ночевал у меня. проводила на работу. ушёл. только что. неоднозначное чувство. ничего непонятно. какое-то и равнодушие и неравнодушие одновременно.
снова "не знаю"... вчера думала, что всё решила. но нет..
слишком много разговоров за ночь. тяжелые. для понимания, для осознания, для сопоставления.
я немного ошиблась снова, приняв то, что есть за то, что хочется. у него нет чувств. так же, как и у меня. невозможны Чувства за неделю или сколько там, 10 дней.. невозможны. и сейчас, вот проснулась с ним, он ушёл.. а я ничего не чувствую. погорячилась вчера.
мне хорошо с ним, мне нравится его отношение ко мне, вся эта нежность, симпатия.. но он прав, черт побери, он прав.. наверное. это_ещё_ничего_не_значит.
я его не знаю. он меня не знает. он признался, что его пугает то, что я до сих пор не могу вести себя естесственно для себя. а я смогу это сделать, когда успокоюсь и начну доверять, раскрываться. но фигня в том, что ему уже может быть тогда некомфортно со мной такой, какая я на самом деле. мне очень сложно переступить этот барьер и раскрыться перед человеком, которого не то, что не люблю, а даже не влюблена и не могу верить. у него так же, но он говорит что он ничего не скрывает, типа ведет себя как есть. просто тоже такой пунктик, что влюбиться сможет только, когда будет уверен в человеке. в общем, короче, лопухи мы с ним. сколько нас жизнь пообжигала, теперь мы друг на друга дуем и не можем верить. что-то щёлкнуло внутри у обоих и замочек закрылся.
он рассказал мне про любовь всей своей жизни. любил девушку 8 лет, с 6 класса, боялся признаться.. уже и из школы ушёл в училище поступил, и два года в армии отслужил.. вернулся, решил признаться.. 2 недели она вроде делала вид что взаимно, что хорошо, а потом.. просто очень жестко его кинула. через некоторое время он встретил её с каким-то богатым папиком на тачке. как пережил, говорит, сам не знает. пил по страшному, руки в кровь разбивал. в общем, всю трагичность происходящего в буквах не передать, но я слушала и у меня на сердце холодело. восемь лет. восемь. и так жестко просто в никуда, ни о чем, не зачем... сейчас он желает ей добра, ровно до того момента, пока не встретит. говорит, разорвёт на куски, настолько ненавидит её. его слушать страшно. любил и никогда не забудет - звучит как приговор. пообщал себе больше не любить. никогда. есть люди, которые дают обещания и сдерживают их, это в их силах. я вот к примеру, даже пообещать себе это не могу, потому что всё равно не выполню. моя жизнь без влюбленности - ничто. я не знаю как жить, если не любить.. поэтому, легко прощая, спотыкаясь, влюбляюсь снова и снова.. а он. не знаю. слишком мало времени прошло, чуть больше полугода. он говорит, что был бы рад, если бы у него ко мне что-то проснулось.. но я не знаю, блин, вот не знаю.. это тоже не за месяц решится. он не сможет доверять, пока не будет уверен во мне. и это правильно, чтобы не обжигаться в который раз. если у нас что-то получится, я конечно доверюсь и влюблюсь быстрее, чем он, что само по себе уже как-то наверное неправильно.
в общем, какая-то херь. решили с отношениями ничего не решать. как сложится, пусть так и идёт. не знаю, устраивает это меня или нет. скорее да. потому что я сама не понимаю что испытываю к нему, испытываю ли и нужно ли мне это. и вообще, 2,5 месяца свободных отношений дают о себе знать. я уже забыла, что такое постоянный парень. и пока наверное не готова к этому вернуться. он ревнует к моим свободным отношениям: "ты давай это завязывай", - говорит он и мне так приятно на сердце, что он так реагирует.
в общем, вроде как-то всё.. снова нужно время. а это мой враг. я не могу терпеть и ждать в никуда. но исправить это даже не в моих силах сейчас.. потому что мне тоже нужно время. а хотелось бы, да, чтобы он скорее поверил, я скорее поверила и чтобы всё было хорошо. но я ведь снова не уверена, хочу я быть с ним или нет.
вот с каким мужиком не проснусь, мне кажется, вот блять до того он страшный, что меня передёргивает аж. а потом, среди дня, очень даже ниче и вроде как-то успокаиваюсь.
в общем, короче, куча сомнений обо всём и ничего не ясно. но по крайней мере это честно, что он ничего мне не обещает и не исключает, что эта нежность может ко мне пройти. это самое главное. очень важно. спасибо ему за это.

мне сейчас очень грустно. но плакать не хочется. просто сижу в такой прострации и столько мыслей в голове, не знаю что вспомнить, о чем подумать, как себя успокоить. какое-то вот внутреннее и внешнее безразличие, когда двигаются только пальцы, чтобы набрать этот текст, а остальное тело просто не шевелится, взляд в одну точку, только моргая. даже вдохи и выдохи какие-то незаметные.
он меня обнимал, такой тёплый, когда проснулся. он меня целовал, такой сонный, когда уходил на работу. я выглядывала через лестничные перила и смотрела как он ждет лифт.. сижу на корточках, смотрю на него, спускаю лямку топика с плеча, он застывает с сигаретой в зубах и умоляюще просит взглядом перестать... а мне хочется его задразнить до такой степени, чтобы он меня не отпускал долго-долго, а когда отпустит, чтобы весь день думал обо мне и сходил с ума.
не знаю, что это, не знаю что будет дальше. так хочется просто жить и ничего не ждать. просто, чтобы было хорошо.