Прочитала тут на просторах контакта.
Одиночество мужчин."Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит-не изменит.
По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию - раз, и в иерархию - два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве, то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда, чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо."(с)

я читала и плакала. потому что, я сама вот какое-то время назад начала понимать это.. что он так устаёт от выяснений, от вопросов, претензий.. он говорит, что у него проблемы. казалось бы, ну вот какие проблемы, что там может быть.. а я на самом деле так боюсь услышать, потому что вдруг там и правда Проблемы. и что я буду с этим делать? у меня такой образ его.. который мне нравится. безобидный.. но я почему-то боюсь слышать от него что-то жизненное.. хотя и очень хочу узнать его поближе.
я это к чему.. к тому что.. я научилась рядом с ним молчать и не задавать вопросов. я понимаю, насколько это важно.. и .. мне хочется об этом кричать - Женя, ну я же молчу, ну почему ты всё равно такой болван, мудак и не ценишь этого.
странно так..
я.. я не хочу от него ничего требовать. мне не нужна помощь от него чтобы зацепиться в Новосибе, я понимаю что он мне этого не даст. он живёт в жопе с родителями и сестрой в какой-то пятиэтажке... и денег у него нет. и он наверняка жутко боится ответственности, что ему надо будет обо мне беспокоиться, хотя у него у самого много проблем.. короче.. я не знаю, как ему это объяснить. что я готова просто понимать и принимать его. молчать. долго-долго. ну как же это не видно? уже второй год, несмотря ни на что.. я с ним, я всегда за него.. я хоть и могу подъебнуть сама, но я язык оторву и в жопу вставлю любому, кто что-то скажет не то.
я думаю это всё, понимаю.. и не могу сдержать слёз. ну что не так.. ну почему всё ещё не наладилось...