Всё, снова разбежались (хоть толком то и не сбегались), надеюсь что в этот раз окончательно. Я даже не знаю, как описать словами то, что он делает. У меня не укладывается это в голове, для меня это боль и предательство. Обман, враньё, фальшь... Для него всё в порядке вещей, у него всё нормально.. Да, он ревнует и собственничает, но я наконец вполне осознала, что это не любовь и не может ею быть. Ему так просто удобно - чтобы было только когда надо. Он всё это время был очень близким, как друг и брат, а это ещё сильнее, чем просто любимый человек. И предательство парня можно хотя бы понять.. Но предательство человека, которого ты считала другом и братом, с которым всегда были на одной волне, и было так тепло.. - это не укладывается в голове и не складывается в какие-то слова. Мне очень сложно забыть именно это. Хочется как-то логикой объяснить для себя, или бесконечно спрашивать "как ты мог?", "почему ты тогда так говорил, так себя вел?", но для него ничего особенного в этом нет, он и не ответит на мои вопросы, он и не поймет, откуда они взялись-то..
И так неловко перед собой сейчас, когда я знаю, как на самом деле всё.. но тогда, я снова и снова смотрела на него большими влюбленными глазами, полными доверия и надежды.. пойдем в психологу, поедем на Обское, поедем в Горный, пойдем на концерт, пойдем на парные танцы... всё, всё, всё это и многое другое он говорил, зная что ничего этого не будет. я спрашивала, а он говорил "да". я предлагала и он говорил "да". у него ничего даже не дрогнуло на лице, ничего внутри наверняка не ёкало в этот момент, он знал что обманывает и всё равно убеждал меня. а я наверное такой дурой выглядела в его глазах, когда верила этому всему.

всё произошло вот в эту субботу, мы приехали с его работы, и долго говорили, и я уже поставила вопрос как нам быть дальше, и разговора было не избежать. я ему призналась, почему мне надо знать всё сейчас. он знает, что я болею, но я объяснила, какой у меня сейчас риск с этими таблетками, и переходом на другой препарат, и почему мне надо чувствовать себя защищенной, и без поддержки мне никак, п.ч. вдруг придется какое-то время не работать. и что я знаю, что если вдруг ребенок - это не такая проблема, не обязательно из-за этого вместе быть, можно и по-отдельности воспитывать. но быть рядом с девушкой, когда она болеет - это больше чем всё что ни было. и это может быть только по любви, и я не хочу и не могу просить чтобы он был рядом из жалости..
на всё это он молчал, а потом сказал что нам не стоит сходиться, вызвал такси и уехал. я лишь успела его спросить "ты же не будешь возвращаться к ней?", он сказал "нас уже ничего с ней не связывает, ничего не может быть, так что можешь быть спокойна, я ни с кем сейчас ничего не хочу". и т.д.

а на следующее утро - вчера, я обнаружила, что у меня нет его в друзьях, я у него в черном списке, а на аватарке у него стоит она. я зашла под другим аккаунтом, и охерела.. в статусе "Ксюша", влюблен в Ксению Варлакову, вдохновляет Ксения Варлакова, Мировоззрение Ксения Варлакова..
если честно я не помню как дошла в то утро до работы, я не плакала, я просто вообще в ступоре была, попросила бармена сгонять до аптеки, напилась пустырника, успокоилась. и весь день думала - какой пиздец.. какой пафос и детскй сад, какая показуха........ какой бред... зачем это? что это ему дает? он не понимает что это глупо в принципе устраивать такой пиздец на странице, а вообще это откровенно мне было - сделать мне больно, задеть тем, что больнее всего. и я отчетливо поняла, что так сознательно делать больно может только тот, кому я не нужна и кто меня не любит..

я не знаю, что там на самом деле у него, у них.. я стараюсь об этом не думать, и если честно меня это уже не очень волнует. это очень меня отрезвило.. я когда приехала вчера вечером домой, он всё это стер и меня убрал из черного списка.. а сегодня с утра появилось лишь то, что она его вдохновляет.. я одного не могу понять, чем она его вдохновляет.. тем что ничего не делает и не хочет за него замуж и детей? тем что согласна быть рядом только когда ему захочется? я столько для него сделала материально. то что можно увидеть и пощупать, посмотреть и вдохновиться, всегда была рядом когда ему плохо, всегда поддерживала.. а она его чем вдохновляет? мне так обидно... но это всё так.. конечно, вопросы без ответа уже. и если раньше я хотела оставаться друзьями, братьями и сестрами, потому что мы же духовно близки и т.д., то сейчас я хочу забыть всё-всё. и хорошее, и плохое. я хочу чувствовать что не знала его никогда.