Позавчера не успела заплатить за инет, и пришлось скоротать вечер за книгой, небольшая, прочитала буквально за 2 часа. Книга фитнес-блогера - Лены Миро "Я тебя похудею", соседка давно говорила про неё, честно говоря думала, что ещё не скоро за неё сяду)
обложка

В книге 6 глав, каждая расчитана на месяц, по контролю питания и тренировкам, еще она там отмечает, с какими психологическими трудностями сталкиваются в каждый из месяцев. Мне очень понравилось, но конечно читать мало, там всё надо применять на практике. Я бы хотела снова вернуться к тренировкам, попробую снова потихоньку. Не знаю, из-за чего произошел срыв зимой, когда начала заниматься - спустя 1,5 месяца, то ли из-за увеличения нагрузки, то ли из-за питания, у меня было ухудшение по хроническому заболеванию. Испугалась безумно(( Но когда перестала заниматься и стала питаться как всегда - все через неделю наладилось. Сказать что я расстроилась из-за всего этого - ничего не сказать. Мне очень нравилось себя ощущать спортивной, легкой, подтянутой. В идеале мне хотелось бы найти такого тренера, который бы понимал в медицине и понял, что там было не так. Моя врач сказала что вообще невозможно диагностировать, из-за чего именно произошло всё, из-за нагрузки или определенных продуктов.
Ну, в общем, книгой я снова вдохновилась. Но решила сначала дома навести порядок - разобрала огромную кучу вещей, которая уже несколько месяцев валялась на стульях, выбросила то, что не носила последний год, сумки с поломанными замками, ненужные коробки и всякую фигню.. огромный мусорный мешок в половину моего роста)) так свободнее стало. сложила одеяла и пуховик для химчистки всё в одну большую сумку и убрала в кладовку, убрала зимнюю обувь, помыла полы, так классно.. сделала вечером зарядку. и мне очень понравилось, что мне легко спалось, и проснулась я в хорошем настроении, поехала на работу.)

Считаю дни до отпуска, поэтому конечно же все меньше хочется находиться на работе. Уже третий день управляющая избегает разговора со мной. Сначала я расстраивалась, теперь меня это забавляет, я ситуацию отпустила. Не здесь - так значит пойду в другое место. Ориентировочно открытие назначали уже на середину июля. Но я всё-таки поговорила с новой директором бара, она сказала что сейчас решают другие вопросы, инвентаризация, блабла.. и что вопрос по персоналу она будет обсуждать с отделом кадров в конце мая. ну посмотрим, потерплю ещё немного.
Я на самом деле не знаю, как быть именно с этим баром, бороться ли так за него. Мне говорят, Ира ты такая настойчивая, мы бы давно уже плюнули. Мне было приятно это слышать, ведь раньше я была истерична и нетерпелива в таких делах. Но как не перейти грань настойчивости, чтобы это не стало навязчивостью. Пока что делаю как чувствую, понимаю, что это не единственный бар. Но сейчас мне надо в первую очередь сходить в отпуск и понять, насколько реально сейчас продавать участок, и покупать квартиру, если да, то увольняться нельзя, чтобы банк одобрил ипотеку, нужно на последнем месте работы минимум полгода.
Из глобальных планов на отпуск - продлить мед.книжку и посмотреть всё же какие-нибудь другие вакансии. Может быть даже официантом на пару месяцев в другое заведение, только чтобы тут не терпеть это всё, так достало, видеть их не могу. Ещё очень хочется поездить посмотреть помещения, подходящие для бара, чтобы уже конкретно начать дизайн-проект по зоне сервиса, и дать ТЗ технологу по зоне кухни (думаю, что можно найти студента, который за символические денежки это сделает). Ещё хочу как-то нарисовать график поэтапно - из чего состоит подготовка к открытию, по неделям/месяцам. Мне надо как можно больше уже сделать, чтобы осенью снова не прийти с пустыми руками на МВА-регион.
Кстати, попросила директора подключать меня по каким-то вопросам с документами, там будем менять системы документаций, учета, очень хочу в этом поучаствовать, понять, что как считать, какие вообще там есть документы, поставщики и т.д., персонал, приходы-расходы денег и товара.

Сегодня у меня выходной, хочу немного почитать ещё, погулять. Решила что летом по возможности буду больше ходить пешком. В идеале можно было бы побегать в парке, но как-то страшновато выглядеть неуклюжей, я ещё не приноровилась к бегу, постоянно задыхаюсь, хотя зимой на дорожке научилась контролировать дыхание. Возможно сделаю зарядку и растяжку сегодня.

Ещё в последние дни думаю о личной жизни. Ощущения разные. С одной стороны я всё же чувствую какую-то непонятную необъяснимую теплоту и любовь к С., и сейчас она как-то выравнивается, успокаивается. Спустя три года мы наконец-то начинаем жить своими жизнями, я научилась этому и спокойно провожу без него время, иногда даже его слишком много и мне хочется побыть одной, почитать, посмотреть. К его работам надо проще относиться, он напрягается, когда я прихожу и требую внимания, ему хочется пообщаться с коллегами, увидеть больше внимания к себе, ему это нравится прям, вдохновляет. Я конечно не права, что начинаю выяснять отношения на его работе, это видно со стороны, и конечно ему это портит настроение. поэтому вот вчера забежала на работу к нему просто поздороваться после своей работы, честно говоря, особо и не хотелось там оставаться, прогулялась из центра до дома, очень классно. Но периодически ловлю себя на мысли, что он не тот. Что вот бы встретить того самого. Однажды моя подруга сказала "Я ни на секунду не засомневалась, что Гоша тот самый, ни разу, я знаю что это мой человек и всё". А я вот сомневаюсь. Постоянно смотрю на мужчин вокруг и оцениваю их как мужчин. Мне стыдно за свои мысли, потому что так получается, что я бросить С. не могу, но встречаюсь с ним пока кого-то не встречу? Но это тоже не совсем так, у меня есть к нему чувства и я планирую будущее, но это всё какое-то жертвенное, мне надо постоянно входить в его ситуацию, ждать, терпеть, когда всё образуется. и всё это у меня вызывает какое-то сомнение, что это приведет к тому, чего бы мне хотелось. я и так перестала хотеть жить вместе, перестала хотеть замуж. перестала его об этом спрашивать, потому что и правда очень унизительно слышать постоянное "нет", или какие-то отговорки, перевод в шутку и т.д. А с его стороны всё же периодически вижу какие-то наплывы настроения, когда он вспоминает о К., с которой встречался тем летом. мы иногда об этом откровенно разговариваем, на него находит что-то, эмоции. и он говорит что не хочет уже этого, а она никак из памяти не уходит, и снится ему. а что я могу сказать, мне неприятно, но устраивать скандалы из-за этого не вижу смысла. даже если мы из-за этого ссоримся, то потом он остывает, извиняется, говорит что это эмоции, и не знает как без меня жить, что со мной хорошо, и что он любит меня.

Хочется отпустить это всё, пусть будет как должно быть, и мы это примем.