Из армии вернулся Стас..
Может кто помнит. С которым встречались в Барнауле, когда познакомилась с Женькой.
Такие смешанные чувства.

все считают своим долгом обязательно мне сообщить, что первую неделю-две я буду очень уставать на такой работе, а потом привыкну. да я догадываюсь как бы.. и ещё блин все спрашивают возраст и охуевают, когда я отвечаю что 24. обязательно надо сказать что я так молодо выгляжу, и что это прям хорошо.

короче, отработала я первые две смены. вчера было легче, а сегодня в 3 раза больше людей было, и ноги болят пипецки. думаю что пока просить подработки не надо, нужно привыкнуть к такой нагрузке. очень тяжело, иногда даже невыносимо. но мысли уйти нет... есть ощущение, что у меня нет выбора) просто нужно работать и всё.
такие дела... аж не верится, что впереди два выходных. ну, завтра наверное выходной, а в понедельник таки надо в универ съездить.

меня добивают случайные встречи с ним в метро. я еду и думаю, а вдруг вот щас выйду и он будет там. выхожу и он там.
сегодня всё было настолько эпично, что голливуд просто сосёт. это пиздец...
не бывает такого в жизни, это невозможно просто, сказать что я охуела - ничё не сказать. столько случайностей в течение нескольких часов, чтобы в какой-то момент секунда в секунду столкнуть нас на один кв. метр в метро, блять.......

Огромная разница с предыдущей работой! Тут меня сразу прям оформили, документы подписала. Уже на этой неделе будет составлен трудовой договор. всё просто и ясно, никаких увиливаний от ответа, на все вопросы ответили, вся зарплата белая.
Рассказали подробнее про начисление за смены - там дополнительно оплачиваются ночные часы - на 20% больше, а выходные и праздничные дни оплачиваются в двойном размере.
ну и сказали что 23-25-го будет аванс, а 29-го уже выдадут всю зарплату за декабрь, так что я ещё успею до НГ денег получить.
предварительно составили график - первые смены уже в эту пятницу и субботу и на новый год - 30-го и 31-го )) я рада, что не будет повода свалить домой. хотя по маме очень скучаю. но скоро поеду.

Вчера был третий и последний день стажировки. Меня прям экзаменовали, смотрели как одна на кассе работаю. Я вроде так то нормально, но когда за мной смотрят - я волнуюсь ужасно!!!! и всё из рук падает, и путаюсь, и пипец))))) Со временем наверное это доведётся до автоматизма, но сейчас забываю что за чем))
Ну в общем, во вторник поеду оформляться. Первая смена в четверг или воскресенье.
За 5 часов стажировки сильно устала, но в принципе терпимо.. но не представляю, как буду проводить там по 12 часов.. это же почти станет вторым домом..

Тоже хочу послать вам открытки! Кому, кому??))))))

напомните мне адреса, девочки!!

-Allie-
Faty_Saudade
Lazure.
Lerik
Mango-fruit
Лаодамия
Особа Важная
Покорившая_Рай



мой адрес, кстати!!
630049 Новосибирск, ул. Линейная 35/3, кв. 54
Ире Егоровой
лучше заказным, ясен пень, а то Почта России сами знаете..

запись создана: 24.11.2011 в 22:50

В добавок ко всему купила кстати балетки и сумку. балетки чтобы на стажировке ходить, а то у меня тут только сапоги зимние..
а сумку давно хотела потому что у меня тоже только одна и спортивного стиля.. вот. а мама из Брянска привезла мне платье.. вот уже два дня хожу не снимаю его, очень идёт.. и думаю что сумочка очень подойдет к нему!!

у него 24-го и 26-го концерты в Барнауле.. и у меня было уже намерение ехать на 3-4 дня домой, чтобы прийти туда, не знаю зачем.. но.. сегодня стала думать и решила не ехать..
просто если ехать - то с какой-то целью. от которой я отказалась. а ехать просто так - нет никакой необходимости, да и не выдержу этот статус просто так.. потому что не всё равно.
до того хочется его увидеть и просто смотреть - что лучше мне этого не делать.
и тут никакого даже насилия над собой.. как-то совершенно просто в себе это осознаю.
и сижу реву, потому что это осознание идёт врозь с моими "хочу" и всё ещё розовыми очками. потому что их уже нет, а я всё ещё хочу, чтобы они были.
ужасно хочется продолжать любить его. но получается так, что делаю как надо, а не как хочу.
и понимаю, что я чёрт побери, такая взрослая стала.
ведь гораздо проще было раньше говорить себе и всем что ничего не могу с собой поделать.
и мне хотелось бы думать, что если я поеду - вдруг как раньше всё бы на несколько часов стало нормально.. и я бы думала "какая бы я была дура если бы не поехала". но я знаю, что ничего-ничего не произойдет и что это ожидание, оно непоследовательно, я же приняла решение и я не могу уже этого ждать.
я знаю совершенно точно, что если что-то и может измениться - то уж точно не от факта моего визита. а учитывая что я уже не хочу чтобы что-то менялось - все эти мысли вообще бессмысленны..
и короче, я не знаю.
одно я знаю точно, я не хочу этих своих щенячьих глаз.
мне ещё сложно смириться с мыслью, что это всё. что я уже ничего не сделаю, а он не сделает вообще.
мне ужасно жаль, что это чувство уйдет, я не могу описать словами.
оно неправильное, это чувство, оно во всей степени эгоистичное было, и с моей и тем более с его стороны..
но оно в себе столько хранило.
неправильное, потому что ничем не закончилось.
наверное
вернее.. при всех исходных - не могло даже ничем закончиться.

Снится, каждую ночь.. как тяжело.

Прочитала тут на просторах контакта.
Одиночество мужчин."Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит-не изменит.
По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию - раз, и в иерархию - два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве, то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда, чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо."(с)

я читала и плакала. потому что, я сама вот какое-то время назад начала понимать это.. что он так устаёт от выяснений, от вопросов, претензий.. он говорит, что у него проблемы. казалось бы, ну вот какие проблемы, что там может быть.. а я на самом деле так боюсь услышать, потому что вдруг там и правда Проблемы. и что я буду с этим делать? у меня такой образ его.. который мне нравится. безобидный.. но я почему-то боюсь слышать от него что-то жизненное.. хотя и очень хочу узнать его поближе.
я это к чему.. к тому что.. я научилась рядом с ним молчать и не задавать вопросов. я понимаю, насколько это важно.. и .. мне хочется об этом кричать - Женя, ну я же молчу, ну почему ты всё равно такой болван, мудак и не ценишь этого.
странно так..
я.. я не хочу от него ничего требовать. мне не нужна помощь от него чтобы зацепиться в Новосибе, я понимаю что он мне этого не даст. он живёт в жопе с родителями и сестрой в какой-то пятиэтажке... и денег у него нет. и он наверняка жутко боится ответственности, что ему надо будет обо мне беспокоиться, хотя у него у самого много проблем.. короче.. я не знаю, как ему это объяснить. что я готова просто понимать и принимать его. молчать. долго-долго. ну как же это не видно? уже второй год, несмотря ни на что.. я с ним, я всегда за него.. я хоть и могу подъебнуть сама, но я язык оторву и в жопу вставлю любому, кто что-то скажет не то.
я думаю это всё, понимаю.. и не могу сдержать слёз. ну что не так.. ну почему всё ещё не наладилось...