Это такое чувство - когда ты одна.
Я вот одна. И кажется мне, как будто я сижу в каком-то прозрачном шаре, за которым всё такое серо-мутное. Люди, проблемы, звуки, дела, непонимание. И давит на меня сверху. А у меня тут внутри пусто, одиноко и тихо. Прозрачно. А там, за пределами моего шара, такая плотность, людно и громко. И серо. У меня сейчас чувство такое - беспокойственно-возбужденное. Меня возбуждает тишина. А беспокойство, потому что одиноко. Я не могу без людей. Нет, я могу. Но лучше с людьми. И мне уже не хочется ни к кому лезть - как получается в общем, им и без меня хорошо живётся. Хотя большинство из моих Близких регулярно спрашивают, как мои дела, искренне надеясь, что я не начну на самом деле рассказывать, как у меня дела. Ибо у меня всегда много событий, непонятного, потребность не то что в советах, а просто в понимании. Иногда просто кивнуть в ответ, или прижать меня к своей груди и погладить по голове - дают большую удовлетворенность, чем призывы включить мозги, набраться терпения, забить и переключиться. Ну так вот иногда хочется, чтобы меня взяли и вырвали из моего прозрачного пустого шара и дали почувствовать жизнь. Мм, я люблю, когда так. Это же Адреналин. Сходу поехать в Кемерово, например. Или вместо Питера поехать в Брянск. Или неожиданно, ценой в 250 рублей (на такси) взять интервью у гр. "RA'DAR" и сделать сюжет на "Европу Плюс Барнаул". Или в Новосибирске прокатиться на аттракционе "Галактика", во время которого я думала что это последние секунды моей жизни, а после которого у меня открылась истерика счастья - я жива, божемой, как же это классно - и все проблемы, по сравнению с тем что я сейчас испытала, просто ничто. Или пойти кушать блины с Глебом и забыть обо всём на 2,5 часа. Или встретить Новый Год в комнапии незнакомых людей, успеть за ночь понравиться человеку - спать с ним, но не переспать - он такой порядочный и ищет семью - нет-нет, я и в правду не такая, хороший - ищи дальше. Или поехать кататься на лыжах в -25 с Зиданом, получить кучу эмоций и синяков, пить вино в общежитии колледжа культуры, слушать Джаз, в колонках и вживую.. сидишь, прислонившись лбом к фортепиано - Зидан пьяно-технично брынчит, Шестакович забавно-не-менее-пьяно дудит в трубу - и это счастье-счастье-счастье кто бы что ни говорил. Или поехать в пол второго ночи в гости к лучшему другу Глеба - Валерию - смотреть концерт Maroon 5 и пить зелёный чай, поверив в то, что у него есть невеста и два дивана, а потом наивную девочку поят черным чаем, показывают концерт RHCP, которых я люблю не меньше конечно, и спят с ней на одном диване, да ещё как спят.
Я просто не понимаю, как люди живут иначе. Правильно, выверено, мудро. Да, я не такая. Не правильная, не вывереная, не мудрая - по чьим-то меркам. Но вот что-то мне подсказывает - что это и есть жизнь. Спокойствие, стабильность и тишина - не для меня. Я живу людьми, кипишем, эмоциями, волнением, страстью, сумасшествием. И безумно счастлива, когда кто-то выдергивает меня из водоворота скучных одиноких прозрачных дней.