, как я через стекло увидела - он растеряно смотрит по сторонам.. а потом увидел что я в такси, и бросился к нему, а мы уже тронулись, он бежал за машиной, я крикнула водителю остановиться.. вышла.. он - "даже не попрощалась.. я рад был тебя видеть. " целует в губы. "ты хорошая, правда.. ты хорошая.." целует ещё раз. "я так люблю тебя."
а меня не трогало. улыбнулась. с легкостью с моих губ сорвалось "я тоже тебя люблю". обнимает меня. и крик таксиста - "заканчивайте уже, едем или нет?" потрепав его за дреды, я с неохотой ввалилась в машину. я ехала в такси домой в пол четвертого утра. и не могла понять. то ли я слишком пьяна, то ли я недостаточно пьяна, для того, чтобы заплакать.. а хотелось.
легко было лишь от того, что я теперь разгадала товарисча Спелого. я теперь о нем знаю то, что мне не принесет практической пользы, но для общего развития. я не инициировала общение с ним. я по сути не имела желания с ним разговаривать. и этому сволочному растаману надо было увидеть, как мы с Глебом уединились в уголке на диванчике. он ведь наблюдал за нами минут 20 и потом подсел к нам со своей подругой, нашей общей знакомой.. как бы от нечего делать. но мне это очень не понравилось. какое право он имеет лезть. через минут 10 после совместного сидения - мы не могли уже с ним говорить.. потому что Спелый со своей подругой по сути перебили наш разговор, и при них мы не могли говорить о том, что нас волновало. он сказал что ему завтра рано в эфир, в первую смену.. что уже пора идти. я встала проводить его.. обнял, поцеловал в губы. сказал что было очень приятно со мной поболтать, что со мной интересно и ещё что-то.. я просто уже не помню.. пыталась насмотреться на него, перед тем как он уйдет. "завтра в 8 буду в контакте, как обычно.. ну и погода.. ты слушай." я слушаю. "обязательно. поднимаешь настроение с утра". - "приятно.." ещё один поцелуй.. и ушёл.

я ехала в такси домой в пол четвертого утра. и не могла понять. то ли я слишком пьяна, то ли я недостаточно пьяна, для того, чтобы заплакать..