Почти 2 недели назад защитила госы. Теперь ищу работу. Всё не так просто.. Я не помню, писала ли я, что передумала ехать в ЛК - ну потому что не вижу смысла, всё равно я не знаю, где найти 4 млн, да и в самой франшизе немного разочаровываюсь, как-то открываются глаза на то что тупо.. не хочу это обсуждать. в общем, ищу работу.. хотела чтобы не офиком, а что-то нормальное. послала 11 откликов на сайте поиска работы - на контент-менеджера, на менеджера смены в ресторан, и на старшего продавца-администратора в книжный магазин.. почти никто не отвечает.. я и на эл.почту писала дополнительно слала резюме файлом, на каждую вакансию отдельное индивидуальное резюме с фоткой. и звонила на сотовый, который указан - не берут, смс писала - не отвечают. ответили только с колл-центра МТС (туда вообще от отчаяния послала, но они наверное всех приглашают) и с рекламного агентства насчет вакансии контент менеджера. что касается мтс, я сходила послушала эту лапшу про самую крутую компанию и все полагающиеся блага, но я понимала что это за работа, сколько говна там выливается в уши бедных операторов.. и конечно не собиралась там работать - но мне так и не перезвонили) наверное я ляпнула что-то не то. потом в этот же день поехала на собес в рекл.агентство..
офисная тоскатам задач куча - и юзабилити, и дизайн, и верстка, и коды, и продвижение, и отрисовка банеров + написание текстов - и всё это за 15 тыщ хахахаа, а я из этого умею только тексты писать. но у них работать некому - говорят "научим. выйдешь завтра?", я говорю выйду. эт было в прошлый четверг. но мне там не понравилось. большая комната в которой сидят за компами 10 человек и все молчат, меня никому не представили.. рассказали о задачах в стиле это вот у нас не прикольно, а надо сделать прикольно. а моя непосредственная начальница младше меня на 3 года и сидит за столом сзади меня, через каждые 20 минут на ровном месте громким шепотом вздыхает "о господи.." меня всё раздражало настолько что я готова была сказать - ебитесь конем! - и выйти оттуда. но пошла на обеденный перерыв, позвонила подруге, она уговорила не нервничать и потерпеть. короче я в тот день написала текст о корпоративных подарках и меня посадили смотреть запись тренинга о юзабилити и веб-дизайне. это была Нетология и я даже обрадовалась.. но тренинг длился 3 часа, и чувак который его читал такой стремный.. 80% его речи было эээээээ и аааааамммм... и говорил он так медленно, и какой-то бред про цели.. характеристики какие-то. я думала будет содержательно.. собственно как и об этой работе так думала.. в общем вышла из офиса в 18:01 и поняла что наверное больше туда не вернусь.
на следующий день - в пятницу у меня приболела мама и я с утра им написала смс что не выйду. а днем у меня было собеседование - внимание - на менеджера-стажера в Макдональдс! У нас в Барнауле их еще нет, вот планируют открытие в новом ТЦ, недалеко кст от моего дома. и набирают руководящий персонал. стажировка причем должна проходить в Новосибирске - несколько месяцев. они оплачивают проезд, проживание и питание на всё это время.
как прошло собеседование в МакдакЭто длилось ЧАС. У меня еще никогда не было стрессовых собеседований, я о них только читала)) Держалась как могла, всё время улыбалась, а внутри был какой-то ураган страха, когда вышла, аж коленки подкашивались, очень сильное психологическое давление. Ну зато я прошла три этапа - сначала с HR, потом заполнила тест на конфликтные ситуации, потом они посовещались за закрытыми дверями и пригласили меня на финальное собеседование с зав.производством чего-то. а кого-то уже после первого этапа с HR отсеивали и говорили вежливо, что перезвонят) С зав.производства это было самое тяжелое и долгое собеседование, я не знаю даже как я выдержала. если это повторить - не знаю смогла бы так снова? будь мне года 22 или 25 - я бы разрыдалась и не ответила бы на большинство вопросов.. они меня вертели, расспрашивали и запугивали - как будто в рабство оформляли. дядька был очень жесткий - но у меня какое-то интуитивное чутье было, что он так специально категорически говорит, что может не в Новосиб тебя на стажировку, а в Уфу пошлем, или во Владивосток. и на диплом тебя не отпустим, можешь вообще о нем даже не заикаться. а что будешь делать если день защиты диплома совпадет с экзаменом обучения на менеджера... и вообще мы сделаем тебе большое одолжение если возьмем без образования, по требованиям ты не проходишь.. Вот пздц то.. если бы я проходила собеседование в ФСБ - я бы еще отнеслась серьезно. но не в Макдаке )) что-то мне всё же подсказывает что он меня так разводил на эмоции. потом спрашивал что значит быть лидером, каких качеств мне не хватает и что хотела бы узнать.. а что если мы позвоним на предыдущее место работы и спросим что они думают о том как ты работала (у меня внутри в этот момент всё рухнуло, мы ж не очень расстались) - я даже бровью не дернула - говорю - да звоните пажалуста ну а че бы я сказала -нетнет не звоните, они считают меня заносчивой истеричкой?)) пусть звонят, я уже на это повлиять не могу) мне кажется у меня была достаточно норм реакция и я адекватно написала тест и рассказала о том, что делает менеджер, как вернуть обиженного клиента, как решать конфликты.. было ощущение, что они берут меня на менеджера, а не на менеджера-стажера.. столько требований, хотя всему этому должны будут обучать. наверное просто смотрели, насколько правильно я себе представляю что делать. Но было оч сложно когда так психологически давят на важное - типа на диплом не отпустим. на самом деле там же не роботы и всегда есть человеческий фактор и можно договориться. сказала что буду решать по ситуации. он такой - вам выходные положены только в сб-вс. вы можете взять дополнительные выходные в пн и вт - но после этого будете работать 10 дней подряд. я говорю - фи.. я работала 10 дней подряд по 12-14 часов, этого я уж точно не боюсь во-первых, а во-вторых я осознаю что я на себя беру эту ответственность, и за последствия мне отвечать. он такой - а если даты квалификации и диплома совпадут и у вас не будет возможности пересдать и вы вылетите из программы? я сказала что тогда я тоже беру на себя ответственность за это и поеду сдавать диплом, а в макдаке буду ждать следующего экзамена - через месяц, два, три, когда поставите. он - а если мы вас сейчас не возьмем - придете в июне простым кассиром с возможностью карьерного роста? я говорю канеш приду, мне же хочется учиться менеджменту именно у вас, но я считаю, что я уже получила в общепите базовые знания и сейчас мне их нужно укреплять, а кассиром меня и на обучении на менеджера обязательно простажируют, чтобы знать из чего состоит работа моих сотрудников. но на самом деле канеш если не возьмут - я не приду кассиром, нах надо. я просто сказала то что они хотели услышать. мне кажется я до конца еще не представляю, что меня ждет в случае если возьмут) результат будет завтра..
но за выходные у меня тут не очень события дома происходят.. мало того что брат через неделю ложится на плановую операцию по его болезни.. так еще и мама приболела - головокружения не проходят. приходила врач, выписала таблетки и направила на обследование, а на него очередь. вот она пьет таблетки и ей лучше только немного, всё равно слабость, давление скачет. и я сижу уже мало того что из-за нее нервничаю, а еще думаю о том что даже если меня одобрят в макдак - то придется отказаться. я так расстраиваюсь что я не могу жить своей жизнью.. тогда осенью с ЛК пришлось отложить из-за восстановления на учебу.. теперь эту возможную поездку надо наверное будет отменить из-за того что они все болеют и за ними надо ухаживать. я так устала морально от этого.. ещё я конечно не представляю, как бы я совмещала стажировку и удаленное написание диплома, но я была уверена что справлюсь - выбора то не было. а сейчас всё складывается так что я по любому не поеду и буду тут сидеть((( а дома такая атмосфера, что всё раздражает.. бардак, хлам, который трогать нельзя.. мой доисторический ноут, который работает только от сети, не ловит вай-фай, а провод от инета постоянно вылетает из ноута. и на нем нет места, всё тормозит.. и у меня нет ни стола, ничего, на диване вот сижу печатаю, это так неудобно. вчера так накопилось всё, я аж рыдала вечером, ну уже не могу. еще и денег нифига нет. в терапии был перерыв 2 недели не по моей вине - и я не знаю как я завтра всё это ей вывалю. у меня основная проблема что у меня не хватает времени, почти час уходит только на то, чтобы всё высказать( я хочу чтобы стало легче.