Моя психолог говорит, что прогресса нет, и скорее всего нам придется прекратить наши встречи. Я прихожу от раза к разу с одними и теми же вопросами, и ничего не меняется. Я все понимаю, но что-то сильнее меня. Мне кажется, что я стараюсь, но в итоге опускаются руки и я поддаюсь. Если бы я была наркоманкой, я бы умерла от передоза. Совершенно отсутствует сила воли.

Я знаю только боль, и иду по знакомому пути. А там где радость, свобода, путешествия, взаимность, уважение - этого у меня никогда не было, и я не знаю что там. И я не могу решиться попробовать что-то новое. Я не могу понять, что меня никто не заставляет. Что мужчина может давать все это, просто потому что я провожу с ним время. А мне кажется, я за все это буду должна. Варить ему борщи, спать с ним, сидеть с его ребёнком. Я так не хочу. Я оттолкнула мужчину. Взрослого, самодостаточного, обеспеченного, внимательного, определившегося в жизни. Я вновь и вновь возвращаюсь к тому, кто делает мне больно и сладко.

Главное, чтобы всё не закончилось слишком плохо, п.ч. всё приобретает совершенно больные обороты. Он ходит ко мне, мы разговариваем через дверь, говорит всё то что я слышала уже столько раз за эти 2,5 года. Просит простить, говорит что я лучшая вообще в его жизни, и без меня плохо, и никто так как я... а потом через неделю опять проебывается, начинает юлить.. я начинаю предъявлять, а он говорит "я не понял, мы что, сошлись что ли?"
я же вскрыла его страницу, такого начиталась. казалось бы тут уже никак не оправдаться, а он умудрился выставить всё так что я поверила.
короче, та девочка, с которой он встречался когда мы расстались.. в общем, она вообще, вытирает об него ноги, говорит о нем плохо, а он как дебил влюбился и всё.. вчера пришел и кается: "вот дурак, вот влип, никогда не думал, что в такой ситуации окажусь". а ко мне тоже есть теплота и я ему близка.. и типа вот он мучается.

Это приобретает такие обороты.. что мы встречаемся с ним, разговариваем, и уже спокойно слышим, что кто-то в наших жизнях появляется другой. он мне рассказывает, я ему.. о своих сомнениях, мыслях.. мы друг друга выслушиваем, разговариваем, размышляем..а друг к другу такая же теплота, такой же секс, вчера смотрели фильм и уснули. проснулась среди ночи, обнаружив себя обнятой и накрытой одеялом. он родной.. наверное последнее что мы попытаемся сделать с психологом перед тем как прекращать наши встречи, мы разберем, почему у меня ощущение его как родного человека.. меня разрывает на тысячи медвежат это ощущение, что он родной, и когда он меня гладит по голове, когда прижимает к себе, целует в макушку, у меня такая эйфория....

Но возвращаясь к ней.. ловлю себя на мысли, как будто я несерьёзно вообще отношусь к тому что он о ней говорит, как будто её вообще нет.. хотя я знаю что есть.

У меня тут тоже на работе появился объект. я прям таю, но у нас ниче не было, пока только переписываемся и общаемся на работе.)) меня это накаляет, п.ч. я девушка прямолинейная и я не могу гулять за ручку 3 месяца.. и я тут столкнулась с ужасной действительностью, что хотеть я хочу)) а не могу.) п.ч. могу только с Серёжей, и никого больше пускать в свою постель не желаю, не могу себя перебороть. меня напрягает чужое присутствие рядом долгое время. в моей квартире. я уж не говорю о моем присутствии в чужой квартире. что надо кого-то терпеть и невозможность оказаться одной когда я захочу.

меня нозят люди. все. они дотошные.. они что-то делают, что-то говорят.. а мне вот мифически хочется просто положить руку на объект мужского пола (без волосатой груди, желательно).. и уснуть. и чтобы оно не ходило, не храпело, не разговаривало.. чтобы мне не приходилось терпеть вечер, ночь, и утро..все кроме Серёжи меня вот так напрягают. а он - нет. я легко могу приехать к нему или ждать его - в любом настроении и состоянии. сходила я в душ или нет, побриты у меня ноги или нет. запор у меня или понос.. настроение дурачиться или молчать..

мне нравится тот парень, но Я НЕ МОГУ.
у меня даже к бывшим спонтанные желания возникают, и те могут приехать как только я позвоню и пожелаю. вот только для меня это напряг. если бы он молча потрахался и исчез, или сразу уснул, а я под бочком пристроилась бы - это одно.. но то же надо его ждааааать.. потом в дууууш.. потом беседы, типа прелюди, нельзя ж так сразу с порога, да? и вот я представляю, как я буду это выслушивать, у меня пропадет настроение для секса, я буду это терпеть, потом буду ворочаться ночь, потом будет раздраженное утро, осадок на несколько дней..
это всё для меня кошмар. я конечно думаю о том, что это только мои страхи, что на самом деле если попробовать то может быть всё будет не так страшно, но так уже было несколько раз, с никитой например.. я очень его хотела, а пока он приезжаааал, пока он начинал нести какую-то хернюююю, я уже вообще его не хотела.

а насчет того парня, я не знаю. когда у нас совпадают смены, он всё время ходит за мной, постоянно находит поводы заговорить, ест со мной, сидит со мной. спрашивал замужем ли я, шутим прикалываемся, нежничаем.. переписываемся вк, смс.. доброе утро, спокойной ночи.. ходили в бар вместе..
(потом когда ждали такси нафотал меня.. прислал вк, и свою фотку, подписал "на память")


но он даже не притрагивается ко мне, ничего такого))) и для меня это непонятно) может п.ч. он не русский (оооох как меня это напрягает, если честно!!!!! хотя, он давно живет в России, и он как-то даже больше русский, чем другой национальности), но это и другой менталитет. а именно это меня заставляет думать, что вообще ничего не может быть между нами, что так, поиграться, не больше. но я не хочу никого обманывать. и я хочу чтобы серьёзно, я не хочу тратить время на то что не перерастет в отношения или что-то серьёзное..
возможно пока стоит решать проблемы по мере поступления, и гнать вопросы в голове о том, что вдруг пока я буду играться, для него это станет серьёзно.. надо перестать придумывать что-то за людей. и судить по поступкам, а не по своим страхам и фантазиям..

с Серёжей взяли время на размышления. месяц. мне кажется, это херь. хотя кто знает, может этот месяц как-то расставит по местам наши другие симпатии.
иногда я вообще теряю чувство реальности. как будто есть только он и я, а всё что остальное, это как глюк, сон, нереальность, где-то во вне.. и я вижу и слышу только его.. а всё остальное, как приглушенные звуки.. слышен гул, а разобрать ничего нельзя.. как будто так..